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其实一直想谈一谈择偶观的问题,但是苦于一直没有机会发,今天刚好借着520的东风谈一下。
刚刚过去不久的520,对于腻歪在一起的情侣来说又是一个撒狗粮的机会,那么我们经常会调侃的“秀恩爱死得快”和“异地恋”,哪个会死得更快呢?
答案是显然的,异地恋普遍会比秀恩爱死得更快。而没有异地结束预期的异地恋,显然会死得更快。
往往毕业季都会是“分手季”,不是完全没有道理的。来自五湖四海的恋人们,在象牙塔里得以无视文化差异、地域距离、家庭背景,而就业之后就不得不面临这些现实的问题。
在哪个城市生活,谁要付出更多及妥协,是到某一方的小城镇过上小确幸的生活,还是留守大城市蜗居,都是极其现实的问题。
如果真心相爱,有一方愿意做出牺牲迁就,两人无论到哪里都能互相关爱,自然是一个佳话。
而只要当一方想退守家乡,另一方持有不同意见的时候,这段感情就会成为食之无味、弃之可惜的鸡肋。
为什么我不支持异地恋呢?
一、爱情的本质是冲动
从神经科学的角度上来说,爱情的本质其实是“激素的作用”——肾上腺素决定出不出手、多巴胺决定天长地久,5-羟色胺决定谁先开口,端粒酶决定谁会先走。
举个不完全恰当的例子,当你看到喜欢的人,心跳加速、面红耳赤,这是肾上腺素的作用。
当你们在一起的时候感到无比愉悦,甚至仅仅是一条短信就会手舞足蹈,这是“多巴胺”的作用(注:运动也能刺激分泌多巴胺),而时间久了,多巴胺的分泌水平就会下降,而“热恋变成普通的日常”便是从这里开始。
“5-羟色胺”,当一个人喜欢另一个人的时候,如果不敢开口,就会比较抑郁,抑郁说明5-羟色胺这种神经递质水平较低。当然,抑郁到一定程度人就会去想解决办法,最简单的办法就是表白。所以说“5-羟色胺决定谁先开口”。
端粒是DNA末端的一段结构,属于一种无用的重复序列,当DNA分子每次复制的时候,最末端都会复制不完全一部分,端粒的存在意义就是保护有意义的DNA序列不会被这种复制“磨损”。
随着年龄的增长,端粒就在这一次次的DNA的复制中被不断磨损,当端粒没法再缩短时,细胞就会停止分裂,旧的细胞得不到新的补充,人就会走向衰老直至死亡。
端粒酶可以修复端粒,但是端粒酶会渐渐失活,人不会长生不老,因此说端粒酶决定谁会先走。
一见钟情确实客观存在,这时双方都是各种激素高度膨胀的时候的热恋,自然是无比腻歪。
而当时间长了,从热恋过度到“老夫老妻”,其实更讲究的是两个人的人生规划和现实规划的问题了。
二、婚姻本质上是收益最大化的博弈
无论是爱情抑或婚姻,终究要回归生活的本质。
我们常说的是“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”,而这与“婚姻是爱情的坟墓”是不冲突的。
理想的爱情和婚姻关系,是双方一见钟情、坠入爱河,随后愿意彼此厮守并作出适当的自我牺牲来成全另一方,在人生规划、职业规划上要适当让步,这样才能走到一起。
除了恋人、夫妻之外,彼此也是对方最好的朋友。
相同的三观、共同的人生追求、同样的家庭准则和规划,这些才是婚姻的基石,而不是“相貌、财富”。
往往许多恋人不能走到最后,本质上是缺乏对人生的规划和认识,缺乏妥协牺牲意识,以及激情消退之后的冷淡。
爱情,最美妙的地方,在于本来素不相识的两人愿意彼此承担痛苦、分享快乐,共同进步、共同成长,而非仅仅各取所需。
为什么我说异地恋不现实,原因在于异地恋在婚恋问题上,都不是双方的最优解。
情况一、先在一起,而后因为各种主观或客观的因素分开。
情况二、相识的时候,双方已经属于异地。
我们分开来说,先说情况一。
如果是主观原因造成,无非是最常见的是一个想在大城市生活,感受自由与高薪,而且在陌生人社会可以少些人情枷锁;另一个工作稳定在小城市或老家,往往是因为大城市房价太高。
那其实没什么好讲,两个人的人生规划都不一致,异地恋也只是永远不可能再有交集的藕断丝连,食之无味,弃之可惜而已。
这种情况,通常是男方无力在大城市买房,或要承担家庭责任(田地)而回家乡,而女方往往更倾向于留大城市,这也是造成如今大城市女多男少的重要原因。
对于留守小城市的男方来说,如果对方可以在大城市扎根,压根就不会再考虑回小城市的生活,等了也是白等,当且仅当女方大城市生活不下去了,灰溜溜地跑回来,那也往往是曾经沧海难为水,到底意难平了,可谓是强扭的瓜不甜。
而相反,对于女方来说,在大城市男女更加平等,职业上有更好的发展空间。而且目前中国大部分人还是默认高嫁低娶的原则,男人往往不愿意娶一个“有钱但又老又丑的富婆”,对于能在大城市扎根的优秀女性来说,她们也倾向于选择更优秀的男性,而不愿意选择低嫁。
因此,女方在大城市存在向上兼容的机会,还可以寄望于嫁给一个年纪偏大事业有成或者本地土著男人,就可以轻松解决留守的问题。
女方逻辑是“如果我能留在大城市不回去,我不会选你;如果我迫不得已要回去,我需要你当个备胎接盘侠”。
这时再痴守的,一定因为只是馋人家身体罢了——不愿意为对方做出牺牲和妥协的感情,不足以称为爱情。
而单方面的妥协,也只是一厢情愿而已。
本质上来说,双方主动选择异地的那一刻,早就已经宣判了死刑。
哪怕这里角色互换,任何在小城市的一方都只能守而不能攻,只能当接盘侠。情感上的地位都不对等的情况下,还有什么谈的必要么?
如果是因为客观原因短时分开,还情有可原。比如军嫂,比如长期出差的工种,这些都是伟大的爱情,值得歌颂和赞美。
这类关系稳定的前提是双方接受有一方长期不履行家庭义务,需要另一方承担更多家庭责任的现状,但这其实本来也是一种不公平,必然也需要不履行家庭义务的一方提供更高的经济价值或情绪价值。
以军婚为例,男军人长期不在家,子女的抚养工作主要靠女方,女同胞们肯定是很辛苦的了,军人也必须以加倍的忠诚与体贴理解回报军嫂的付出,感情的坚守需要两个人的互相妥协和共同努力。
情况二,双方必然是有可以在一起的打算才有谈下去的必要(one nightstand 不在此列)。
而异地恋的基础,也是建立在“忍受目前的异地,在某个可以预见的未来双方就可以在一起”。
有这个“可以预见的未来”,则是双方共同努力的基础,共同坚守不渝,勇敢拒绝后来的追求者的力量源泉。
说一千道一万,道不同不相为谋。
人生在世只有短短几十年,这世界没有谁离不开谁,好好活,好好过,才是最重要的。
爱就想办法在一起,该牺牲放弃的就果断。
如果不能在一起,就不要拖累对方,有人喜欢大海的波澜壮阔,有人喜欢小湖泊的静谧,有一种爱叫做放手。
执子之手与子偕老,琴瑟在御,莫不静好?
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