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“浪漫向左，婚姻向右”，当婚姻的平淡代替了恋爱时期的浪漫，平淡的生活代替了轰轰烈烈的爱情时，有多少妻子甘愿面对波澜不惊的生活呢！婚姻需要淡定，结婚后，妻子要及时地改变角色，学会做一个淡定的人，这样才能使婚姻幸福，家庭和睦。
一个温柔的妻子，必然懂得如何处理好自己与丈夫之间的关系，而且，她喜欢动脑筋，能够淡定地处理婚姻当中所遇到的问题。她通常不把丈夫看成是她的私有财产，任由自己来支配。她会像朋友一样与丈夫相处，会像朋友一样与丈夫进行沟通。
拥有温柔的妻子，是男人最大的幸福
看过周星驰的《大内密探零零发》的人总会记得这个情节：每次与周星驰拌嘴后，刘嘉玲都会淡定、温柔地说：“老公，你饿不饿？我煮面给你吃。”之后两人很快就能和好如初。
其实，淡定温柔不仅是对女人本性的一种肯定，还体现了淡定温柔与婚姻的关系，只有淡定温柔的女人才懂得用细雨绵绵的爱经营婚姻。所以，有人说，男人什么都可以抵挡，却挡不过女人的柔情；什么都可以抗拒，却拒绝不了女人的体贴。可见如果一个男人能有一个淡定温柔的妻子，那才是真正的有福，也会令别人羡慕不已！
小张和妻子小王都是普通的打工一族，结婚已将近10年，虽然他们只是一个普通的家庭，但他们的小日子过得非常幸福美满，他们是邻里间羡慕的对象。每每邻居问他们夫妻相处融洽的秘诀，小张总是自豪地说：“是我妻子的温柔把我征服了，对这样的女人我怎能不爱呢？”其实大家都知道，小王是温柔出了名的，以下只是他们生活中的点滴。
在拥挤的地铁里，小王接起电话的时候笑得很甜蜜：“老公，我在地铁上了。什么？你今晚又加班啊？到几点啊？到10点？太晚了，你在单位下面的饭店吃点儿吧，别吃太油腻的东西，还有，天太热，别吃辣的，容易上火。少抽点儿烟，晚上你打车回来吧，提前给我打个电话，我到小区门口接你。嗯，嗯，我随便吃点儿就行，你放心吧。”
过了一会儿，小王的电话又响了，她接起电话：“老公怎么啦？回来吃啊？不是要加班吗？哦，那太好了，你想吃点儿什么？我回去就去买菜，没事儿，不麻烦，我去咱家楼下的超市，家里有豆角，我把豆角择好，我再买点儿西红柿吧，什么？给你炒米饭？好的，蛋炒饭吧？没问题，水果我就不买了，冰箱里还有半个西瓜，咱就吃西瓜吧。嗯，行，我给你榨西瓜汁……嗯，老公，路上小心，堵车你也别着急，我做好饭后边给你洗衣服边等你回来。”
相信所有听到这段对话的人都会心生妒忌，更会羡慕小张与小王的幸福婚姻。小张拥有这样一个淡定温柔娇妻真是幸福，小王言语之间无不流露出对小张的爱，她没有因为小张对吃的东西挑剔而不耐烦，而是百般应允，极力满足他。
我们可以看出小王的温柔，是从骨子里流露出来的一种温情。这种温情是当她真心喜欢一个人、爱一个人的时候，真情的自然流露，而不是伪装出来的，它无法掩饰；这种温情也是一种淡淡的味道，它里面蕴涵着女人的天性。
它散发出一种绵绵的感觉和气息，感染着身边的每一个人，给人们一种爱的温暖。这种爱包含着善良、宽容、理解和给予。
女人，最能打动人的就是这温柔。温柔像一只纤纤细手，知冷知热，知轻知重。只这么一抚摸，受伤的灵魂就愈合了，昏睡的青春就醒来了，痛苦的呻吟就变成甜蜜幸福的鼾声了……温柔是女人特有的武器，哪个男人不愿意被这样的武器击倒？
温柔有一种绵绵的诗意，它能缓缓地、轻轻地放射出来，飘到你的身旁，扩展，弥散，最后将你围拢，包裹，熏醉，让你感受到一种宽松，一种归属，一种美。
温柔，让女人更有魅力
温柔能让女人更有魅力，能让女人保持淡定的心态，而且它也是婚姻和睦的润滑剂，我们来看看温柔女子的模范—赵雅芝。
在我们所熟悉的《上海滩》、《戏说乾隆》、《新白娘子传奇》等影视剧里，赵雅芝塑造了无数温柔而经典的形象，而现实生活中的她，亦是温柔和幸福的。
她的丈夫黄锦对她疼爱有加，为了支持她的事业，甘愿为她退居二线。夫妻俩恩爱多年，是娱乐圈里少有的“模范夫妻”。她的丈夫常感叹：人生得一贤妻足矣！
而使赵雅芝拥有美满婚姻的，是她那温和的性情及心态，智慧的处世和待人待己方式。她那与年龄不相符的面容令很多年轻的女性汗颜。30年过去了，赵雅芝在人们的眼中，依然是那个青春美丽的女子。她不相信那些关于护肤品的神话，对于她来说，温和从容的心态才是保持年轻的秘密。
赵雅芝的美，容貌倒在其次了，她的魅力归根结底，要数骨子里的那股子妩媚且倔犟的劲儿。在“傻瓜女友”、“淘气女友”，甚至于“野蛮女友”相继流行过后，终于有人惊觉，原来这般温柔淡定的女人，才是中国男人心目中抹不去的一个情结。赵雅芝的幸福婚姻让我们明白，美丽的容貌不一定会带给女人美满的婚姻，淡定而温柔的性格却能让一个女人知道，如何智慧地去驾驭婚姻之舟。
