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1、老婆讨厌我抽烟,但她鼻子不好使,我偷抽了她也不大闻得出来。这天中午我又在阳台偷偷抽烟,时刻保持高度警惕,听见门响,立即把未抽完的烟往楼下扔。老婆过来,警觉地问:“干嘛呢?"我镇定地答:"看风景呗。”话音未落,楼下有人大叫:"哪个缺德的往下扔烟头!"我...
2、昨天晚上,我和老婆睡前聊天,我:“老婆,我压力很大,有点缺氧的感觉。”老婆笑道:“压力大?压力大是正常的,男人嘛!就应该有些压力,这样事业才会有成,我的未来可全靠你了!加油!老公!”我无语道:“老婆,你先从我身上下来好吗?”
3、隔壁萌宝过来玩,我正吃饭,问他吃饭没有,没有吃可以跟我一起吃,他说吃过了。我说要不再吃点,他:已经在家里吃饱了,伯伯你有餐巾纸吗?我:要纸干啥?他:实在吃不下了,不过看到你吃鸡腿,还是忍不往地流口水,我就是把口水擦干净。我……
4、我爷爷身高65米,而我奶奶却高达85米。我小时候爷爷已去世;有一次我跟奶奶一起翻阅旧日的照片,突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。“奶奶,”我好奇的问到:“你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢?”奶奶转过脸来对我说:“孩子,我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经太晚了。”
5、婆婆生日那天,公公偷偷买了一条漂亮的手链。他让婆婆闭上眼睛,亲手给她戴在右手腕上……大家正觉得浪漫时,婆婆睁眼一看,对吼道:太土了,给我摘下来……公公以为婆婆不喜欢,慌忙去摘。这时,婆婆嗔笑着说:老头子,你太土了。手链要戴在左手上……
6、我没有表演天赋,初中联欢会每人必须出一个节目,这可把我为难坏了,后来在故事会上找了个笑话,背得滚瓜烂熟,胸有成竹地上台去讲,可是,虽然我背的一字不差,但同学没有一个笑的。我灰头土脸地走下台,损货二胖伸腿绊了我一跤,我摔了个狗吃屎,全班都笑了。
7、听朋友说个事,说她有个毒舌朋友有次在超市排队,有个小孩跑到他前面插队,然后小孩妈妈就在旁边笑着对她说“你让让小孩子嘛,小孩插队又怎么样!”之类的话。那个毒舌朋友直接回:为什么要让啊?他长得又不可爱。然后那个妈妈就默默的抱着小孩走了。
8、有的时候我们真的是太客气了,一次去朋友家吃饭去的有点晚,于是那边打电话问说:怎么还没来呀。我说我回去拿点东西马上就过来。那边说道:都这么熟了还这么客气,来就来呗还买什么东西。于是我回家拿了充电器,默默地去超市买水果去了。
9、经过我的多次邀约之后,女神终于同意与我吃饭。到了约好的那天,我内心十分激动,但是入座的时候我犹豫了:我是坐女神对面好呢,还是坐女神旁边好呢?正当我犹豫不决之时,女神抬头说了一句:“你坐我旁边吃吧。”听到这句话我真是欣喜若狂,立马就要入座。然而女神下一句话接上来:“你坐我对面我怕我吃不下。”
10、几十年前,年轻人在广场上跳交谊舞,不顾老年人的感受; 几十年后,老年人在广场上跳广场舞,不顾年轻人的感受; 几十年前,年轻的红未冰打砸抢烧,祸害了一帮老年人; 几十年后,一些老年人碰瓷,讹人,自己摔倒就坑人,祸害了一帮年轻人。 仔细想想,不是老年人变坏了,而是当年的那群人变老了!
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