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一、媳妇去菜场买菜，我和儿子在家。来了个收废品的。我想着这个月的零花钱不多了，要补充库存，就把家里那台破风扇拿出来准备卖掉。收废品的给我那破风扇开出1块5毛钱的价格时，我一脸不敢相信地看了下身边的儿子。儿子倒退一步弱弱道：“咋了？老妈这会儿不在家，你还想卖我不成？”我：……
二、有一天在街上碰到我朋友，看到他脖子上有一条血印子，我惊讶的问：怎么了，让谁打了？我朋友哭着说：哥啊，还是你说的对，假的金项链不能买啊，丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，拽了半天没拽走，差点把我勒死。
三、在相亲网站认识某男，交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼：“你干嘛那么在意自己的体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人！”我开心地说：“既然你一下就猜中了，那我们见个面吧，喂？喂！喂…”
四、高中那会班主任特别严厉，一哥们在班任课上睡着了，这绝对是对权威的挑衅，班主任愤怒的把他叫起来，这货居然抱着班任哭了“老师，我梦到你为我们，累得病倒了！我心疼，难受！”班任不但没罚他，还不停安慰他，夸他是个懂事的好学生……
五、一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。 “亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”
六、今天出门比较急，到厂里才发现腰带忘勒了，裤子走两步就掉，然后我机智地想了个办法，俩手抄口袋暗暗的提着点，然后下班了，听到别人议论我，“就这小子真能装逼，走哪都抄个口袋，跟个大爷似得”我擦要不是劳纸松手裤子就掉了，非得打你不成！
七、记得上高中那会儿，CS很流行，大家就逃课去网吧，我们翻墙出去，一个朋友刚翻上去，主任跑来了，恶狠狠地咆哮道，小子！干啥呢！朋友极度紧张，我骑墙呢！主任估计没反应过来，又很生气地问还在下面的我，你干什么呢？!我也傻了啊，不敢撒谎就说，我看他骑墙呢！最后回过神来的主任笑了……
八、许仙娶了白娘子，两人无所事事，许仙问白娘子：“娘子，你我做一点什么营生好呢？”白娘子想到许仙会看病，于是写了三个字“保安堂”，许仙会意地点头，然后离开，半天后，许仙带来30多个大汉白娘子问：“相公，咱开药铺用不着这么伙计吧？”许仙懵逼：“药铺？什么药铺，你不是要开保安公司吗，这些都是我请来的保安”
九、有天洗过脸后照镜子，感慨青春一去不复返该向老妈看齐了，老爸在一旁愤愤的说：“你还不如你妈呢！你妈在你这个年龄已经开始逗你了，你这天天还在逗狗呢！”
十、带着儿子去餐厅吃饭，结账时我故意对儿子说：坏了没带钱，不如你在这里刷碗抵账吧！服务员也点头说好，配合得十分默契。儿子听完后，淡定地对服务员说：你可要想清楚，我留下可以，你每天要接送我去幼儿园，做饭给我吃，晚上还要帮我洗澡讲睡前故事，为了几个碗值得吗？还是说你想当我后妈？服务员一脸懵懂！
十一、家里小侄子特别调皮，喜欢搞事，嫂子经常教训他，隔三差五的，时不时就揍一顿，而他每次都忍气吞声。今天吃晚饭的时候，又在挨训，小侄子终于火山爆发……脸红脖子粗地对嫂子大喊一句：“要动手就快点，打完我还要给我爹盛饭去。”
十二、昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。 大哭不止，边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人， 她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？” 旁边她爸立马吼到：“你离女人还早着呢！”
十三、现在我坐火车上。卧铺，对面男的脱了鞋。 躺在床上在打电话，感觉情绪很差，我闻那脚味儿大。 就说：兄弟，能不能能用被子盖一下。 那兄弟说：受不了出去，MB的。我没理他，只是默默地脱下鞋子。 几秒后，对面男的面红耳赤再过几秒猛地一个箭步窜出去了。MD做人要低调.
十四、昨天女儿上幼儿园第一天，做了很久的心理建设，头天晚上还哭着说：“我不上学，我怕老师打我！”。结果昨天早上在幼儿园一大片哭声中我女儿是唯一春风满面地，东看看西摸摸看什么都新鲜，还拉着一个哭得最凄厉的小帅哥的手反复追问：“你怎么了，你为什么哭啊”。我和媳妇骄傲放心地离去了。惯例这不是gc，今天早上女儿一边起床一边说：“我得去上学照顾那些孩子们了……”
十五、在家整理手提包，窗外一阵风，把一张十块钱吹到了饭桌下。我示意身旁的金毛让它捡回来，它很机灵，直接过去叼起来。正想夸它几句，它跑到厨房把钱交给我老婆了。
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