在《现代汉语词典》中，“魅力”一词的解释为：很能吸引人的力量。说得更通俗一点儿，魅力其实就是一种吸引力，是一种气场，是一种让人喜欢，让人想去了解、关注、拥有的力量。
魅力女人言行淡定
谈到女性的魅力，我们经常会想起这么一句话：一个女人不一定要美丽，但一定要有气质。这就足以说明，对于一个女人而言，魅力的价值有时候可能会远远胜于美丽本身。
的确，人毕竟都是凡人，而绝非天上的七仙女投胎转世，所以天生丽质者毕竟寥寥。再加之，“花无百日红”，所以一个女人的美丽就如同昙花一现般，稍纵即逝。然而魅力却是女人的一种气质，它绝非父母天生所赐，它可以通过后天多方面的努力和培养而形成。所以，一个女人自身的魅力如何，可以说完全是把握在她自己手中的。
聪明的女人善于用自身的魅力，淡定地化解婚姻中的一切矛盾，使她们的婚姻更加和谐。还是要提赵雅芝，她是魅力女人的杰出代表，在演艺圈中，之所以她没有像其他演员那样婚姻常常亮红灯，是因为她在一言一行中所特有的魅力，使他们的夫妻关系非常融洽。她善于处理好一些对于她的婚姻不利的事情，从而赢得丈夫的信任与深爱。
由于工作的关系，赵雅芝经常会碰到许多对她表达好感的异性朋友，对此，她都是以礼相待，与他们保持距离。有一次，赵雅芝身体欠佳，有位男艺员持花前来探望，她接过来一看，竟是束玫瑰，恰逢丈夫黄锦也给她买了玫瑰花送来。赵雅芝就一并将它们放在了客厅里，细心的赵雅芝发现，丈夫虽然嘴上没有说什么，但他对那并排放置的玫瑰花瓶瞄了好几眼。赵雅芝将这一切看在眼里，心里也有了打算。
晚上，赵雅芝将丈夫的花带进了卧室。她的丈夫便问：“我的花为何提升了待遇？”赵雅芝笑着说：“因为丈夫与别人不同，是最贴心的人，所以这瓶花要放到最私人化的地方。”她丈夫听后很开心，还心情愉悦地哼起了英文歌。赵雅芝温柔地说：“锦，除了你和孩子，我心里已经无空隙再容纳他人。”黄锦听后疼惜地抚着妻子的秀发点头。两人遂定下规矩：以后彼此若有男女正当应酬，不用刻意相告，只需相互信任。
就这样，赵雅芝从容淡定地以行动和言语的魅力赢得了丈夫的欢心，同时也化解了一场即将爆发的无硝烟的战争。
如何做个魅力女人
每个女人都有其潜在的魅力，但要让她们在一言一行中展现出所特有的魅力却有些难。据调查，尤其那些已为人妻的女人，大多数表示：都老夫老妻了，何必再有魅力呢？魅力只是恋爱中的男女才在乎的；而有少数妻子则很注意自己的言行，并善于在言行中展现自己的魅力。当然那些结了婚就不再注意自己的言行，忽略魅力重要性的女人的婚姻大都很不幸。其实我们不难看出，一个女人，即使你再任劳任怨，如果不在乎自己的言行举止，忽略女性所潜在的魅力，那么她也不会有善终。有哪个男人喜欢与一个横行暴戾、没有女人味的人在一起过日子呢？即使有这样的男人，那也不再是出于爱，而是出于对婚姻的承诺。这样的女人是可悲的，她已为婚姻付出了全部，可她却没有得到应有的回报。当然，一个女人的魅力是在一言一行中的不经意流露，而不是刻意、做作，装出来的魅力。
那么，作为妻子怎样才能在一言一行中体现自己的魅力呢？这里我想借用林语堂先生在《女性人生》一书中引用的莎士比亚的一句话来概括，莎翁说：“赢我之爱情者，在妇人之诚挚，不在其容貌之美。”通过这句话，我们不难看出，在大多数丈夫的眼里，妻子的心灵美要比她的外貌美重要得多。
◎ 做个聪明而博学的妻子
“女子无才便是德”早已是冬烘之言，才女的冰雪聪明、玲珑剔透才更令人折服。有魅力的妻子大都知识广博，有说不完的丰富话题，天文地理、科技人文，信手拈来，绝不会令他人感到琐碎无聊，并且她的谈吐与修养也是最能征服别人的。她更知道书能给她智慧，在经营好婚姻、家庭的闲暇之余，她会到书店去逛逛，她会认真地挑几本可以提升自己的书籍买回家阅读，不管是名著还是理财方面的或是励志方面的，她相信书中有她值得学习的地方，可以丰富她的生活，开阔她的视野，给她带来乐趣。可见一本好书胜过一个优秀的辅导师。
◎ 做个有丰富生活内涵的妻子
她在举手投足间展现着含蓄深沉、温柔善良，她能给人一种亲切随和、赏心悦目的韵味。不但她自己对生活充满着热情，而且还会唤起别人对生活的热情，从而使自己和他人的生命变得更加光彩照人。
◎ 做一个乐观而自信的妻子
工作中，她会如同男人般勇敢干练、自信从容。生活中，她会是一个有着明确的生活信念和人生方向的人，她更会是一个懂得关爱自己和他人，始终保持着乐观生活态度的人。
◎ 做一个非常独立的妻子
