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我怎么可以这么帅,帅的不敢出门,我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。我其实不怎么帅,只是隔壁的小妹为我喝了敌敌畏。楼上的大妈为我参加奥运会。走在街上害怕狗崽队。今天我走在路上,有几个女生说我长得帅,我笑了笑,没有承认。他们就用砖头砸我,说我虚伪!这个世界上只有两种人,一种是觉得我帅的人,另外一种是没见过我的人……受不了了,我承受了太多我这个年纪不应该有的帅气,我好累。
大河向东流啊,天下的情侣都分手啊~诶嘿诶嘿让你秀啊,过完七夕都分手啊~路见不平一声吼啊,不分手就泼汽油啊~点火烧死没人救哇~嘿~嘿~没人救啊~嘿~嘿~没人救啊~嗨呀,咦二呀,秀恩爱的都分手呀~嗨呀,咦二呀,你说这得多大仇哇~路见不平一声吼啊,不分手就泼汽油啊……
语文课上老师说到不屈不挠,随后笑道“不屈怎么挠”。
我玩了一年的植物大战僵尸,也没有看到那个叫大波僵尸的出现。
如果那寒假作业注定是要被当垃圾卖掉,那我何不提早行使我的权利。
考试前:浩浩乎如冯虚御风。考试中:而不知其所指。考试后:飘飘乎如遗世独立。回家后:羽化而登仙。
我就喜欢看社会姐,从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。
老公忘了今天是我的生日,当他发现时,脸别提有多红了。当然我也不奇怪他脸会红,我那一巴掌用的力气可不小啊。
班长喜欢上了一个女孩,每天他都会在班级里大喊她的名字,甚至有时写作业时也会不经意间喊出她的名字,可惜那个女孩从未答应过班长,甚至都没有出现过,她有一个美丽的名字,叫静静。
那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
即将上映的大片:灾难片《开学》,悬疑片《寒假作业离奇失踪案》,恐怖片《老师和她没完成作业的学生们》,励志片《补作业之渐入佳境》,悬疑片《作业去哪大电影》,青春片《匆匆寒假》,苦情片《不舍的手机》,侦探片《谁抄了谁的寒假作业》,祝票房大卖。
唐僧:“几天都找不到吃的了,为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”八戒悟空凌乱了,唐僧:“沙和尚,你最老实,你表个态吧!”沙和尚:“我其实跟师傅您取经,就是想求个长生……”
说实话,我真的很讨厌那些出租自己的人!什么只要998,把我带回家,既能哈哈哈,又能啪啪啪之类的,看着很让人费解!人,可以穷,但是要穷的有志气!在此我跟需要租男友的说一句:我免费,真的免费,必要时还可以倒贴!
女孩:“你为什么要拒绝我?”男孩:“我们不合适!”女孩:“哪不合适,我改!”男孩:“性别!”女孩一听,兴奋地掏出手机:“喂?哥,我就说你有戏吧你偏不听!”
刚刚一个很帅的男孩子在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累我才慢慢放下了镜子。
地铁上说请勿携带易燃易爆品,我果断下了车,因为我萌爆了。
有人说我帅,我笑了,我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅?
