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01
在《妈妈是超人3》中,霍思燕和儿子嗯哼的日常相处,一时间圈粉无数。原因就是霍思燕从来不把儿子当小孩看,而是处处理解他,尊重他。在这种有爱环境中长大的嗯哼,也处处体现出了良好的家教。
某期节目中,霍思燕的闺蜜带着孩子来作课,因为霍思燕抱着对方的孩子,一向懂事的嗯哼竟然无理取闹起来。他吵闹着发脾气,还放狠话,和妈妈绝交,甚至奔溃到要离家出走。
“反正我也不想跟你说话了;晚上不跟你睡;不跟你坐一个火箭了;你让我干什么事情,都不帮你干了;打算离家出走,去香港或者马尔代夫。”
如果换做一般的家长,当着朋友和摄像机的面,很可能感觉下不来台,用训斥的方式让孩子服软。但是霍思燕偏不,而是很有爱地告诉嗯哼:
“妈妈最爱你,但弟弟是客人,客人是第一位,我们要热情招待。”
高情商的霍思燕,并没有嗯哼的无理取闹,而影响到自己的情绪。而是通过儿子的反常行为,看透了他背后的情感需求:因为妈妈对别的小朋友好,忽略自己,自然就吃醋了。所以,妈妈大方地告诉孩子,别担心,我懂你。
引得无数网友点赞:这才是别人家的妈妈,真正的父母范本!
02
有很多家长,在遇到孩子无理取闹时,第一反应就是
“你这孩子怎么这么不听话啊!”“你再这样,妈妈/爸爸可不带你出来玩了啊!”“总这么不懂事,大人不喜欢你了!”
这种下意识“贴标签”的行为,不仅对解决问题没有帮助,反而会让孩子有不良的心理投射:只有我听话,父母才会喜欢我。时间长了,他们会认为父母的爱,都是有条件的,反而心中无法拥有稳定的安全感。
那么,面对发脾气的孩子,我们应该怎么办?
03
首先,接纳孩子的不良情绪。
无助、愤怒、崩溃这些看似不良的情绪,其实都是人类情感的正常反应,是可以被接纳和理解的。
美国心理学家罗伊·鲍迈斯特(Roy Baumeister)曾说:“负面事件比正面事件更顽强。”
如果对负面情绪,父母只想着赶紧压制,让孩子不要“胡闹”时,那情况只会越来越糟。因为人类的大脑,总的可以分为理智脑和情绪脑两部分。
年龄越小的孩子,理智脑的发育越不完善,就越没办法管理好自己的情绪。
所以,父母要先学会用同理心,安抚孩子。只有情绪平复了,孩子的理智脑才会起作用。
其次,试着理解孩子无理取闹背后的潜台词。
不管是成人还是孩子,愤怒的情绪,都只是表象,类似冰山上的一角。要探究冰山下的真正原因,才是最重要的。这就是“情绪冰山理论”。
懊恼、不如意、被忽视、不被关注等等这些冰山下的情绪,可能都会引发同一种外在表现,也就是冰山上的情绪——愤怒。
所以如果孩子今天生气了,不妨和ta坐下来,好好聊聊,到底是什么原因引发了负面情绪。
是同伴的嘲笑?最近成绩不如意?还是有其他的原因?
对孩子的情绪,可以“无条件接纳”,也不要批评、判断,甚至安慰。先让孩子把情绪宣泄出来,找出背后的原因。
认真对待他们的苦恼,试着用同理心去感同身受,再去寻找可能的解决办法。
最后,运用情绪ABC理论,助力我们管理好情绪。
情绪ABC理论是由美国心理学家埃利斯创建的理论,是认为激发事件A(activating event)只是引发情绪和行为后果C(consequence)的间接原因,而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B(belief)。
通俗点说,就是在面对突如其来的状况时,A表示突发事件;B表示我们对这件事件的看法和解释;C表示我们因此产生的情绪。
我们对待同一件事情的看法不同,决定着我们不同的情绪反映。
所以,我们要协助孩子思考自己情绪不佳的原因,找出更好的解决办法。换个角度看问题,比如:
是不是自己把有些事情想得太夸张了?
换个角度思考问题,远比陷在泥泞中无法自拔要好得多。
写在最后:
作家雷布斯曾说:“孩子冲你发脾气,是想让你走进他的内心帮他解决问题。”
同样都是孩子发脾气,如果你只看到表面,那就丧失了一次走进他们心灵,帮助他们成长的机会。
情绪管理,永远是我们必修的功课。但是基本的原则只有一条,学会接纳和理解。不管是对别人,还是对自己,都是如此。
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