她不屑只做绿叶去衬托红花的艳丽，也不屑只做一颗星星去烘托月亮的光辉，她更不愿只做男人的附庸和陪伴。她应该独立于世，有自己的见解，有自己的思想，有自己的人格和意志。可以想象，一个事事依赖于丈夫，没有自尊自强的妻子，必定会如花瓶里的花朵似的，很快枯萎。
◎ 做一个具有女人味的妻子
这种女人味不仅会让丈夫感觉到温馨，而且还会让丈夫从宁静平和中感觉到你所具有的或多或少的浪漫气息。这种特有的气息会沁人心脾，让人刻骨铭心。因为他们知道品味魅力女人就如同品味一杯红酒，她充满着诱惑。
◎ 做一个善待自己的妻子
任何时候她都不会伤害自己，事业受阻只会带给她短暂的失意，她不会因此类原因消沉或放纵。她爱惜自己，知道良好的健康状况对现代人的重要，她常积极地参与运动以保持自己良好的身材，她不会吝惜花在保养自己容貌及身体上的金钱与时间。有极好的生活习惯，抽烟、饮酒、通宵达旦宴饮狂欢都不会发生在她身上。她从不因为物质的满足而放弃精神的追求，相反是物质基础使她更有实力建构自己的精神世界。她洞悉一切的成熟，使她在亦庄亦谐中游刃有余。
◎ 做一个有道德标准，能坚守原则的妻子
她乐于接受别人的意见，对无伤大雅的越轨也能一笑置之。然而人云亦云、毫无主见地随波逐流却为她所摒弃。她不会意乱情迷到丧失道德的程度，“己所不欲，勿施于人”，她不屑于插足别人之间，绯闻从来都离她很远。
◎ 做一个敏感而不多疑，能很好地控制情绪的妻子
她能从细微之中敏锐地作出反应，不过却不疑神疑鬼。她能在任何时候深吸一口气，告诫自己不要惊慌失措或乱发脾气。她不会将个人的事及坏情绪带到公司，或者将公司里的不快延伸至家中。
◎ 做一个理想的贤妻良母
她温柔、内敛、善解人意，安静、沉着、细腻，注重生活细节。她热爱家人，家庭是她的人生乐趣。良好的教养和优裕的经济条件，使她超越了琐碎和庸俗，她从不羡慕男人和事业女性，只专心又平和地折着手里的纸鹤。
◎ 做一个具有独到品位的妻子
她不是脸蛋长得最漂亮的，可看上去赏心悦目。她不追求潮流，却能独具匠心穿出个人品位。她能传达出内心的成熟与丰富，像一杯醇厚的葡萄酒，令人微醺微醉。可能很多女人会觉得品位与时尚或奢侈品是挂钩的，其实不然，品位是一个人观察事物时的态度，同样的东西，在不同的人眼光下会出现不同的版本，物品本身的价值与品位的高低是没有关系的，所以，她会用自己的目光去欣赏一件东西，用高雅的品位去挑选东西。在某些程度上，一个女人的品位与她的气质是相辅相成的，品位的高低取决于一个女人在日常生活里对新事物的发现。淡定的女人知道一件廉价的饰品只要戴出了属于她的另类，也能够表现出自己的品位，打造出属于自己的魅力。
所以，女同胞们，无论你的容貌美与丑，在时间的磨砺中都应该培养出一种独特的唯你才有的气质来，这种优雅的气质会在你的一言一行、不经意的一个瞬间弥漫开来，它会像一个无形的精灵般，紧紧抓住丈夫的感官，并悄悄潜入他们的心灵，让他们愿意走近你，接触你，更深刻地了解你。记住，女人可以一时不美丽，但不可以一世无魅力！要想抓紧婚姻这根绳，你必须有魅力。
要想获得和谐的婚姻，妻子与丈夫就要做朋友和知己，妻子要平视丈夫，像对朋友一样对他。而且关键是要像要求朋友那样要求他，不要给他太大的压力，那样你们交流与相处起来会比较轻松。
夫妻间的友情
妻子把丈夫当成自己的知己和朋友，既与丈夫保持了一种若即若离的距离，又能很好地与丈夫进行沟通。
巴尔扎克在《两少妇的回忆录》中写道：“婚姻产生人生，爱情只产生快乐。快乐消失了，婚姻依旧存在，且诞生了比男女结合更宝贵的价值。故欲获得美满的婚姻，只需具有那种对人类缺点加以宽恕的友谊便足够。”
友谊，妻子很少把这个词用在自己的丈夫身上。妻子希望丈夫扮演的角色是父亲（可提供经济和精神支撑），是儿子（可满足母性欲），是强者（可用来狐假虎威），是情人（可携手共演一出情深意重的戏）……唯一不能当的是朋友。当朋友，权利、义务等分，是亏本买卖。精明的妻子会说：“把丈夫当朋友，那还嫁他干什么？”也有理，嫁人，图的就是生活安定，丈夫是取之不竭的银行提款卡才最棒。
妻子会怎么要求她们的提款卡？随身携带，随时能用。很多妻子对待丈夫就是这种态度，丈夫的行踪要掌控，丈夫的上供不能空。身边很多女人感叹说来世要做男人，我说，我宁可做其他东西也不要做男人。男人实在比女人更命苦，一辈子在竞技场上打拼，回家还得及时向妻子讲述战果，赢得漂亮了妻子不放心，输得难看了妻子看不起。尽管他们起初会忍，会沉默，但总有一天他们会受不了妻子的压制的，他们会崩溃或者逃脱。就像鲁迅先生所说:“沉默啊沉默，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”