据说,我出生时,爸爸声嘶力竭地哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子。后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院做亲子鉴定,医生揭开被子只看一眼就哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你的儿子,谁的也不是,人类是生不出这么帅的孩子……一个实习的小护士走过来,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来,并把盘好的头发一下子散开,对我喃喃道:长发为君留,此生若不嫁你,长发不剪,青灯古佛,自梳闺中……
我长到15岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩子老师和园长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲得肿成了西瓜。中央电视台焦点访谈节目组来采访我,扛摄像机的那个美女晕倒了3次,负责笔录的那个小女孩生生把中文写成了意大利文加西班牙文。
联合国拨专款为我建造了一座藏身之处,位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端。我享受了真正的清净,蓝天与我无比接近,上帝简直就是触手可及。虽然清净了,但也是极度地烦闷,我站在巅峰大声呼喊:“我不帅!”突然,天上传来上帝的声音:“不,你撒谎……”
有人说我帅,我想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。
半夜起来去厕所,感觉旁边有人,一扭头,我擦!好一帅气的脸,吓了一跳,定定神,原来是面镜子。
总是因为太帅而被普通人疏远,你看,发个说说都没人看。。。
这么大的风都不方便出去了,万一吹到别人的怀里,我这么可爱,别人肯定是不会还的。
一大冷天晚上,刚想睡下就收到了隔壁宿舍好友的短信:快过来一下,有很重要的急事。到了之后问他怎么了,只见这厮慢条斯理的说:没啥,就是门没关太冷了,其他人都懒得不想动,叫你帮忙关下。
小明去银行取钱“你…好,我我我取取钱……”“好的,你卡带了吗?”“卡…卡…卡你……妈…B,劳资……这是……是…结巴……”
女生削铅笔时不小用把手划出个口子,喜欢她的男生见状,立即拿过女生手中的铅笔刀,把自己的手也割出一道口子。女生问他:“你这是做什么?”男生深情凝视女生说:“你看,这样一来我们就是两口子了。”半个月后,男孩因为染上破伤风杆菌死了。这个故事告诉我们:秀恩爱,死的快。
刚才居然有人夸我帅,那我建议你去看看我的朋友,看完你会发现,我比刚才更帅了。
为什么我没有一个帅到爆的同桌,而我同桌却有。
本人17岁,昨晚去理发,完了理发师夸我了:“这个发型精神多了吧?一下子感觉你年轻5-6岁,看着跟一个20多岁的小伙子一样。”我。。。
刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
有一次和老公在公交车上,我问:“老公,以后我牙掉了,嚼不动东西怎么办?”本以为会很浪漫的说,宝贝,我嚼碎了喂你,结果,他竟然说:“那你就喝汤。”
小时候学习特好,有一次数学考砸了,被老师叫到讲台上点名批评,老师越说越激动,扬手准备打我,我脑抽的和她击了个掌……
每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得“令人发纸”。
年轻人你们一定要好好读书,千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
花千骨中,有的叫她小骨,有的叫骨头,有的叫千骨姑娘,为什么没人叫花姑娘呢?
用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了。
现在是小可爱,长大以后就是大可爱,老了就是老可爱,死了就是可爱死,反正她最可爱。
如果有一个人比我还爱你,愿意为你去死,那么让她去死吧,换我来爱你。
“妈妈,今天我看到一男孩欺负另一个男孩,然后我就去劝架,可是后来他们俩一起打了我。”“谁家的孩子这么顽劣,告诉妈妈,等会去找他们,可他们为什么打你啊?”“因为我对他们说,禽兽,放开那个畜生……”
昨天晚上在网吧上网,旁边坐着个小学生,我听他接电话“喂,爸,我在学校呢”我一听这么小就学会撒谎,于是大声喊了一句“网管!来桶泡面!”打完电话这孩子脸都绿了,过了一会儿我媳妇给我打电话,我说“在网吧打英雄联盟呢”这孩子在旁边来了一句“409退房!避孕套用了6个!”打完电话我脸也是绿了。
80—90斤是骨感,90—100斤是性感,110—120斤是肉感,120—130斤是情感,130斤以上那就纯属幽默感了。
做人真的好累,一帅就帅了十几年,而且还要继续帅下去。
我扶着七万多一平方米的房子阳台的扶手抽着烟,思绪万千,人活着究竟为了什么?钱?权?有钱有权之后呢?这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说:师傅,这是你通厕所的费用两百块……
记得初中有次开家长会,我爸去之前喝了点酒,老师跟我爸说我和同班的女生早恋,结果我爸默默的站起来,看了看四周说了一句:“哪位是我亲家,晚上一起喝酒去阿。”
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