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我今年二十四岁，有过三段稳定的恋情。
为什么这样说？因为每一段恋情都是以年为单位。
在这个速食爱情的社会里，可谓是极其幸运。
很多人都说我是很适合恋爱的体质。
我把他们的话当作夸奖。
因为我不用转发杨超越和锦鲤许愿爱情，每段感情自然来临，舒适轻松，分开的时候也没有那么难堪。
现在的这段恋情持续时间最长，已经跨入第三个年头，我自以为“经验丰富”，任何阶段都拿捏得恰到好处。
刚发了一条有关纪念日的微博，一个互粉的好友就在评论里说，你怎么还没分手。
我想了想，我和我的男朋友一直保持着爱情的最佳状态，从大学期末一起去图书馆复习，到毕业一起租房，默契早都在不知不觉形成。
仿佛浑然天成。
总有人向我取经，而我说的最多的就是：舒适感。
我和他还在上学的时候，他给我买好一日三餐，复习的时候总是他给我划重点，毕业后工作不顺心，他上班的时候抽空安慰我，下班带我去吃好吃的。
但是工作的问题却越来越多，总是有辞职的念头冒出来。
像妄想把皮球按到水里，按下去又冒出来。
他总安慰我，想辞职就辞职，大不了我养你。
我自然是不敢辞职，但沉溺在他给我的安全感里无法自拔。
沉迷于舒适区，会让人觉得一切都不会太糟糕，
男朋友已经在公司站稳了脚跟，而我还在拿着第三份工作的试用期的一点点工资。
某天我突然被告知未通过试用期，收拾东西仓皇离开了公司。
仔细想想，公司并没有什么问题，是我自己太倦怠，努力永远只停留在表面，而男朋友恰好是能帮我解决问题，包容自己坏毛病的人。
关于未来的一切，都是来源于他给我的足够的安全感。
被辞退后，我连投简历都不再有底气。
我怕面试的时候会问到以前的工作情况。
令人生气的是，男朋友还是用以前那一套安慰我。
这也不能全怪他。恋爱之初我就习惯把拧瓶盖的活儿交给他，吃火锅时酱料都要他配好，甜蜜小心机一套一套，本是为了增添情趣而扮演需要被照顾的角色，没想到贪于依赖，反倒让我连点面对真实困境的勇气都找不到了。
爱情里头一次受挫，让恋爱三年的我明白：单纯的享乐主义更属于校园爱情的消遣，过度舒适的爱情不完全适用于现实。
幸好我及时发现了问题，在爱情所需现实因素的差距扩大到不可挽回的地步前及时止损。
一个月后，我获得了新的工作机会。
入职第一天出门前，我特意叮嘱他，我要是上班时间忍不住找你说话，你可别理我。
他笑着答应我：要不谁先说话谁发红包吧。
原来，真正爱你的人，与其说是注重给你舒适感，还不如说是更愿意给你想要的。
舒适对于爱情来讲不一定是百分之百的好事，在爱情里保持独立思考才会有所增益。
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