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听人说,失恋的女孩看到什么都是灰色的,看见什么都是泪蒙蒙的。
记得那一段时间,情绪跌到谷底,哭得昏天暗地,哭着哭着就氧气不足,感觉脑袋像抽空了似的。一阵耳鸣,之后便晕了过去。然后没有人知道我,没有人安慰,我不知道我经历了什么,醒过来的时候天是黑的。我突然意识到我真的是孑然一身了,就算我在这昏睡上两天也没人知道,这空荡荡的屋子里只有我一个人,这个房子显得陌生又害怕。
我把我锁在屋子里是为了防止坏人进来,可我这样锁着自己我怕这个房子比坏人更吓人,会吞噬我。我打开门出去走走透透气,我感觉外面好冷,没有人像我一样闲逛,瞎溜达,都是行色匆匆的在我身旁擦肩而过。他们脚步都很快,看起来都好忙,只有我没有目的,双目无神。孤独地望着天空,我以为我再也走不出这个低落的情绪,然而这终究变成了岁月累积的一部分,只是每次想起来的时候都会觉得又回到了那一段时间,无可抑制无法自拔。
我和他缘起于学生时代的爱情,我一直都像个孩子一样被宠爱着,我是个从小到大都被宠爱着的人,可能是上天觉得宠爱我的人太多了,所以把他从我身边带走了吧。我经常这么安慰自己,因为是我的罪责,让他从我身边就这么离开了,可是我没有想象中的那么坚强也没有想象中的那么脆弱,带着这具身体苟活于人世,做些有意义的善事,就当偿还我的孽债。
他说看不见我的每一天都在想我,这句话好像昨天他在我耳边说过的话,他说这句话的样子还在我的脑子里挥之不去。他说我像上天送给他的一个礼物,他觉得抱着我的感觉真的很好,好像一抱我所有的事情就都忘记了,就都觉得不是什么事情了,我经常笑话他,我哪里有这么神奇呢。到现在我才明白,他才是上天送给我的礼物,现在又被上天给收回了。我经常看着天空,看着天空的颜色和天空的云。我只是在想一个答案,可是天空终究什么都没有回答。
我经常到他去过的地方,吃他吃过的饭,睡过的床,他的生活很单调,我过得越来越像他,也越来越明白他对我的包容和对我的爱。他过得很辛苦我却总是要求他很多,我以前总是体会不到他的辛苦,我只要开口说,他就尽全力地满足我。我问过他有多爱我,他说我愿意为你付出我的生命。我说你就会说说而已,夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。真到了危险的时候,你才不会管我呢,你早管你自己了。他从不对我说谎,至少这件事情是真的,没有说谎,我们都没来得及好好的道别,他离开了,我的天就塌下来了。
我喜欢看天空,路上的时候也是,这真个愚蠢的行为,每天都有那么多例的车祸,可是我不以为然,我觉得这么多年,我很安全。我喜欢天空上忽明忽暗的云,可是现在天空没有云了,我的云早也消失不见了。他替我承担了愚蠢的后果,他只留下我自己在这偿还我内心的罪恶感。我多想有他陪着我的日子,他说我的话我会听,他喜欢抱我我会让他多抱一会,可是他再也回不来,我多想,依旧抱着幻想,他就在我身边,我经常一个人对着空气说话,以前怕鬼,现在多希望可以存在魂灵,至少每次梦见的你都是可以挽留的。
对不起,你还是先丢下了我,可是我不想接受你的道歉,你可以回来吗?
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