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1.家里进了一只苍蝇，吃饭的时候一直在饭桌上盘旋，敏捷度很高，打又打不着，我灵机一动打开窗户的防蚊纱窗，等它飞出去，我左等右等，等来的却是两只苍蝇在饭桌上双宿双飞。我KAO，在我一个单身狗面前秀恩爱，你俩这是逼我用杀虫剂啊！
2.有一次问老公：亲爱的，我是不是你见过的女的里面最能吃的？他说：当然不是了。我说：咦！原来我在你心里地位很重要啊！他接着说：必须的啊！我见过的男的里面，也没有你这么能吃的！哎，有个直男癌老公，是什么感觉！
3.面试快要开始了，我的内心很忐忑，我看了看地上都是垃圾，以为这是面试领导的考验，遂打扫了起来……面试领导来了，看了看他手中的扫把，问：那个，应聘清洁工你直接去保洁部就行啦！我刚要解释，面试的领导又来了一句：对了，保洁部出门右转，左边第三个屋。哎，还是不解释了，我对这面试领导的智商严重怀疑，我就没看见那个应聘保洁还穿西装打领带的！
4.有次一壮汉给我洗头。洗完帮我裹上毛巾，他说：大兄弟，你头真大。我：呵呵一笑。他说：真的，我不骗你。我有点不悦，他又说：别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。我就快爆发了，最后他来了个神补刀：都说大头大头，下雨不愁，人家有伞，你有大头。
5.今天去县城办业务，要回市里时媳妇打电话让我带包盐回家。许久没用过现金，拿着5块钱到门口买盐，盐价格2块5。老板愣是没找到5毛的零钱，最后找给我3块钱，兴高采烈的拿着三块钱走了，到家还和老婆炫耀自己今天得了便宜，最后发现买的盐没带回来，这不尴尬了么！
6.老妈在单位跟同事吵起来了，回到家就给了我一份同事的资料。我问老妈：这是干嘛？是要让我去帮你报仇？老妈狠狠地说：对，你去追她，我要做她婆婆，跟我作对，我饶不了她！我：妈，你让我一个未成年的帅小伙，去追一个比我大一轮的老女人真的好么？
7.疫情期间，朋友圈老是看见别人夫妻和谐，那狗粮撒的不要不要的。看着看着眼角留下一滴眼泪，别人的老婆都是上帝给的情书，我的老婆却是老天爷给的战书。哎，真想把发明搓衣板的人揍一顿！
8.地铁站等车，旁边一对中年夫妇在聊天。男的说：足贴用完了，要继续买点。女的不同意，说：那玩意儿早就曝光没作用了，不让买。男的立马反驳：你简直瞎说，我之前脚臭那么严重，自己都受不了，这用了段时间，明显就没多臭了！他老婆冷笑了下，然后说：那是足贴的功效吗？那明明是因为脚给你贴黑了，你每天不得不洗脚了好吧！大哥对不起，原谅我不厚道的笑吧！哈哈……
9.去年爸妈生二胎，是个和我差了18岁的弟弟，到他三四个月的时候我正好高三快毕业了，学校离得远就住宿，一周回一次家。有次回家的时候我弟弟已经睡了，我一个人就站在床边看着他，我爸来：要不我把他弄醒给你玩？我：好啊！结果我爸小心翼翼地伸出两根手指，把我弟弟的两个鼻孔，堵住了……我真的以为他只是说说啊！
10.昨天大哥跟嫂子吵架，嫂子一气之下说：我们下午就去离婚，我先回屋睡会，记得下午一点叫我！我哥竟然答应了，两点的时候我侄子哭着跑过来对我说：叔叔，我爸妈合伙欺负我！我问：为什么啊？侄子委屈的说：我下午叫他俩起床去离婚，然后我就被挨打了啊！我：哈哈，臭小子叔叔也帮不了你啊！
11.发朋友圈说：别人都是分手、离婚，我就厉害了凭本事留住自己得媳妇，我媳妇离不开我，没一会儿儿子在下面评论道：拉倒吧！凭本事留住媳妇，没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你那了……你行，臭小子，下次你妈打si你我都不管！
12.六岁的儿子很调皮，我拿起棍子吼他：给我跪下！儿子哀求道：爸爸，别跪了，让我趴下吧！我吼：让你跪下为什么要趴下！儿子诺诺的说：反正您是要把我打趴下的，我不如主动趴下省得麻烦您了……
文/小宇爱读好书
为不悔的青春，为我爱的人，加我……
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