你不只是个妻子
刘欣和丈夫杜军已结婚8年了，他们俩把婚姻这支舞一直跳得很好。虽然，在生活中他们有时也不免有些磕磕绊绊，但他们总能在最短的时间内解决矛盾。他们的婚姻保鲜秘诀正如刘欣所说：“像对朋友和知己一样对他，像对朋友和知己一样原谅他的错误，像对朋友和知己一样要求他，像对朋友和知己一样祝贺他的成功……”
这几天杜军在外面出差，准备参加提拔竞选。每天杜军都要给妻子打好长时间的电话，他总是迫不及待地把他的每一个思想活动通过电话告诉妻子。这是关键时期，他多年付出的努力将要成功了，如今他已从一个鲁莽冲动的年轻男人磨炼成对工作认真负责、对朋友忠诚相待、对家庭充满爱心的成熟男人，他的一切努力都被大家公认，而且有可能被组织破例提拔使用。可以说这是他人生的一个转折点，然而，在这关键时刻，他的心里依旧很紧张，以前在家里，无论他做什么事，都有妻子的鼓励与支持。他的妻子就像他的朋友，当他心中有什么负担时，妻子总会给以最大的慰藉，而不是像其他女人那样来伤男人的自尊。现实生活中有很多男人不敢说出自己的心里话，因为不理解人的妻子往往会在丈夫展示出其心理脆弱的一面时，不是安慰，而是瞧不起，说他懦弱。
他说：“老婆，要是这次考察我，最后又不用我，那我怎么办啊？”
妻子温柔地说：“你一个男人的心理素质怎么那么差啊，不用你，你还继续当你的站长，好好工作就是了！再说，他们不用你，是他们的损失，你又没损失什么。别把胜败看得那么重，轻松点儿你会表现得更好。”
他哈哈笑着说：“你就知道这么打击我。我是真的很紧张，大脑都一片空白了。”
妻子又道：“老公，现在你不要管结果是什么，就像是一场考试，考卷已经交上去了，得分多少已成定局，你还是以平和心态对待吧。没有人会耻笑你！”
然后杜军又跟妻子说，组织找他谈话时，他是怎么说的，他对竞争对手没说半句贬低的话。
后来杜军问妻子：“我这么说对不对啊？是不是说得太自信了？”
随后妻子鼓励他：“你说得很有条理，不自信的人都不会被人喜欢的，过于自信也令人讨厌，你说得恰到好处，最好了！”
……
刘欣自己也说，很多时候丈夫已经把他当作自己的精神支柱了。
其实，夫妻很多时候都应该把对方当成朋友，当成可以交心的朋友。
之所以很多人有什么心里话都喜欢找朋友、知己倾诉，是因为他们能在朋友、知己那儿找到安慰和平衡。朋友和知己能劝说、安慰、鼓励自己，抚慰自己受伤的心。即使朋友和知己也解决不了，那他可以充当一个听客。而且，朋友和知己更不会笑话他，鄙视他，嫌弃他。
那么，妻子作为丈夫最亲近的人，最了解他的人，且那么爱他，为什么不与他好好沟通，做他的朋友和知己呢？从现在开始，不妨把他先假设成你的朋友，与他沟通，像朋友那样与他聊天。你对朋友不会有什么过分的要求吧？总会以一颗平常心相待，那么，对丈夫也那样要求，把自己当成丈夫的朋友和知己，理解丈夫。不给丈夫太大的压力，只给他最深最真的爱情，让他感受到家的温暖和爱人的柔情。久而久之，你就会和丈夫成为朋友、知己、密友，且你这个朋友的地位是谁都代替不了的。
既做丈夫的妻子，又做丈夫的朋友和知己，相信你们的婚姻关系会更上一层楼，游刃有余地把幸福维系一生！
自尊是男人最敏感的神经。而尊重他人，则是一种修养，也是一个人的品德。它常常与善良、真诚、谦逊、宽容、赞赏、友爱等美好的品性相得益彰。
和他的自尊做朋友
男人的自尊如玻璃般脆弱、易碎。自古以来，在他们心中“士可杀，不可辱”。他们最怕被别人瞧不起，被人说成没本事。尽管所有的男人并非都是英雄，成功者只是凤毛麟角，太多的男人都在烈日酷暑或雪剑霜刀中谋生，但他们的拼搏只是为了很简单的生活，为自己所爱的人撑起一片无雨的天空。
他们的自尊很强烈，一句不经意的话，也像一把利刃，能刺破他们脆弱的自尊心。所以作为妻子你要尊重他。
男人都有强烈的自尊，伤害了男人的自尊，常常会给男人精神上造成致命的打击。一个女人，如果真心地爱着男人，就把他的自尊心当成你的亲密朋友一样温柔地呵护吧。
我的朋友孟欣原本是一个银行职员，在他每月领取2 000元薪水的时候，他的妻子还只是一个单位的临时工，拿着不到他1/3的薪水。那时的妻子对他崇拜有加，言听计从。
后来，妻子下岗后做起了生意，而且一下就发了。令孟欣想不到的事情接踵而来。妻子的能力似乎一下子在商场被激活了。过去那个小鸟依人、温顺可爱的小女人如今变成了做事雷厉风行的大女人；而且，他感觉在妻子心中，他过去高大的形象，一下子变得矮小了。她对孟欣的教导也随着她的金钱增多而增多。这个女人的地位突然来了个翻天覆地的变化。某天，她不经意地说，这个社会，钱多才有地位，才能让人看得起，仿佛这句话就是说给丈夫听的。这句话一直让孟欣耿耿于怀：“她开始嫌弃我没钱没地位了！”
