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看这部电影头一天和老陈打趣说咱俩幸福的人去看看比悲伤更悲伤的故事到底能有多悲伤，结果看电影的时候我一直在吐槽，
已经看过电影的朋友应该都知道，狗血是真的狗血，槽点满满，
但它厉害也厉害在了尽管我们都知道它狗血槽点多之后，仍旧有我这种人愿意为它写公众号，也仍旧有你们看见这个题目点进来。
剧情我就不赘述了，以免剧透过多引起还没看的兄弟姐妹的不适，
看完电影灯光亮起来后老陈带着一点泪花跟我说的第一句话是：他们早干嘛去了？
我说是啊，他们早干嘛去了。
既然都希望对方幸福，并且希望对方的幸福是自己给的而不是别人，那么，他们早干嘛去了。
K在刚遇到cream的时候就知道，自己早晚都是因为癌症加速死亡的人，但这个世界上谁不是将死之人。
比起“反正我早晚都要死”这种心态，为何不想想“在有限的时间里，我该怎么活才能让我和我爱的人更加幸福快乐”。
这十几年里两个人朝夕相伴，是如何怀揣着这种早晚都会被揭露的一个这么大的秘密同床异梦的，是如何带着自己所爱之人为她挑选和别人结婚穿的婚纱的，是如何将原本就握住了的她的手交付于别人之手的，是如何默默走掉准备不声不响的死去的。
很多人在电影院里一把鼻涕一把泪的哭着，觉得这就是最无私的大爱了，但说真的在我看来这就是极度的自私。
我爱你并且我知道你也爱我，但我从不给你承诺也没和你实话实说。
善意的谎言也是谎言，刻意的隐瞒就是骗。
这种爱太自私了。
若是十六岁那年把话说明白，就算十几年后cream还是会选择和K一起死，两个人这一生就都不算白来过，明明有今生可以好好珍惜，却要等下辈子，明知道cream的家人都在一场车祸中丧生，再也接受不了任何一个重要的人的离开了，却选择要瞒，为什么。
为什么不能把自己的真心说明白，为什么编辑好的我爱你却删掉了变成你要幸福和谢谢。
如果我现在想说我爱你，那么我现在就要说。
我不要等到一切都来不及，等到我什么都失去了，再也没机会说出口之后追悔莫及。
说到这儿我又想起来一件事。
我曾经一个特别要好的朋友父亲过世之后她第一次和我提起来的时候，也是她第一次在我面前哭，所以我记得特别清楚。
说的是那个周末她还因为她父亲在她洗完澡后不吹头发这件事两个人争执不下，她觉得好后悔。
因为再也没有这样一个人因为她不吹头发和她生气吵架了，也再也没有人听见她咳嗽一声就嘱咐她喝药给她倒热水了，还有很多她父亲在她不知道的情况下默默为她所做的一切都在人走后浮出水面，那种在人走了以后才感受到的自己曾被这么多细枝末节的爱笼罩着的感觉，是不好受的。
我那几个晚上也一直都在哭，因为我岁数不大，对于生死这种事是没办法看淡的，这是在我记事以后离我最近的一场离世，我真的很多天都没缓过来那个劲儿。
我也一直在想怎么我昨天还看见叔叔拉下车窗跟我打招呼，以后就再也见不到人了。
我拉着我爸哭了好几天，然后我就在心里发誓我什么都要告诉他，开心的难过的，只要想和他分享的，绝不因为任何理由隐瞒。
所以后来再认识我的人都会问我你跟你爸关系怎么这么好，因为就算我现在这么大了我还是会在跟我爸打电话的时候不顾及身边有任何人的和他撒娇，说想他说爱他。
好多人都觉得长大了羞于再向父母表达爱意了，我觉得这样是不对的，爱和思念不该是觉得害羞的，尤其是对自己的父母，他们值得拥有我们的一切情绪，因为他们对我们永远都是最无私的。
如果你现在闲着的话，在父母身边的，把手机放下把房门推开出去和他们聊聊天吧，不在父母身边的，可以编辑一条有温度的信息了。
很多年没对父母说过我爱你的，何不试试说一句呢。
有点跑题了。
其实我想说的就是，我觉得cream在医院里听到K和医生说那些话的时候那种复杂的心情亦是如此。
施惠者默默在背后付出的一切，在受惠者得知后却再没有机会偿还的时候，心里感受到的痛苦是大于幸福的。
而K就算和cream没有血缘关系，两个人的羁绊也早就达到了亲情一般，或者更甚。因为在失去一切后好不容易能得来的那一点可以紧紧攥在手里的幸福，没有人能再接受失去了。
K高估了自己在cream心里的位置，才酿成了这个比悲伤更悲伤的故事。
所以，请将那些没做的没说的没感受到的心里留下但还能弥补的遗憾，补上吧。
把所有的“我还没…”都变成“我已经…”
做过了，说过了，一切经历过了，就不遗憾了。
cream不喜欢永远这个词，她喜欢下辈子。
我不喜欢下辈子，我喜欢就现在。
不管什么关系，永远别吝啬对所爱之人表达爱意。
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