提示：本文共有 1535 个字，阅读大概需要 4 分钟。
一、我们有个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说，”我曾经和刘翔一样的是跨栏的。”我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗？”她惊愕之余，我补充到，“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？
二、去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我哪有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。”大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”
三、面试者只剩下三人。总裁看了看他们，说道：“我只问一个问题，沙漠中两杯水，一杯泻药一杯毒药，你喝哪个。”说完总裁紧紧盯着他们。
四、想换个智能手机，从上午开始就帮丈母娘打扫卫生，从里到外忙乎了整整一天。得到了丈母娘的各种好评各种赞，趁着丈母娘高兴，我说了一下想换新手机的想法，谁知道丈母娘突然从柜子里拿出一张纸，竟然是我在结婚前写给媳妇的保证书，保证书的头条内容是：丈母娘享有至高无尚的权力，可以任何情形下说不！
五、朋友的儿子高中没毕业，就去他舅舅厂里上班。办公室新来一个某学院毕业的大学生，见管理他们的是个嫩毛头，高中都没毕业，便各种不服气瞧不起。有天朋友的儿子忍无可忍对大学生说：你拽什么，在你没来之前，老子已经开除了好几个象你这样的大学生。
六、练车，在一个下坡路上我想刹车却踩成了油门，教练在后面喊停车.停车。我打开车门伸出一只脚踩在路上。持续了两个多小时终于把车停了下来。教练目瞪口呆的看我完成这一切，过了一会说：去给我买包中华镇定镇定。当时我还奇怪，他为什么让我买牙膏。过一会我真买回来一支牙膏，教练看了我几秒之后说道：在隔壁还有一家驾校呢！！！！！
七、我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。 刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！” 我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。 然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”
八、昨天帮老妈买米，我扛到5楼半，然后交给媳妇！媳妇艰难的拉到六楼、我妈开门一看，那瞬间就热泪满眶了。进门又是给她拧热毛巾，又是削水果的，把我丢一边数落！我也就点支烟，在旁边笑笑！
九、刚刚媳妇儿玩我手机不小心摔了，壳掉了电池和里面私自藏的100块小金库也出来了。媳妇儿拿着手机望着我：解释一下吧！恐慌的我辩解道：我去，话费怎么都摔出来了......
十、女生把你当作兄弟的表现还有很多，在这里就不多说了。这样的关系，如果你能把她当作兄弟，那么是极好的。最怕，最担心的是你放不下，是你还喜欢着她。
十一、女朋友不会做饭，平常是我回家做饭。这天我一回家，就见女朋友迎上来说：你今天想吃什么？我给你做！”我惊讶就说：“那就小鸡炖蘑菇吧！”对象说：“好啊！”半个小时后，对象端出了一大碗香喷喷的小鸡炖蘑菇味儿的方便面。。。
十二、哥们认识一位女网友，把头像改成他去旅游的照片，准备炫耀一番，就问女网友如何。女网友说：景色不错，就是相里的人太丑了，那个是你吗？哥们：不是。
十三、出差一星期今天中午回来了，看着像小乞丐似的闺女一阵莫名的心痛。我：我不在家的日子你和爸爸是怎么过的？闺女：爸爸除了不会打扮我之外，我们吃的饭可比妈妈做的好吃多了。我：那你是喜欢和爸爸在一起啦？闺女：我还是比较喜欢妈妈把我打扮的漂漂亮亮的，然后每天爸爸领着我们下饭馆！
十四、老婆手机递给我：“好看吗？认真回答我，不许敷衍我！” 我一看，上面是一个美女的照片，我仔细看了一下，认真地说：“好看，眉清目秀的！” 老婆：“我是问你衣服好看吗？？”...我让老婆连买了三件衣服，才平息了她的怒气
十五、和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。说这领导人不错，哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。当时鬼使神差有如神助的问了句：“亲爸啊？”哥们喝的有点大，犹豫了一会说，“应该是吧，都叫了二十来年了。。。
看到此处说明本文对你还是有帮助的，关于“笑岔气不偿命的15个段子：个个笑破肚皮 值得收藏！”留言是大家的经验之谈相信也会对你有益，推荐继续阅读下面的相关内容，与本文相关度极高！