然而，男人始终是要尊严的，要面子的，怎么可能在一个弱女人脚下生活？一些不满的情绪日积月累。最后，他决定证明一下自己的能力，让自己的高大形象重新归位。
看到那几年股市一片红，他打算先炒股，待赚了钱再辞掉工作经商。他不相信自己的能力抵不过一个女流之辈。他知道，就像他妻子说的那样，钱多才有地位。在这个物欲横流的社会，能证明自己实力的，只有金钱，金钱才能给予一个人社会地位，找回他的男人尊严。
他说要炒股，妻子支持他，给了他一些钱。但他坚持要写借条，等赚了钱一定连利息一起奉还。开始的时候，他小赚了点儿钱。不过，很快就遭遇了股市滑铁卢，不但把赚的钱赔了个精光，而且连老本也搭了一多半进去。
后来，他又坚持找亲戚借了一笔钱，开了个小饭馆。然而，他确实不是做生意的材料。他因怒斥过一位公款吃喝、铺张浪费的贪官，而使得一批食客望而生畏；他还因不肯给小痞子赊账，被那几个家伙把店给砸了。因为奋不顾身保卫自己的财产，他的脑袋被打开了一条长约5厘米的裂口，流了许多血。躺在地上半小时后，才被人送进医院。
他的生意再也做不下去了。某天的早晨，妻子发现他失踪了。他走了，什么也没带走，什么也没留下。妻子到处寻找他，却始终没有找到。这个女强人，在寻人的节目中流下了泪水，她对着摄像机说：“我希望你回家，希望你平安，希望你快乐，你什么也不要做了，我的生意也转让出去了，我们还像原来那样过日子吧。”
我不知道这样的结果要归于她对丈夫造成的压力，还是丈夫自尊心的脆弱。
男人的自尊心是个很难说清楚的东西，是他们身上的一种骨气、一种雄心、一种刚强。有时候它很伟大，有时候却又很可怜。我们不难看出，男人有着强烈的自尊，需要妻子的鼓励，这样不仅体现了你对他的爱，他也会感到你对他的重视。
那些大大咧咧、不懂温柔的女性总是不关注男人的内心情感世界，想说就说，想骂就骂，在无形之中伤害了男人。其实，女人应该温柔地对待丈夫，对待他那颗脆弱而敏感的自尊心。也只有这样，才能得到好的结果。
细心地维护好男人的自尊，和他的自尊做朋友，就维护好了你对他的尊重和爱，也会让他更有动力和信心给你一个幸福的婚姻。
女人需要理解，而男人需要的，是自尊！
爱他，就尊重他
他最需要你的尊重，当你得意的时候，在他面前不要太显山露水，让他感到生活的压力；当他失意的时候，不要显得太担心他的得失，让他感到你在步步紧逼；当他自鸣得意的时候，不要泼冷水，让他怀疑自己的能力；当他自命清高的时候，不要指责他，让他觉得没人懂他；当他在外高谈阔论、大吹牛皮的时候，不要揭穿他，反驳他，让他颜面扫地；当他在家做家务的时候，不要大肆打击他，让他的热情一落千丈。因为当你尊重他时，他才高兴，夫妻关系也能更上一层楼。
那么，作为妻子该如何尊重丈夫呢？
在婚姻中，不论丈夫还是妻子，都应该懂得尊重对方；不论丈夫还是妻子，都希望得到对方的尊重。
尊重，需要我们用心去贴近那个人。尊重他的生活方式，尊重他的习惯，尊重他的爱好，尊重他的追求，哪怕这些点滴是你所不习惯，甚至是你讨厌的。你可以不接受他，但一定要尊重他。
李梅就是因为不懂在婚姻中应该尊重对方，而失去了婚姻的。
虽然从外表上看来，她和丈夫十分般配，让人羡慕。实际上，他们的性格却相差甚远。李梅认为活着就应该享受，让自己快乐，而丈夫认为活着是为了体现自己的价值；她喜欢热闹，他喜欢安静；她喜欢周末跟朋友们一起玩，他喜欢在家中休息……这些生活习惯的不同，让李梅已经很痛苦了。可是，最要命的是，他在单位一直是个技术人员，好像永远也盼不到升职的机会。作为一个“望夫成龙”的女人，李梅打心眼儿里为丈夫的前程担忧。
有一次丈夫单位人事调动，由于他在单位的表现很不错，人缘好，工作认真，领导想调他到管理层的领导班子。于是，找他谈话，希望他做行政工作。但他觉得自己的岗位离不了他，他是技术骨干，就应该继续做技术。最终，他谢绝了领导的好意。
李梅得知这个消息后，肺都快气炸了，她数落了丈夫一顿。值得庆幸的是，她跟领导夫人曾在一个美容院做过美容，也算认识。
她便背着丈夫，给领导夫人送去了贵重礼物，希望领导夫人能给领导吹吹枕边风，说自己的丈夫已经改变了主意，愿意做行政工作。这招还挺奏效。没过几天，领导再次找到她丈夫谈话，说组织接受他的重新考虑，并委婉地对他说，以后有什么想法可以直接跟他说，不需要那么客气。他丈二和尚摸不着头脑，依然坚持自己的想法，拒绝了这个让很多人惦记的岗位，结果让领导也下不了台。
