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因为疫情的突发和迅速蔓延,春节档电影都撤档了。而其中的《囧妈》出品方欢喜传媒,临时决定将这部贺岁喜剧,在大年初一(1月25日)上线手机和智能电视。1月25日0点起,只要在手机上打开抖音、今日头条、西瓜视频、抖音火山版或者在智能电视上打开华数鲜时光,就可以免费观看《囧妈》全片。
且不论这种方式有何利弊,但对大众来说,确实是个福利。
昨天下午,我们一家四口就坐在沙发上一起看了这部贺岁片。
这部电影是徐峥”囧系列”的第三部作品,讲述一趟六天六夜的莫斯科之旅,在旅途中,他和母亲发生激烈冲突,同时还要和竞争对手斗智斗勇。最终他和母亲共同克服难关,并面对家庭生活中一直所逃避的问题,让徐伊万与卢小花母子回到了最纯粹的相处模式。
这部电影的笑点比其他两部“囧系列”少一些,温情的、熟悉的、惹人泪目的场景多一些。如果家里也有像卢小花这样控制型、包办型的父母,看起这部电影来,感触会更深。
这部电影带给我的思考是:
每一个越俎代庖、包办式父母的背后,其实都站着一个允许被包办的孩子。
孩子小的时候,享受着父母的包办;
孩子长大以后,控诉着父母的包办。
——这对父母是不公平的。
(一)一面享受着父母的“事无巨细”的照顾
孩子刚刚出生在一个家庭时,是一张白纸。是家庭环境,在他成长的过程,不断地将各种色彩描画在了这张纸上。
有的孩子生在了一个非常独立的家庭,很小就能独当一面;
有的孩子生在了一个非常溺爱的家庭,长大了还是个“巨婴”。
这么一说,好像都是家庭的责任。但是实际上,你在这个家庭中的这件事本身,你就有着不可推卸的责任。你的言行,你的选择,都直接影响着父母的行为。
《囧妈》当中,徐伊万对妈妈的付出,有各种接受的行为。
比如:
妈妈给他嘴里塞圣女果,他一颗接着一颗地吃。
妈妈给他递饮料,他一杯一杯地喝。
妈妈给他铺床单,他不但坦然接受,还在挑款式,一连换了好几个,才选到了满意的那一个。
尤其是红烧肉,吃得那叫一个“香”,让妈妈很开心,很满足,很有成就感。
看影片中的样子,徐伊万已经四十多了吧?
如果说现在他的接受当中,有时会有一些被管制的不爽;
可是我们想一想,他小的时候呢?
小的时候,估计“不爽”没多少,更多的时候都会是满心欢喜地接过来妈妈给的一切吧?
既然之前的你享受了父母的这种付出,那么就要承认,就要记住。等到长大了,别那么毫不留情、义正言辞的批判父母的各种越线行为。
(二)一面控诉着父母的“越俎代庖”式的控制
当孩子小的时候,妈妈付出的一切都那么幸福,但是随着孩子慢慢长大,独立意识越来越强烈的时候,就会出现被束缚的感觉。这种时刻如果没有勇气和力量抽离出来,那么等到孩子成年以后,就会有“无力感”。
一方面习惯性的接受控制,一方面控诉着父母的控制。如果有“受害者倾向”的孩子,还会夸大自己受到伤害,夸大父母的控制。
越夸大,越觉得委屈;
越委屈,越看父母不顺眼,就越控诉。
由此进入恶性循环。
例如《囧妈》中的上面那几张截图所传递出来的惯性:
没有他这么习惯性的接受,哪来妈妈几十年如一日的“给、递、塞”?
没有他这么习惯性的接受,妈妈哪能做得这么驾轻就熟?
都已到中年,都有能力运营公司了,却依然没有勇气讲出自己的需要,脱离母亲的控制;又或者,他没有意识到自己还没做好准确去跳出这种模式……
如此,还能说他在其中没有责任吗?
一个巴掌拍不响,相处的双方,不论是夫妻,还是母子,只要彼此都痛苦,那么一定彼此都有责任。
所以,不要总是单方面去抱怨父母的“窒息”式的爱,而忘记自己的责任;不要理直气壮地大喊大叫地控诉着父母的错误做法,而丝毫不去反思自己这个帮凶的支持。
(三)同样的父母,也会养出不同的孩子!
家有两个及两个以上孩子的家庭,我们不难发现,几个孩子性格都不同。
除了父母对待每个孩子的方式和态度不同之外,更大的因素取决于孩子自身对事物解读的方式。
有的孩子被批评了,特别害怕;有的孩子被批评了,特别伤心;有的孩子被批评了,无所谓;有的孩子被批评了,觉得很有趣,下次要继续做得更离谱,不断挑战父母的权威……到底是父母先不敢批评孩子?还是孩子先玻璃心父母不敢去批评?
这就如同:
到底是父母先捂着孩子让孩子抵抗力变差了?
还是孩子先抵抗力不好,父母才不得不去给孩子多穿的?
孰因孰果?
没有定论!
如果你已经成年了,有了自己的学识和阅历了,首先,不要谴责自己之前不懂得争取自由,不要遗憾自己没有勇气去捍卫自己的权力;你没有做错,遇到这样的父母,不是你的错。
你要做的是:
在现在我已经觉悟的当下,应该如何去做,才能让我们父子/母子相处得更融洽?
(四)关注于“解决问题”,远远重于“追究责任”!
当我们的目光一直锁定在以前,那么我们就会举足不前,不但会反复的追究责任,还会加重怨气,进入关系的恶性循环:
都是妈妈总是控制我,我才变得这么畏畏缩缩;都是爸爸总是强迫我,我才叛逆,才不想再见他;都是他们从来不顾我的意见,才导致我现在这么没有主见;……当我们的目光从以前收回来,放眼未来,那我们会发现另一方天地。
如何做,我才能变得勇敢一些?勇敢地做自己想做的事情,说出自己想说的话?如何与父母沟通,才能让他们明白我的想法和感受?让他们意识到他们不当的言行对我的影响?如何调整,我们亲子关系才能更加和谐?之前沟通的方式都没有达到目标,那么还有其他什么方式我还没尝试过?所有的抱怨与牢骚,都无益于事态的发展。
只有将目光聚焦于将来,聚焦于“解决问题”,才能让我们不断成长。
办法总比困难多。相信自己,相信父母,多一些尝试,多一些耐心,多一些等待,也许终会守得花开见月明。
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