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（1）初中时候，有一个晚上准备翻墙出去玩，七八个人！前面跳下去俩同学，下去就不出声了。我就小声叫后面的同学，别去了，回宿舍睡觉，他们不听。我就自己回宿舍了。一个多小时以后，他们都哭丧着脸从校长办公室归来。问我为啥不出去，怎么知道有老师在外面等着？我说，平时跳出去的都会叫后面的快点快点，今晚先出去的都没声。
大妹子 什么事喝这么多睡着了还笑
（2）老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。
真是不是一家人不进一家门啊
（3）从前有一位三十多岁的单身汉，有一天他在田里拾到了一枚大田螺，高兴地拿回家放水缸里养着。第二天单身汉回来，发现桌子上摆满了热气腾腾的饭菜，单身汉惊喜不已，连忙把水缸里面的大田螺拿出来炒了吃掉。“这么多好菜怎么少得了田螺呢！
哼哼哼
（4）阿呆有个非常漂亮的女朋友,而且有时非常搞笑...有一天,阿呆和她一起骑摩托出去玩.阿呆出发时忘记加油和取钱,他们到了快到加油站时,发现银行斜对面正好有个银行.阿呆对女友说:"你帮我加油,我去取钱."女友瞪了瞪大眼睛努力的点点头说:"好的,没问题."阿呆跑向对面的银行,忽然发现银行门口停着一辆运钞车,两个护卫非常紧张的看着他,而后面她的女友扶着车对着他高喴:"加油,加油啊.........
大哥 这么淡定的也只有你了
（5）因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去给父母做早餐，老爸说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”我对老爸的关心特别感动，美美地回到了卧室。这时老妈从卧室里出来道：你老爸是怕你把喷嚏打到锅里去……
女汉子就是不一样 吃个饭都这么霸气
（6）昨晚跟一帮哥们儿，去大排档吃宵夜，吃完后我喊服务员买单。一个小妹拿着账单走过来:“先生，你们一共消费171块，我们就收你170就好了!”然后我面露邪笑地跟她说:“171你们收170，那如果是174呢?”结账小妹看着我，愣了一下:“额，也是收170的。”“那再给我来瓶可乐!
哥们 这帽子创意不错
（7）前几天，去内衣店买了件内衣，当时卖家声称绝对保证质量，我满意的走了。谁知回去以后还没穿上几天，后面的背带就断了。十分气愤，就去找商家论理：你当时不是说保证质量的么？为啥才穿了几天就坏了呢？商家回复:是说过保证质量,可你人美就算了胸还大，硬给撑断了，这也不能怪我们啊。看着一脸诚恳的卖家，突然就不觉得生气了……
大哥 这是真的有鸟搭窝了吧？
（8）一男和老婆逛超市，结果老婆走丢了，急急忙忙找老婆却不幸和另外一个男人撞在了一起他说：“让一下！我在找我老婆！”那男人说：“me too！”他说：“你老婆长啥样子？”那男人说：“高高的个子，大大的胸脯，细细的腰身，翘翘的屁股。你的呢？”他大惊：“wow！咱们还是先找你老婆吧……”
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