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我只是个平凡人
--一名抗疫一线护士的自白
二零二零年的春节,与往年过的大不相同,人们,不再走亲串友,家家封门闭户。我,作为南阳市中心医院肿瘤科的一名护士,一名医护工作者,面对自己被病毒摧残的祖国,每一个中国人的心是痛的,但是真正让医护人员去战斗的时候,我相信,每个人的心里会有所恐惧的。我也在思考:我要不要去参加抗疫一线的战斗。说实话,冒出这种想法的时候,我的内心是恐惧的,我也害怕,害怕自己感染新冠病毒。人啊,贪生怕死是本性,说不怕,那是骗人的。
医院进行抗疫工作已经将近十天了,很多护士递交了请战书。当然,到一线抗疫,国家或许有这样那样的优惠政策,但更多想到的是:自己干护理多年,有一定的专业知识,积累了丰富的经验,关键时刻,所学有用武之地,也会躲过这样那样的危险。尽管我也舍不得孩子,舍不得爱人。
参加抗疫一线,工作十四天,然后再隔离二十一天。一个多月时间,见不到家人;二十一天隔离期里,在十多平米的屋子里不能出门......但是想想一个多月后,我依然可以回到我的孩子和爱人身边,我的护理生涯也多了一些更多的回忆……于是,元月三十一日,我向领导递交了请求参加一线抗疫的请战书。
二月十五日的夜里十一点,我接到了医院批准自己支援一线的通知。说实话,虽然之前我已经做了充足的思想准备,可是真接到通知那一刻,心里还是有一些想法。然而,开工没有回头箭,我没有时间后悔,于是急忙奔赴医院,开始培训。
培训结束,返回家中,已经是凌晨三点了,孩子们都在熟睡中,我打点好行李,又拿起剪刀,剪去我齐腰的长发。那一刻,是抑制不住的泪水。
在凌晨四点的夜,减掉长发那一刻,我哭了……
清晨六点,我给在社区抗疫的爱人打去电话,嘱咐他把十三岁的儿子接走带到他单位去上网课,我又亲了亲我那仅仅三岁半的女儿的小脸蛋,把她嘱托给婆婆,然后我背上行囊,这时,我看到爱人发来的一条消息:“不去好吗?我舍不得,舍不得你去拼命……”一句话,让我泪流满面,然而,我必须走。是啊,既然要选择一条逆行的道路,就要舍弃人世间的许多美好。
进入隔离病区工作的第一天,我上前夜班,从晚上六点上到夜里十二点。准备接班了:我脱下自己的衣服,穿上双层刷手衣刷手裤,带上N95口罩,然后是防护服,第一层手套,隔离衣,外科口罩,第二层手套,套上鞋套,胶鞋,穿好这一切,距离十二点接班就只有十分钟。我的呼吸已经严重不顺畅,身上全是汗水,但是,我必须要进入隔离病区工作。于是。顾不上我的不顺畅的呼吸和满身的汗水,匆忙进入病区接班……
一共十二个新冠肺炎病人,这在普通病区,十二个病人根本不算什么,可是这里,所有的病人单间隔离,所有的生活护理全是护士,送饭,打水,喂饭,喂水,喂药,协助大小便……
第一天的六个小时,包裹在防护服里的我,感觉身上在滴水,护目镜里全是水,而最难受的不是这,是那强烈的窒息感……
终于下班了,脱下防护服,退出那白色的盔甲,洗完澡,已经快一点了,我要回宾馆。
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一个人,在凌晨一点,无人的街,寒冷的夜,一个人,不是回到自己有孩子有爱人的温暖的家,是一个人回到孤独的宾馆,我不知道别人怎么样,我只知道我,很想哭……
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就这样,坚持一天又一天,每个班,都是和自己强烈的窒息感做斗争。算了一下,离开家已经一周了,一周来我不敢给女儿打电话,怕她哭,更怕自己哭。这天晚上,女儿打来了电话:“妈妈,你怎么总是不下班?你几点下班啊……”听到那甜甜的小奶声,我的眼泪唰唰的流下,心,一下子变得很柔软。原来,我也不过是个凡人,听到儿女的一声呼唤,我就情不自禁;听到爱人一句“舍不得”,我也会泪流满面……
所以,请不要赞美我,我只是个凡人,是祖国人民把我化身为战士,成了英雄。而我自己认为:我不配。我没有高尚的情操,我只是在祖国人民最需要的时候,把多年所学回报社会;我有父母,有孩子,有爱人,我舍弃不了这人世间的美好,我也想儿女依偎,也想爱人陪伴;我工作中常常感到很累,强烈的窒息感甚至让我觉得我都要坚持不下去;我也有委屈,有心碎,有泪水,有脆弱……但是我,不能崩溃,因为,在千万医护中,我平凡的像一滴水;而在家中,我却是一片天;我是女儿,是母亲,是妻子,是儿媳,这个天,不能塌,所以,我的爹娘,我的孩子,我的亲人们,你们等着,待祖国人民都能摘下口罩走上街头,待祖国大地恢复勃勃生机,我必回来,与你们同欢。
三月二日,在感染科工作了半个月的我,接到医院通知:退出一线,进入二十一天的隔离期。
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二十一天过去了,我回到了我的家,见到了我日思夜想的孩子。我还看见,外面,严寒已经消退,万物破土而出,大地,再一次焕发出他的活力和生机!春天,来了……
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