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你好!
看了你发的一些情感故事,我也想讲讲我和老公之间的故事,因为我们的婚姻现在陷入到了一种尴尬的境地。而我,无计可施。
我姓黎,就叫我小黎吧。
01
我和老公柯胜(化名)是2006年认识的,当时,两人都才大学毕业一年多,在同一家公司上班,都是小白领,职位和工资都差不多。
若论外在综合条件,柯胜其实略逊于我。我个子挺高,颜值也不错。而柯胜,虽然五官尚可,但身高是个硬伤,穿上皮鞋才刚刚170。我要是穿个高跟鞋,在视觉上,显得比他要高一大截。
但在当时几个追求者中,我最后还是选择了柯胜。因为他最忠厚务实,不多说甜言蜜语,对我的关心和好,都是表现在实实在在的行动中。
我当时的心智算挺成熟的,不像身边一些女同事,找男朋友只看脸和嘴。我知道,柯胜这样的男人没什么花花肠子,以后和他结婚,在感情上我能拿捏得住他,在事业上,他也应该属于潜力股。
我和柯胜平淡而温馨地交往了两年。这两年,我们从没发生过大的矛盾,柯胜也如我所料升了职。
2008年,我们领证结婚。从结婚一直到2020年,这12年期间,我和柯胜的生活,可以称得上顺风顺雨。
我们先后买了两套房子,前一套房子不大,在出租,房贷早就提前还清了。现在住的这套房子是复式的,装修很豪华,还在还贷中,不过没多大压力。
我们生了一女一儿,女儿今年11岁,儿子3岁,两个孩子都长得聪明可爱。
生儿子之前的这么多年,我一直在上班,做到了行政部门经理的职位。不过,柯胜的工作比我做得更出色,他跳槽过两次后,在一家大公司做部门总监,手下的员工将近百人。
我俩之所以能在生养孩子的同时,还都能兼顾事业,是因为我有一个得力的婆婆。婆婆自从我怀第一胎时,便搬过来和我们住一起,照顾我们的衣食起居,包括后来的孩子教育。
婆婆的文化其实很低,只读过小学三年级,但她是个有阅历有智慧的女人,不像一般她那个年纪的妇女那样碎嘴,庸俗,所以我和她一直相处融洽。
02
2017年,我生下儿子后,因为婆婆年岁渐高,身体大不如从前,一家人商量了后,一致认为我辞职,在家全心照顾两个孩子为好。
年轻时,我自认是一个独立、有主见、有上进心的姑娘,但是,可能是这么多年顺风顺雨的生活,已经在不知不觉间消弱了我的危机意识和对事业的斗志,让我慢慢变成了一个随遇而安的女人。
我竟然一口答应了下来,辞职做全职主妇。
我全职在家后,日子过得挺舒心的,婆婆是个闲不下来的人,煮饭和其它家务还是她做得多,我一般只是打打下手而已。我们婆媳朝夕相对,却很少发生矛盾,这在我所认识的人里,都算罕见。
婆媳的和睦,也让我对老公从未产生过猜忌,无论他晚归还是出差,我对他始终百分百的信任。
直到今年3月,一个以前和我关系很好的女同事,在闲聊中对我说了一嘴,说看到过一次,一个挺像我老公的男人拎着两袋食品进了某某高档小区。
女同事说这事时,我并未放在心上。但两天后,她有些小心翼翼地问我,这两天和柯胜没吵架吧?
信任不代表傻,再神经大条的女人,此刻也听出了女同事的弦外之音。
当天深夜,我偷看了柯胜的手机。这也是我们在一起这么多年来,我第一次查看他的手机,他手机密码我一直知道的。
之前听一些女人说,没有哪个男人的手机能经得起一查时,我还总是觉得她们太无聊,太片面。现在才知道,原来这是很多女人的经验之谈。
柯胜的手机,最终也没能经得起我一查。他在我做全职主妇的那一年起,一直到现在,都和“珍”保持着稳定的关系。
珍是他公司的同事,也是部门管理级别,自己有房有车,以前离过一次婚,和前夫有一个女儿,一直放在娘家养着。她没有再婚打算,所以和柯胜在一起三年,从没有向他逼过婚。
也正是因为这个女人从不逼婚,反而把柯胜的心一点点地都拉到了她那儿去。
我和柯胜摊牌谈这事时,他对我没有丝毫愧疚,反而维护这个女人,说她不坏,说她没有破坏我们的家庭,还不准我用难听的话骂她。
03
没有经历过的人很难想象,一个男人当着老婆的面,理直气壮地维护着别的女人的样子,有多可笑,有多伤人。
为了不影响两个孩子,我没有将这个事闹大,没有和柯胜大吵大闹,就连这次的交谈,都是在我们的卧室里,提醒彼此压低了音量来谈的。
我让柯胜和珍做个了断。但是,他给我的答复是,他对我的感情,是早就融入到血液里的亲情;对珍,是融入到灵魂里的爱情,两边他都断不了。
听到柯胜的话,我不知是应该为他爱上了别人,却不会和我离婚而感到庆幸?还是应该为他不会和我离婚,却又爱上了别人而感到悲哀?
