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一、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼。
二、有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说： 哈哈哈！番茄酱！ 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说： 哈哈哈！西瓜汁！ 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说： 哈哈哈！人渣！ 三、大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了 四、今天去医院修牙 修完后，医生大妈各种嘱咐不能吃辛辣 我弱弱的问了句，能吃臭的么？？大妈表情严肃的说，不能吃shi，吃shi 旁边排队的人各种疯了的笑 尼玛你才吃shi 话说哥哥只是想吃点臭豆腐 五、地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说： 小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧！ ，小伙子惊讶道： 大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势？ 大爷答道： 看你大爷啊！你踩我脚了！！！ 六、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子 是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？ 不是。 妻子回答 是不是我的朋友阿瓜？ 不是。 一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！ 烦死人了！ 妻子叫道 难道我就没有自己的朋友吗？ 七、有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。 买了票，到更衣间脱光了衣服，就去找浴池。由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门。我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街！ 八、我家儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他： 小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。 来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说： 你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。 儿子听后突然对摊主说： 便宜点吧！ 九、一位妇女带着她的女孩去看精神科医生一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说： 我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。 ？医生说： 已经半年了，为什么现在才带来看病呢？ 妇女说： 因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！ 十、最近让人又一次相信爱情的 待长发及腰，少年娶我可好 是非常令人羡慕的守护。俊男美女自然浪漫如果是这样。姚明版：待你长发及腰，我坟头满是野草。如花版：待你长发及腰，我草快拿脱发膏。胖纸版：待我长发及腰，哎你腰在哪啊 你竟然杀人灭口。郭小四版：待我长发及腰，我草平头就及腰了。 十一、老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道： 那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的 儿子不悦道： 是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。 老妈一拍大腿，道： 那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。 十二、 吃饭后，几人宿舍闲聊。突然一人放一屁。为缓解尴尬我说一句： 早上萝卜吃多了吧，吃萝卜容易放屁。 另一同学说： 恩，吃大蒜也容易放屁。 突然一同学说： 不对，是洋葱味的 十三、今天我刚买不久的iphone就被偷了，报着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信： 手机可以给你，能不能把卡还我？ 短信发给去后，对方很快回复了： 可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧！ 尼玛气死我了！ 十四、 夜深人静，窗帘发牢骚： 我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。 被子： 幸福？你知道一个屁多久才会散吗？ 十五、我家经常玩抢救的游戏，有一次老公装死，宝宝抢救，又是心脏按摩又是人工呼吸忙了好一阵子，老公还不醒来，宝宝泄气的说：让他死吧 老公那个伤心啊。我就说凡事还是适可而止的好！ 十六、路过一白须老者的挂摊，男友停下来问道： 先生您给我看看？ 老者微抬眼皮说道： 小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？ 男友一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道： 回家洗脸。看到此处说明本文对你还是有帮助的，关于“搞笑自我介绍段子”留言是大家的经验之谈相信也会对你有益，推荐继续阅读下面的相关内容，与本文相关度极高！