当李梅知道这个结果后，跟他大吵了一架。自己花费心思，不就是为了他，为了这个家吗，他居然这样轻易地拒绝了。当丈夫得知这一切是李梅的“帮助”时，更是大为光火。他说自己的事情，他自己能解决，用不着她去帮忙，何况他有自己的原则和理想。现在却弄得领导以为他言不由衷，口是心非，让他里外不是人。
这一切源于李梅没有尊重丈夫的原则和选择，自作主张为丈夫安排一切而造成的。
当你对爱人有什么不满的时候，应该与他交流，沟通协商，尊重他自己的意见。而不要独断专行，为他做主。这样你会费力不讨好，还影响了夫妻间的感情，使本可以和平解决的事变成一场战争。尽管有时候你确实是为了他好，但他不一定会领你的情。因为每个人都有自己的处世方式，都希望自己的主人是自己，而不是别人。
所以，聪明的女人，如果你爱你的丈夫，那么请尊重他，因为他也有自尊，且尊重是一种更深的爱。
有人说，淡定的女人是女人中的精品，会撒娇的女人则是女人中的极品。千百年以来，撒娇一直是女人的天性，女人不一定要漂亮，但一定要会撒娇，因为撒娇是武器，是对付男人强有力的撒手锏。
会撒娇的女人最受宠
如果人生是咖啡，那么撒娇就像糖，糖太少了会苦，太多了又令人反胃。世间高情商、有智慧的女人，都懂得撒娇要撒得恰到好处，也懂得自己的命运，其实都掌握在自己的脑袋和嘴巴里。
妻子适当跟丈夫撒撒娇，能让婚姻时刻充满活力。撒娇没有年龄的限制。凡是拥有幸福婚姻的女人，都懂得用撒娇激起丈夫的疼爱。
太阳慢慢地落下去了，人行道上，慢慢地走来一对老人。他们每天都从这里走过，走过大约几百米，走到一家西餐馆，去用晚餐。
这天他为她要了一份奶油小蘑菇汤、一个煎鸡蛋、一份精致的甜点。她发现鸡蛋煎得略微老了一些，嘴巴就撅起老高，人也在座位上扭动起来。
他立即察觉了，招呼服务生，为她重新来了一份，然后将那份煎老的鸡蛋，挪到自己面前。她灿然一笑，像个小女孩。
她已经96岁了，他86岁。然而他壮实，她纤弱。不说破谁也看不出年龄差距。所以她撒起娇来，还是蛮可爱的。
当年他是上海滩的富家子弟，16岁时在街上偶遇26岁的她，被她的美丽惊呆，他狂追猛打，冲破重重阻力，终于娶她回家。本来她已经快要成为别人的新娘了，竟然为他的爱解除了先前的婚约。
见这一对老人，才知道撒娇和年龄没有关系，只要幸福，女人就会撒娇。
许多人都认为，撒娇是恋爱中的男女才需要的，其实，撒娇没有年龄的限制，老夫老妻也需要撒娇来调味。撒娇，不仅可使女人更可爱，而且还易化解生活中的矛盾，它是软化矛盾的“原子弹”，无坚不摧，战无不胜。在婚姻生活中，妻子适当的撒娇有很多好处：
◎ 恰到好处的撒娇，可以增加婚姻生活的质量
让你怜我爱的蜜意柔情长长久久地萦绕在夫妻双方的心头，可以化解夫妻间因日常琐事引起的芥蒂与争吵。大声讲理，效果往往不如轻声撒娇，套用一句广告语：漫天乌云，一“撒”了之；是自己向老公提出物质上以及其他“出格”要求时候的最原始、最有效的手段之一；可以在自己做错事时能轻轻松松地在老公面前“蒙混过关”；可以让老公在把自己的婚姻与别人的婚姻作质量上的比较的时候，多一个给自己的婚姻加分的砝码，从而对自己的婚姻更加满意和自信；如果是丁克家庭，撒娇还具有把成人的婚姻随时演化为充满童趣的乐园之功效，使夫妻双方永远不会感到寂寞；会撒娇的女人，能让男人为之效劳。
会撒娇的女人，支使起男人来，易如反掌：“老公，帮我拎包吧，你看人家的小手，都勒出红印来了。”“老公，我累了，你去做饭吧，求求你了！”那位被支使的男人即使再累，也会屁颠屁颠地跑进厨房。反过来，如果直眉瞪眼地冲男人喊一通：“赶紧去干活儿，我也一样上班，凭什么伺候你！”这样，两口子肯定会吵起来。一样的话，通过不一样的方式说出来，结果截然不同。
◎ 恰当的撒娇，能给生活增添无穷的乐趣
多少年来，男人们为了维护男子汉的风度，为了树立一种“树”的形象，忍受了许多沉默带来的寂然；他们肩负着生活的重负，历经了诸多冷漠。透过这些，我们可以看到，男人有一颗需要慰藉的心。这时，女人撒撒娇，把强烈的爱汇集在幼稚的言行中，在憨态中蕴着爱意，让他们在疲于奔波的生活、在人生艰难的旅途中获得轻松，感受欢快，这使生活充满了无穷的乐趣。
◎ 恰当的撒娇，能给生活带来无尽的温馨
如今的生存环境，让男人们深藏起喘息的机会，为了事业去拼搏，为了理想而奋斗，为体现价值，为提高生活质量而无休止地付出。他们的感情生活越来越苍白，精神生活越来越空虚。作为大海般的男人的胸怀，怎能这样一味地压抑，怎能这样一味地平静如寂死的图画？他们太需要有人去拭弄，去激起朵朵浪花。这时女人撒撒娇，娇嗔中透着痴情，让孤独沉重的心灵聆听一回涛声的澎湃，让他们久藏海底的灵魂感受一回暖流的涌动，那么生活将充满温馨。
