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爱情一直是个经久不衰的话题,从《罗密欧与朱丽叶》、《梁山伯与祝英台》,到《泰坦尼克号》、《灰姑娘》,随着时代的变迁,我们对待爱情的看法也悄悄在改变。
《罗密欧与朱丽叶》是莎士比亚创作的一部悲剧,讲述两个青年男女对自由爱情的追求,不顾家庭的世仇,敢于违抗父命,最后以死殉情的故事。
《梁山伯与祝英台》是讲一对身份悬殊的苦命鸳鸯,最后两人阴阳相隔的故事。
这两部剧的爱情之所以让人觉得伟大和刻骨铭心,是因为在当时那个年代,这样的爱情既不被社会认同,更不被父母允许。
《灰姑娘》的故事都耳熟能详,基本不用介绍了,需要看到的是,灰姑娘之所以能遇见王子,是因为她本身就不是普通女子。
她的父亲本身是个富人,只是由于亲生母亲去世了,又被后母和后母的女儿虐待,才显得可怜。
《泰坦尼克号》也是个悲剧的爱情故事,虽然最后是由于事故死去,但是富家女和艺术家的故事本身就不会得到祝福。
《灰姑娘》和《泰坦尼克号》这两个故事没有前两个那么惨烈,还没有到殉情的地步,但也是几经波折,属于跨越阶级的爱情。
从这四个故事可以看出,人们的爱情观在一点点改变了。虽说会有人为了爱情牺牲,但为了爱情付出生命的年代已经过去了。
有人说这几个只有梁祝的故事是中国的,而且还有好几个版本,西方社会的爱情故事没有说服力,不足以说明中国人的爱情观。
那我们就来说说国产影视剧的演变。
从我记事起,爆红的第一部古装剧就是《还珠格格》(暴露年龄了),这部剧红到什么程度,就前段时间《还珠》的演员上了王牌,大家才意识到竟然已经过去20年了,但是里面的很多台词、场景、甚至配角的姓名都记忆犹新,仿佛昨天才看过。
那时候还不像现在,各种烧脑的宫斗剧横行。《还珠》按现在的解释,就是一部傻白甜的女主跟霸道总裁的剧情。
紫薇跟小燕子两个姑娘,她们那种张扬和跋扈的性格其实跟皇宫是格格不入的。特别是小燕子,放在现在的剧里,别说活一集了,连进宫的门票都拿不到。
但在那个时候,她们两竟然能挑战环境,最后让皇后和容嬷嬷都屈服。在本该谨慎而克制的皇宫活的游刃有余,两个傻白甜成了宫斗和爱情的最大赢家。
2011年,《步步惊心》上映,这时候已经不是傻白甜当道了。一个现代女性穿越回去,时代发生了变化,不能像《还珠》那样任性妄为了,当无法改变环境的时候,就只能适应环境。
2011年的《甄嬛传》、2015年的《芈月传》、2018年的《如懿传》和《延禧攻略》。慢慢地,宫廷剧已经看不到爱情的影子了,或者说爱情已经变成最不重要的产物,随时可以为了权势、性命、名誉、金钱而牺牲。
这几部剧跟以前最大的不同就是,连生存下来都要斗智斗勇,以背叛爱情、亲情、友情为代价。更不要谈帮助别人,改变环境了。
《甄嬛传》可以说是宫斗剧的鼻祖了,有很多人看了不下十遍。人物、对话、神态、语言,一颦一笑。一直被模仿,从未被超越。
为什么以前的我们如此痴迷《还珠》?
其实《还珠》的本质和我们看的那些无脑的韩剧没什么两样。
我们都知道自己在茫茫人海中很一般,但是爱情可以让我们变得很特殊。爱情是我们超越平庸生活的途径,最重要的方式就是凝视。
可以看到韩剧里大量的男女主角对视的画面。
像我们这种可能满脸雀斑、或者眼睛太小、或者脸太大、鼻子太塌的普通人,通过男主的凝视,通通可以忽略。
傻白甜的故事告诉我们:一个女孩就算智商再低,做的事情再蠢,家里再穷,都会有高富帅把她宠成公主。
我们就会代入自己:原来一个这样的女孩都有人爱,我比她强多了,我也会有的。
实际上呢?你要找到一个凝视你的人不难,凝视你的高富帅可太难了。
你要吻遍很多个青蛙才会遇到王子,大概率是永远都遇不到,遇到的都是癞蛤蟆。
你拿着水晶鞋找灰姑娘,也不是真的水晶鞋,是拼夕夕上的。
在被《还珠》、《流星花园》、《命中注定我爱你》等一系列剧“洗脑”后,经过实践,发现太美的承诺因为太年轻。
“霸道总裁爱上我”永远只出现在电视里,现实中的“霸道总裁”爱聪明会来事又有钱的网红脸。
从以前的痴迷《还珠》,到现在的《甄嬛传》多年经久不衰,说明了什么?
现在的人已经不吃傻白甜那套了。
现在的人还需要爱情吗?
或者说,女人还追求爱情吗?
古装剧里女人依附男人是需要靠男人穿衣吃饭,现代已经不用了。
与其说追求爱情,不如说女人在追求“自我的完善”。
现实中,很认真很优秀的独立女性,常常很难进入到婚姻体系。
琼瑶时代是爱情至上的,我到现在都还记得一句台词:你失去的只是一双腿,她失去的可是爱情啊!
这种思想放到现在,我只想给两个白眼。
我们对爱情观的改变除了反映在影视剧上,房价的影响也功不可没。
70年代出生的人,没有人像我们这代人这样,家里倾尽6个钱包来凑首付。那时候人们都相信自己可以改变世界,只要努力,想要的都可以得到,想买的房子也能买到。
爱情对于我们这代人来说,似乎是奢侈品。婚姻也成了责任、义务和经济合伙人。
人们不想进入婚姻不是抗拒爱情,而是害怕责任。一旦婚姻里面没有了爱情,大部分人还是要扛下去,对于有房贷车贷还要养娃,还有公司股份的中产阶级来说,离婚的代价谁都承受不起。
如果想要获得高质量的婚姻,该怎么做呢?
不要期待“对的人”曾经看过一个有意思的比喻。假设我们都是绿豆,全世界有60亿绿豆,你要在这锅绿豆里找一颗跟你唯一匹配的红豆,穷其一生能找到的概率有多大?
几乎没有。你看那些已经结婚生子的,他们真的找到那颗“红豆”了吗?谁又说得清呢,没有找到这一生不也安安稳稳过来了。
再说,就算有那颗唯一的“红豆”,你找“红豆”的标准可不唯一。随着时间的推移,你的阅历、年龄、环境都会让你的择偶观发生变化。你现在认为的“红豆”,没准过两年就变“黄豆”了。
爱情不是竞争关系有的人谈恋爱仿佛是为了找辩论家,什么事情都要争赢。其实牙齿和舌头还要打个颤呢,夫妻就是两个没有血缘关系的人在一起生活,有矛盾再正常不过。两人应该是朝着一个目标看,不是其中一个人看向另一个人。吵赢了架,输了感情,又是何必?
白老偕老是一个结果,不是目标很多人刚结婚就说,“我结婚是要过一辈子的,我的户口本上没有离异,只有丧偶”。其实,谁结婚都是想过一辈子,但说出来就怪怪的,好像离婚就大无赦一样。咱们生来是为了过得幸福,结婚也是一样。过程做好了,“白头偕老”自然水到渠成。可只盯着这个目标,忘了此行的目的,就白来世上走一遭了。
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