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刚毕业，像从笼中飞出的小鸟，飞向广阔的天际，可狂风暴雨太过无常，以至于迷失于天际。
不是每个人都是优秀的，出了学校就尝到了当初懒惰种下的苦果。
第一份工作，工作了4天，我辞了，不适应人际交往，陌生的城市太过孤单。于是继续寻找下一份。
第二份工作，待了两个星期，望不见头的培训期，让我内心恐惧，加上一个同学的邀请，我辞掉了工作去了他的单位。
这一次我工作了四个月，在元旦的时候提了辞职。
是的，我自己的问题，接受不了公司的一些制度，和上司也处不好关系，甚至我感觉到了严重的疲惫感，死气沉沉是一个极为贴切的形容词，我感到了恐惧，因为我不能想象毕业不久就已经陷入倦怠期，以后的路该如何走呢？
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在2018年12月31号，我拉着行李箱回了老家，我特别想能有一段时间让我读读书，写写东西，沉淀一下。
在辞职前，我给妈妈打了电话，痛诉了工作上遇到的委屈，当然我的目的是解释我想辞职的理由，说的全是公司的不好之处。妈妈当然站在我这边，说既然我想回来，那就回去吧，等过了年再说。
其实，我知道，我任性的辞职不过是仗着父母的爱和包容，觉得不管怎样家里还有收容我的地方，所以我可以随时离开，不考虑后果。
我真的是个长不大的孩子。
为何会得出如此结论呢？因为成长永远伴随着痛苦，只有真的走投无路才懂得生活不是自己的一厢情愿，总需要放弃一些东西，失去一些东西。
而你终究会发现其实自己真的没有退路了，那些你以为的温情与爱也是有条件的。
在家的很多天，我都喜欢待在房间看书，写东西，爸妈只知道我整天不出门，不清楚我具体在做些什么。
矛盾还是产生了，爸爸觉得我太宅，太懒，他开始经常性的挑我的刺，一件小事他也能大发脾气，我深知他需要发泄，有些话也并不反驳，只是在这样的日子里，我心绪不宁，再也沉不下来了，我不断地反思自己。
我是一个极度敏感的人，我甚至觉得我很玻璃心，而这只针对于我的父亲。我从小就畏惧我的父亲，每当他的脸一甭起来，我的心中就开始忐忑了，每次挨打挨骂，就偷偷地躲起来哭泣。所以，我尽量的讨好他，可是长时间的相处真的会产生矛盾。
晚上，爸爸又骂我了，最可怕的是，我在他的眼中看到了深深的嫌弃，那是讨厌的眼神，那一刻我觉得我还是不待在家好了，这个地方充满了比孤单更可怕的东西。
父亲的嫌弃是压死骆驼的最后一根稻草，那一刻让我多日纠结的心中隐隐冒出一个声音：我讨厌这个地方。
也是这个时候我才知道，我长大的家也不是我的退路，没有谁无条件的支持我，我必须放掉矫情，搁置梦想，先学会自己生活。
生活充满了无奈和遗憾，却也不得不接受，这本就是生活的模样。
只有认清自己没有后路才会不停的往前走，不管是荆棘遍布的道路还是寒冷刺骨的雨天，只能坚持下去，自己不抗谁来替你扛呢？
看到一个短片，面试屡屡受挫的女孩接到父母的微信消息，告诉她：“面试不过没关系，大不了爸爸养你一辈子！”女孩听了特别感动。
不管这句话的真假，可这种给你后路的支持却是重若千钧的。
我也想到曾经我的父母也是这么支持我的，是我太过懦弱，不懂坚持，消耗了那些无条件的爱。
明天怎样我不知道，可我已经明白了，成长就是在失去中不断重塑自身的过程，我在失去，也在长大，忍耐和坚持是生活的智慧。
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