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今年暑期最火热、最触动泪点的电视剧是哪一部，我想《小欢喜》当之无愧。很少追剧的我，那时追的是昏天黑地。
笑的时候是前仰后合，哭的时候是稀里哗啦~
随着剧情慢慢地揭触发我心底的记忆……
01）那年夏天，我生不如死
1991年的那个夏天，十二年苦读等来的结果就是差两分落榜的消息，我陷于极度的失落、痛苦和悲伤中。
因为那个时候的我，一门心思就是想读书，我觉得那是我离开家乡那个小山沟的唯一出路，没有考上大学，就意味着我所有的希望都破灭了，这将成为我一辈子的遗憾。
我感到前路渺茫，对未来充满了绝望，鼻子出血，两只眼睛轮番生出火疖，几乎睁不开眼，几次生出轻生的念头，而每次都会被紧盯着我的母亲识破。
原来，父母一直担心着我，时刻留意着……
想想那时我在父母面前也是够自私的，只考虑自己心里难受，从没有顾忌父母心里承受的也许要更多。
只是他们因为爱，选择默默承受。
02）看到希望，又回归绝望
当我正在绝望与苦闷中挣扎的时候，老师托同学给我带来个消息：按照我的成绩，学校可以接纳我复课。
这个消息让我看到了希望，我笑了，早已忘了高考落榜所带来的所有悲伤，我又可以读书了，整个人像打了鸡血似的亢奋。
那一天是我在那个夏天里最兴奋的一天。
然而，当我把这个让我兴奋得忘乎所以的消息告诉父母的时候，他们的答复竟然是，放弃吧~
我惊呆了，他们应该知道，我唯一的愿望就是读书呀！我不理解他们为什么让我放弃……
西比利亚克说：如果一个人仅仅想到自己，那么他一生里，伤心的事情一定比快乐的事情来得多。
所以，在那个夏天我因为只想到了自己，没办法理解母亲这么做的原因，放不下心中的执念，自然是伤心的不得了。
3）妈妈跟我说，对不起~
当母亲告诉我放弃的那一刻起，我的脑海里就只剩下一片空白~
她跟我解释着，我捂着耳朵喊着，我什么也听不见，我也不想听！
我只知道我的书读不成了~那时心中唯一的执念就是复读，而现在是这个希望彻底破灭了。
任何解释对当时的我来说都苍白无力。
也从那一天起，我再没有跟母亲说话。
那时家中养着一头小毛驴，每天我就牵着它上山，看着它吃草，吃累了它就会躺下睡一会儿，然后再起来接着吃。而我就在那儿发呆、愣神。
中午我也不回家吃饭，直到晚上才牵着小毛驴一起回家。
大概这样过了将近一周，那天我牵着毛驴正走着，碰到了迎面走来的母亲，我将头扭向一边。（其实经过这一周，我的情绪好了很多，已经渐渐地在接受事实）
错身的那一刻，突然听到妈妈说：“就算是大人错了，那给人改过的机会都没有吗？”
母亲是在希求我愿谅吗，但是怎么可能，母亲可是那么要强的一个人。
听到母亲的话，我哭了，然后又笑了~
狄更斯说：没有无私的、自我牺牲的母爱的帮助，孩子的心灵将是一片荒漠。
而就在那一刻，母亲用她的爱教会我，不管年龄多大，要敢于承认自己的不足、学会承担、敢于承担。
4）放弃是是不得已的选择
然后，妈妈告诉我，并不是不想让我读书，而是因为复课费要求150元，家里刚盖了房子还欠得外债，实在是拿不起。
另外母亲跟我说，这些天，我的苦她都看在眼里：吃不下饭、也睡不着觉、眼生了火疖、鼻子出血……她看着心疼。
她担心，如果我回去复课，万一来年高考再次落榜，她是怕我再遭一次罪，而且下次将会比这一次更严重。
然后，母亲问我，如果一定要读的话，他们想办法去别人家再借点钱，就让我去复读。
其实，我隐约地从姥姥的口中知道可能是因为复课费的问题，父母才让我放弃读书。
而经过这些天冷静思考，家中的情况我也有所了解，所以，我大概也能理解父母的苦衷了，对复读的事已有些许释然。
但我没想到的是心疼我，怕我再受打击。
我好后悔自己这些天对母亲所做的一切，我太自私了，我无法想象那段日子里母亲该有多伤心！
最后，我告诉母亲：放弃复读。
其实，我更想对母亲说的是，我已经长大了。
苏霍姆林斯基说：父母的爱应该是这样的：它能激发起孩子对周围的世界，对人所创造的一切关心，激发起他为人民服务的热情。
看完《小欢喜》其实我又更深刻理解了父母之与子女之间相处的问题，那就是你母要理解孩子的思想，孩子也该理解父母的爱，重要的是要学会沟通，父母是世上最不求回报爱你的那个人，而孩子其实也是最不愿辜负父母的那个人，只要彼此懂得沟通理解，那和解就不是问题了。
马克思说：还有什么比父母心中蕴藏着的情感更为神圣的呢？父母的心，是最仁慈的法官，是最贴心的朋友，是爱的太阳，它的光焰照耀、温暖着凝聚在我们心灵深处的意向！
那年夏天，我在学着长大，我懂得了，学会放弃也是一种成长~爱我们的父母吧！
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