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和朋友一起去看的《比悲伤更悲伤的故事》点映，去之前怕哭成狗，做作的画了妆，想着这样会克制一些。最后，顶着熊猫眼走出的电影院。被感动这件事情，没法克制。就像感情一样，无法克制。
其实就算故事的剧情里没有铺垫，十几年的时间是谁都无法忽略不计的，那是各自人生阶段里最好也是最糟糕的青春。有时候想想，相比较电影里那些排除万难都为对方着想的爱情，再看看身边那些近在咫尺却无比计较生怕自己多付出一分一毫的感情，等到失去的时候，除了遗憾和回忆，也再也没什么其他的。
电影的结束，是爱情的再次相遇。现实里的，很多人都在爱情里错过或者迷惘。就好像我和你，说再见以后就真的再也没有遇到过，哪怕一次。你订婚了。当然不是和我。即便我们谈过一段很短暂的恋爱，但是在外人面前说到你，我仍然不愿意用前男友的称呼你。毕竟在恋爱前，我们曾经是10几年的好朋友，我像一个小跟班一样跟在你身后，从上学到工作，到如今不再联系。
十几年真的太长了，昨天收拾东西准备搬家的时候，翻出了很多和你有关的东西，你送的书，你写的信，你的日记，你的照片。这些物件跟随我在北京搬了很多次家，这次我没再打算好好收着，但也不忍心撕掉，一时间不知道如何处理。你的存在，曾经就像吃饭睡觉一样的平常。在某天之前从来没有想过，我会和你不再有关系。我记得知道你有新女朋友的那天，我本来是兴致极好的坐在理发店里，还想着一会儿和你分享新发型，收到那条消息以后，我催着理发师赶紧弄好，草草的结束，我想回家，我不知道我该去哪里，我翻看我们好像两天前还热情的聊天记录，坐在阳台上，号啕大哭。
其实很久以前，以为我们恋爱会轻松很多，毕竟两个人都那么了解对方。但其实，恋爱这件事情，没有什么基础积累可言，患得患失小心翼翼还是随处可见。包括发微信的时间，回复微信的速度，甚至聊天时候的语气词。刚恋爱那会儿因为工作，我离开北京去了别的城市。所以分手才遗憾，我们除了寥寥几次的吃饭，逛公园，留下来的恋爱记忆少得可怜，连拥抱都是我先伸的手。在朋友的那条信息冲进我的聊天窗口之前，我都以为我们还会有机会在一起的。我记得有天聊天，截图给你的时候，你看到我给你的备注是：嗯。我说你要觉得不好，我就换了。你说，不用啊，挺好的啊。
在我心里，“嗯。”是肯定是可能。如果你问我是否还愿意和你在一起，我会说，嗯。如果你问我，是否还和你当好朋友，我会说，嗯。如果你问我，今天你没空明天再见面，我会说，嗯。和你有关的事情，几乎都是肯定的答复。认识十几年了，喜欢你有十年吗？也没有。你甚至也曾见过我因为渣男失恋哭成狗的样子，你安慰我说，没关系都会过去的。喜欢你只是在一起的那段时间吗？也不是的。
记得你说要在一起的那天，你说这恋爱可是要结婚的。我说好啊。也记得你说分手的那天，你说这恋爱没法到结婚了，我说好的。你曾问我，为什么我们分手了不能做朋友，我们原本不就是好朋友吗。我说在一起过的人，还喜欢的那个人会很累。你也就不勉强，你说好的。分手以后我特别努力的在你面前隐身，去看你的微博，去偷偷打听你的消息，那一年，就真的没有主动联系过你。我们在北京，一起去过太多景点，吃过太多餐厅，好像走到哪里都是和你有关的记忆。你说要忘了一个人，到底要多久？就像爱一个人，最久能爱多久？是永远还是下辈子也记得。
看电影的时候，总会想起你。一直以来，就算分手，就算不再联系，也从来没有否认过你对于我的意义。在北京这个诺大的城市里，很多次失落时候是你陪在我身边，很多次的开心是和你分享，帮我解决无数的难题。对于我们的关系，更多的是遗憾，十几年，也没法忘。分手以后，我在心里说过无数次再见，那时候都是心有侥幸，觉得我们不过住在距离不超过10分钟的地方，总会见面的。直到我即将搬家，我们真的就再也没见过。
十几岁的时候，你曾送过我你的一本日记，日记里，记录你初来北京的生活。昨天收拾东西，看到它还在我的抽屉里，我在想要不要还给你，想想还是算了，总要给我们的青春留点纪念，就算是最后不再联系，也不该散的这么彻底。
好像没办法和你完全没关系，包括记忆。那不如就这样，把你留在最好的回忆里。
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