我劝服不了柯胜,只好将这事告诉了婆婆,希望她能好好教育下自己的儿子。但是婆婆和柯胜谈了两三次,最后也无功而返。
后来,婆婆调转枪头来劝我,说家和万事兴,只要柯胜还像以前一样顾家就行。她的意思就是让我接受,柯胜这辈子可以有两个女人,可以有两个家。
对婆婆有多失望,我不想多说。终究,她不是我亲妈,我不是她亲女儿,这个道理我明白,也不想再多生一个人的气。
我现在的处境是,离婚的念头一直反反复复,不坚定。因为我的顾虑太多。
如果离婚,我能分到一套房子和一些存款,经济上没担忧。但两个孩子肯定跟不了我,因为我妈前几年过世了,家里只有我爸,男人带孩子我不放心,请保姆我更不放心。
如果不离婚,我要么接受和外面那个女人,要么和柯胜做形式上的夫妻,维持貌合神离的婚姻,把他的身心完全让给外面那个女人。而这两个选择的结果,都不是我愿意承受的,也不是我甘心承受的。
我觉得自己各方面都不算差,算得上是一个好老婆,好妈妈,好儿媳。还有,哪怕全职这三年多,我也很注重形象,并不是个黄脸婆,凭什么最后落到个夫离子散的落魄境地呢?
我真的想不通。现在的每一天,对于我来说,都是一种煎熬。
另外,我要特别说明的是,想指望通过软硬兼施的方式让柯胜放弃那个女人,是不可能的,起码现阶段是不可能的。因为我试过,努力过,都没有成效,也不想再在这方面徒劳了。
还有,想通过做那个女人的思想工作,让她主动离开柯胜,也是行不通的。柯胜提醒过我,珍是个很强势的女人,让我不要去找她,不然后果自负。
我知道他所说的后果是什么,他担心我去找那个女人,会把她激怒,反而想逼婚了。这样,就打破了柯胜想要的三个人之间的平衡。到时,离不离婚,可能不一定由得我,或是他,反而是那个女人说了算。
所以到现在,尽管我很想会会那个女人,但始终还在忍着,因为我还没想好到底该怎么选择。但是有一点我很清楚,我不想毁了柯胜的事业,毕竟,他是我两个孩子的爸爸。
04
小五妹回复:
一个男人事业越有成就,他的视野就变得越大,面临的诱惑就越多,欲望和贪念也变得越大,柯胜正是属于这种。
只是,小黎没有在柯胜的事业上升期和欲望扩张期,让自己建立起危机意识。反而还选择了做一个在大多男人眼里,都不会有魅力的全职主妇,过着温水煮青蛙的舒适生活。
生活里,一些所谓的舒适区,往往消磨人的意志于无形。我们每个人都应该始终保持警醒,尤其是女人,不然哪天,生活给你来个当头棒喝,你便一蹶不振,再也站不起来。
我觉得,小黎现在应该去思考的,不是为已经发生的事患得患失,而是尽快离开舒适区,回归职场,让自己在精神上和事业上都强大起来,不再依附于柯胜。
至于离婚,既然暂时不想离,就不用勉强。只要换个思维想想,把柯胜当成提款机,当成免费劳动力,甚至当成免费的,只要你不嫌他脏,都可以。
再把婆婆当成免费帮自己带孩子的人,你就不会觉得亏,不会觉得那么煎熬了。
还有柯胜在外面的那个女人,如果心有不甘,咽不下这口气,那就去会会她,打扮得优优雅雅的,拿出正宫的气魄去会她。为什么要让自己活得跟个受气包小媳妇儿似的,老公说对方很强势,叫你别去,你就不敢去?
很多女人之所以被负心老公拿捏得死死的,完全是因为自己太软弱,前怕狼后怕虎。你越怕,对方只会越嚣张,该露锋芒的时候,一定要露,别忍着。忍是往自己的心上放一把刀,多难受,想想都痛。
女人到了中年这个年纪,生命已过一半,应该要活醒,活透,让自己痛快,让自己舒畅,让自己进入被生活款待的模式,而不是被生活亏待的模式。
网上曾有调查数据说,女人这辈子得的70%的病,都是由情绪引起的。委屈自己,忧思过度,都是会造成自己生病的不良情绪,所以不能堆积,要懂得释放和化解。
别再苦苦围着男人转,别再跟男人计较什么爱情,心累,还会得病,真的不值得。怎么对自己身心最有利,怎么实惠,就怎么来,才是明智之举,才是懂得善待自己的女人。
所以,穿上你的高跟鞋,挺起胸膛,让自己的小宇宙璀璨起来,让男人来仰视你,而不是你去仰视他。
终有一天,你会发现,当你光芒万丈了,爱,也会寻着光芒而来。
文/云晓墨(小五妹)
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