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有果便有因，育儿也是一个因果关系。
一群妈妈在幼儿园门口等候放学的孩子，当放学铃声响起，一群浑身脏兮兮、沾满泥巴的孩子从校园里走了出来。妈妈们或惊讶或恼怒地迎接自己的孩子，“你怎么把自己搞得脏兮兮的？”，“发生了什么事？”，“又害我大清洁，你怎么回事？”……
旁边的老师告诉妈妈们：“孩子们刚刚参加校外活动，帮一些叔叔阿姨在泥泞的路上推车……”墙上的电视机还把孩子帮助别人的过程播放了出来。妈妈们羞愧地停止了指责，有些妈妈一边抹眼泪一边跟孩子说对不起。
这是发生在泰国一所幼儿园的场景。园方为了帮助父母意识到“习惯性批评”的危害，而给家长来了一场现场“教育”。
喜欢“习惯性”批评孩子，背后心理？
习惯性批评孩子的父母大概分两类。
一类是对孩子要求严格，眼里看到的净是孩子的缺点，自动无视孩子的优点。他们总以为“让孩子难受，孩子便会长记性，继而优秀起来”。这种父母因为故意对孩子“挑刺”而养成习惯性批评孩子。
另一类是生活压抑的父母，自己摆脱不了心理上的压抑，无意识地在弱小孩子面前发泄，这是一种错误的心理补偿机制。如果父母的压抑状况长期不能改善，便会变成习惯性批评。他们对待身边的一切，总挑差的不如意的地方加以批评和指责，他们身边的人也成为无辜受害者。
有一次，我在一快餐店吃饭。食客很多，每张桌子都是拼桌的客人。
一位长着大大眼睛、脸庞清秀的小男孩在我对面坐下，脸上长满雀斑的妈妈皱着眉头跟小男孩说：“看好妈妈的包！不要到处走。”叮嘱好小男孩后，妈妈便去点餐。
妈妈回来后，看见小男孩用手指在餐桌上玩茶水：“你为什么总不爱卫生啦？吃饭前洗手会花你一辈子吗？”孩子一言不发，低头走向餐馆的洗手间。
回来后，孩子伸手拿餐桌上的酱油瓶子：“别动！打烂了你赔吗？”小男孩瞄瞄自己的妈妈，瞄瞄隔壁饭桌上的小朋友，有位小朋友正往自己的碟子上倒酱油呢。但小男孩没说一句话。
饭菜送到后，孩子拿起筷子夹青菜，没夹紧，一根长长的青菜掉在了饭桌上。这时妈妈又骂：“为什么浪费食物？你知道一斤青菜多少钱吗？”
小男孩埋头吃米饭，吃得有些急，妈妈又开骂：“吃得这么急干什么？好像我不给你吃一样！”
这位妈妈从进门就一直骂一直骂，坐在他们对面的我，明显能感受到小男孩身上的巨大压抑。当他们离开时，我看着母子俩的背影，突然发现小男孩小小年纪驮着背、慢吞吞地跟在妈妈身后，就像一位沧桑的小老头。
父母“习惯性”批评孩子的危害？别怪孩子躲远远的
一个孩子如果从小到大，被父母习惯性地批评对待，“你这里不行，那里有错”，“你怎么总那样”，“你能不能让爸妈省心”……父母这种以自我为中心的做法，会给孩子留下一辈子的伤害。
在这种伤害下，父母会养出两种孩子：一种将是孩子失去了做事的积极性，还会畏手畏脚，胆小怯懦；另一种是压抑的孩子，他们对父母的习惯性批评充满怨恨却又不敢反抗，未来一有机会便可能会做出报复性的行为。
美国心理学家马歇尔·卢森堡说，当语言倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害时，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。对方即使接受批评，作出让步，通常也不是心甘情愿的。孩子会在父母习惯性批评的压力下，失去了与父母沟通的动力，继而变得自我压抑或自我放弃。
我有一位同学，上大学时节假日甚至寒假暑假从不回家。在一次班会上，他眼含泪水地说起自己的理由，他最后的一句总结让很多类似经历的同学流下眼泪，他说：“不要被父母习惯性批评扼杀人生的活力，我们需要勇敢地逃离这样的牢笼……”后来我在饭堂亲眼目睹了他的父亲是这样“训”他的：
“你不要做兼职，难道做兼职能活一辈子？”
“你那个头发要剪，不要像个混混似的！”
“别学什么舞蹈，学英语，跳舞不能当饭吃”……
最后他丢掉了碗筷，留下一脸尴尬的父亲。
后来听说他毕业后去了遥远的北方，一个离家几千公里远的小城，他的父母常常哭诉说他不孝顺。
别急着批评，先给孩子解释的机会
从人的大脑运作机制解释，“急着批评”，其实是人的情绪脑在起作用，父母因为情绪而第一时间张嘴批评孩子，这样的语言是带伤害性的，因为缺乏理性思考。
倘若父母在面对孩子的不正确或不良行为时，父母虽然有情绪或有反对意见，但如果能给孩子解释的机会，结果会大不一样。因为父母给孩子机会自我解释的过程，其实是在刺激父母的理智脑，帮助父母思考和调整情绪。所以聪明的父母不会急着批评孩子，而是先给孩子解释的机会，这一步骤下来，不仅有助于父母的情绪调整，帮助父母做好理智的应对，孩子也因此受益。
记得很久以前，我跟儿子逛超市。
“妈妈，我想买芝士块！”儿子突然停下来跟我说。
我脑袋中的自动模式立即启动，我对他说“不行！”
儿子不再说话，继续往前走。
在后面推着购物车的我，看着前面人群中走动的小小背影和毛茸茸的大脑袋，有个念头一闪而过：“我为什么说‘不行’呢？”想到这里时，连我自己也愕然——我没有理由地否定了孩子的要求。
我内疚地把毛茸茸大脑袋叫住了：“跟妈妈说说，你为什么想买芝士块？”他的表情有些意外。
我继续说：“如果理由合适，妈妈是可以给你买的！”
他惊喜极了，嘴巴滔滔不绝，就像决堤的坝：“妈妈，因为我的好朋友都在吃，他们说吃了可以长高。我觉得我也可以长高，你知道的，我比他们矮一些，妈妈你不也希望我长高吗……”
我说：“理由合适，可以买！”
听到我同意，他就高高兴兴地拿了一袋芝士块放进了购物车里。
我松了一口气，就像一个侩子手及时丢掉了砍刀。
回家后，他对“自己争取来的”芝士块很珍惜，不仅做了食用计划——每天吃一块，还小心翼翼地把芝士块放进了冰箱里，就像珍藏心爱的宝贝。
所以，请父母们放下习惯性批评吧！习惯性批评对孩子有害无益；父母在批评孩子之前，给予孩子解释的机会，能帮助自己成为更理智的父母。
育儿是一场修行，庆幸你我已经在路上。
关键字：“习惯性”批评、幼儿心理、亲子沟通、家庭育儿、早期教育
幼儿说，一枚亲子心理咨询师，学习国外心理学家们知识，分享科学、有价值的育儿心得。
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