◎ 恰当的撒娇，能给生活注入新的活力
当今社会，男人面对愈来愈冷酷的竞争，仍旧坚强着。为了支撑一种大山般的威仪，他们忍受了许多痛苦和失败，但他们从不把痛苦写在脸上，从不把失落带给家人。可他们需要一双温柔的手，来抚平伤口，来按摩创伤。这时女人撒撒娇，其中含着关心，把女人的成熟蕴藏在憨态可掬的娇声娇气里，在孩子般的举止中衬托出男人的成熟，男人的风度，能让他们的保护欲得以发挥，这时他们就会重新认识自己，产生新的动力、新的活力、新的生命力！生活也将注入新的活力。
看准时机再撒娇
据调查，大多数男人都喜欢妻子撒娇。每当妻子抿着小嘴，跺着小脚，眨着小眼，舞着小手，再加上一副梨花带雨的样子，心情再不好也会甘拜下风。当妻子握着一双小粉拳在丈夫胸口上轻打着说：“我恨你。”丈夫不但不会生气，反而会眉开眼笑地把妻子搂在怀里哄着说：“好了，好了，别生气了，都是我不好。”这个时候妻子就会小鸟依人般伏在丈夫的胸怀里。这样的情景在夫妻之间常会发生。当然，任何事情总有个度，女人撒娇也不例外，出了格的撒娇就会变成令人作呕生厌的矫揉造作或无理取闹。所以，女人撒娇必须得看时机，而不能随心所欲。
◎ 在公事场合，不要撒娇
因为丈夫带妻子出入一些公事场合，例如周年晚会、饭局等，在这些地方所碰到的人主要是和丈夫有公事关系的人，例如上司、生意伙伴等。此时此刻，丈夫需要的是一个出得大场面的妻子，而不是一个不懂事的妻子。试想想，当丈夫和上司谈话时，妻子突然走过来，抱住他娇嗲地说话，相信没有一个男人会觉得这样撒娇是可爱的，反而是愚笨的，所以撒娇也要分场合。
◎ 在丈夫心情、精神欠佳时，不要撒娇
公事场合不适宜撒娇，并不代表在二人世界中就可以不分时候地大撒特撒，有时候亦要懂得看对方脸色。当丈夫心情不好时，要给丈夫点儿空间，聪明的女人会静静地守候在一旁，而不是在这个时候撒娇，因为这个时候丈夫的脾气很暴躁，明明是一些简单的事，他们也会有很大反应，所以她不会在这个时候对丈夫撒娇。
如果丈夫睡眠不足，精神欠佳，或正在专心思考重要事情时，妻子最好不要打扰他。
事实上，虽然撒娇是女性的武器之一，但在不适当的时候使用，就算是最高招数的撒娇，亦只会惹来讨厌，徒令他觉得你烦。
◎ 别把撒泼当成撒娇
会撒娇的女人总是特别有女人味，举手投足之间，总会让男人为之心动。女人总是希望得到男人更多的爱，这份爱如一汪泉水，取之不尽，用之不完。但是男人很少把“爱”字挂在嘴边，他们更多的是用行动来表达自己的爱。天长日久，渐渐地不再对女人说出那三个字，于是女人便开始怀疑男人是不是变了，不再爱自己了？便会想着法子找男人的不是：今天为何晚了半小时回家？明天为何没向自己说一声就要出差？女人在折磨男人的同时也折磨着自己，而男人却不知道自己错在哪里，这份爱在猜疑之中越走越远。
其实每个女人都曾经被男人当成宝贝宠过，只是女人不懂得男人的累，认为男人天生就要包容女人，甚至恃宠生娇，一旦男人一不小心忽略了自己，她便开始无事生非，撒娇、闹小脾气，甚至撒野、撒泼，这样的女人便开始变得越来越不可爱，没有一个男人会永远那么有耐心来哄女人的。特别是在婚姻生活中，男人更希望女人会突然变得懂事起来，男人不懂女人撒野是希望他来哄，他们只会认为女人不够温柔，不够体贴，面对一个整天发脾气的女人，男人只有一个想法，那就是逃离。
记住，男人不是你的私有财产，你不要总以自我为中心。所以，撒娇要有个分寸，看准时机，千万别太任性。撒一个娇，既可以让婚姻更和睦，也可以瓦解一个家庭。
家庭，不仅要有一个善良、温顺、能干、贤淑的好妻子，还需要一个顾家、负责、豁达、尽孝的好丈夫。做一个淡定的丈夫其实并不难，只要对妻子多一些理解，多一些体贴；对家庭、婚姻多一些参与。那么，你想不成为一个人人都羡慕的好丈夫都难！
“大男子”主义的两种意境
女人赞美男人用“真是个男子汉大丈夫”，贬低男人到极点时用“太大男人了”。
“大男人”听起来像个多义词，那么，什么是“大男子”主义？生活中的“大男子”主义有两种“意境”，其中一种表现是：非常裸露地沿袭中国封建社会的“男尊女卑”思想，不管在家庭还是在社会上，他都歧视女人的能力和地位。他认为一切权力都掌握在男人手中。任何时候，他都不能在女人面前低下高昂的头，他的霸道只表现出他的自私和虚伪，让周围的人毫无幸福感和安全感可言。对待妻子和孩子，基本上没有感情和心灵的沟通，一切随他所愿，稍不如意，横加痛斥，动辄拳脚相见，从来不顾别人的感受。这样的男人太大男子主义，他在家中只喜欢做个旁观者，认为家与他毫无关系；他以盛气凌人的态度压制妻子，也只会把他的婚姻葬送掉。
