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一位好友曾经问我，“亲爱的，女孩应该嫁给爱情还是现实？与现实结合无非是少奋斗几年。然后花10多年的时间去后悔。不过这么说也算牵强，有许多朋友是现实的结合体。在日常生活中，他们不仅习惯了彼此的存在，还有点依赖的味道。在长期的依赖中，他们患上了一种疾病。药石无医——是懒惰癌症的晚期。”
她说她最近遇到了一个男孩，他有一辆车、一栋房子和一笔存款，但自己对他不曾看对眼。
我说；“既然你不喜欢他，何苦呢？你有没有想过另一半会伴随你一生？如果你不喜欢他，你也可以直接拒绝，两不耽误，各自再找。你有赚钱的能力，总是说依靠别人不如依靠自己好。既然你不依赖对方的经济供给，结果自然很明显。后来我听说她因为母亲的话而心烦意乱。
“在我们那个年代基本上都是亲朋好友给介绍，见见面走个过场便走在一起水到渠成。哪有那么多矫情，见怪不怪的。甚至我的上一辈还是受父母之命呢，爱情有用么，穷苦夫妻百事哀。爱情有用吗？即使你们之间的爱如此强烈以至于保持坚定，它最终还是会被现实打败。巧妇难为无米之炊。”作为父母，他们中的大多数喜欢用这种方式教育他们的孩子。父母不是你情感体验的第一手体验，所以他们的观点有时是直觉的、理性的，但却是武断的和片面的。“不听老人言，吃亏在眼前。”然而，我总是从我认为正确的爱中吸取教训，而不会完全吸收。
有房又如何？丝毫不能给我这种人安全感。在现实世界中我很理性，我知道我想要什么。然而，当我遇到我喜欢的人时，我非常情绪化。没有爱情作为精神纽带的婚姻对我来说很无聊。一个人只能活30000多天，他的生命太短暂了，不能后悔。
如果你是一个“圣斗士”，也许即使你的家人知道你的心不属于他，他们仍然会强撮合，因为他们看起来这个对象很不错，并担心你会找不到对象“如果你找不到呢？怎么办？”。然而，我想建议我的叔叔和阿姨：“俗话说得好，强扭的瓜不甜。”我想对那些如闺蜜般夹杂其中，感到苦恼的女孩说：“你有权追求幸福。选择权在你自己手中，别人所说的只能作为参考。如果你不认为这是对的，就让他像云一样过去吧。如果别人不是你，他们不会得到你的同情。当事人以外的人的话有些片面。”
说到这里，我和那个朋友的观点达成了默契。好心情，你是我的，我是你的。我们都属于自己。感情在于交流。交流的第一个前提是有话可说，你可以有不同的爱好，但尊重和接受它们是好事。你们之间的交流是否可以由浅入深，是否有营养。在某种程度上，要实现团结，这是关键。观点不同的人住在同一个屋檐下，你对周围环境的判断也不同，不管你的情感基础有多好，它都将是徒劳的。更重要的是，你没有同样的情感体验，良好的感情是相互信任和决心与他共患难的决心，感情不是可以避雨的空巢，心与心之间没有交流。即使你最终输给了现实，想象一下当你面对一个每天无话可说的人时，那种尴尬叫做无奈。
有温度的叫做家，没有温度的叫做住处。说白了，在你离开后，你甚至不能带走这个住宅里的一块砖一块砖。你还跟我说了你曾经拥有的东西？
你是嫁给爱情还是临时住所？对那些相爱的人来说，婚姻是一座圣殿，但对那些不相爱的人来说，它被称为坟墓。
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