这种类型的男人在家庭中的具体表现是：
一切大小事都由他说了算，妻子没有发言权、决定权，甚至是知情权；
他永远是对的，妻子永远是错的；
他在外面生气、受气，所受到的委屈必须全从妻子身上补回来，把妻子当成他的出气筒；
他是主，妻子是仆，妻子应该包揽一切家务，他习惯坐享其成；
在外面，他对妻子大呼小叫，来维护他的男人“尊严”，妻子只能忍气吞声；
他霸道地要求妻子对他好，自己却不付出；
他在妻子面前宣扬“三从四德”，让妻子贤良淑德，自己却吃喝嫖赌；
他看紧妻子，怀疑妻子，随时担心妻子对他不忠。
另一种表现是“大丈夫”。“大丈夫”是指一个在社会、单位、家庭中始终处于举足轻重地位的男人，尽管这个男人时常表现出他的霸道，但他能挑起生活的重担，能给周围的人带来幸福的生活，他的言行能让人信服、让人敬佩，获得所有人的尊重。其实，这才是人们心目中男子汉的形象，这样的男人才是真正的男人。只有他们才明白家庭、婚姻是两个人的事，需要他和妻子共同经营、呵护。
他一言九鼎，让人信服和敬佩，能得到女人的赏识；他有一颗男人的宽容慷慨的心，不会为了鸡毛蒜皮的小事跟周围的人斤斤计较；他以保护妻子和孩子为己任……因此，他得到女人的尊重。
这种类型的男人在家庭中的具体表现是：
他认为照顾妻子和孩子是他的义务，妻子、孩子受冷受饿受委屈是他的不对，他会感到难过；
他不让妻子为他担心，在外面受了委屈也一个人扛着；
他不主动挑起对妻子的战争，以理服人，他知道吵架解决不了问题，即使再生气，也不会动手打妻子；
在外面妻子要给他面子，在家里他可以不要面子；
所有的错误在家说，尽管他口头不服，但在心里会接受妻子的建议；
对家庭的爱虽然不挂在嘴上，但是他会把妻子和孩子放在心里；
对妻子的生活他会提出建设性的意见，但他不会强迫妻子；
他宽宏大量，对妻子放心，相信妻子，同样他也相信自己。
同样是“大男子”，两种境界却相差甚远。女人最唾弃那种所谓的“大男子”主义，女人所崇尚的“大男子”主义是一种温和的爱情管理方式，而不是一种居高临下的压迫与统治。女人需要平等，需要男人摒弃那种所谓的“大男子”主义，对家庭和婚姻负点儿责任，与她们一道经营爱巢。
要做有责任心的丈夫很简单
要想做一个有责任心的丈夫并不难，只要做到以下几点即可让你的婚姻美满，家庭其乐融融。
◎ 要懂得家庭的重要性
一个人即便有天大的本领，也需要休息和调整，而家庭则是满足这个要求的必备场所。有人会说：“不一定，男人可以住宾馆酒店，那里的设施和服务是一流的。”不错，但是他不可能一辈子住在那里，因为那里没有亲情。
◎ 没有不良嗜好
所谓不良嗜好指的是吃喝嫖赌、欺骗吹牛之类的恶习。适量饮酒、极少吸烟应属于允许之列，但不要嗜烟如命、喝酒成癖，把钱花在损害自己身体的消费上。男人更不应当瞒天过海地做那些“偷鸡摸狗”的勾当。
◎ 帮妻子分担家务
男人应该主动承担必要的家务劳动，分担妻子的家务负担，最好能掌握一门“看家”本领，如烹饪等，可以随时将妻子从灶台上换下来。
◎ 记得特殊的日子
丈夫应该知道妻子的爱好和生日。在那些特殊或者有纪念意义的日子里，给她送上一份小礼物，挑选她喜欢吃的食品或者喜爱的衣物，那样妻子会非常感激丈夫的付出，会报以更多的温驯。
◎ 懂一点儿修理知识
对于家用电器一般的小毛病，不能都依赖妻子，丈夫应会随手修复。不要让妻子忙里又忙外，既做女人的事，又干男人的活儿。
◎ 有强烈的事业心
作为男人，要不断进取，为家庭创造财富。如果没有那个能力，也应该做到勤俭持家，不乱吃乱用，做知足常乐的人。
◎ 懂得如何教育孩子
男人也应该是一个教育孩子的模范。用潜移默化的教育、循循善诱的方法、以身作则的表率和真知灼见的知识去感染孩子。相信这样教育出来的孩子一定是有出息的。
◎ 懂得关照家人
男人应该懂得顾及家人的需要，适当放弃自己的需要。不要抱着电视机看足球赛，全然不顾别人的需求，要学会把方便让给妻子，把爱心留给孩子，那样才能显示出你的大度。
◎ 孝敬长辈
男人应该懂得家人、亲友间的社会关系，把握好利益得失，照顾好亲父母，赡养好岳父母，逢年过节孝敬双亲，平日假日问安探望，尽自己的孝道，让老人活得称心。
◎ 和谐的夫妻生活
男人应该知道欲望渴求的时机和方法，不要火烧屁股急吼，只顾自己发泄，全然不顾妻子的感受。学习必要的知识，给妻子应该有的享受，这才是一个好丈夫。
做一个有责任心的丈夫就这么简单，只要对妻子多一些理解，多一些体贴，多一些尊重；对家庭、婚姻多一些参与，多付出一点儿爱，心怀一种责任感，那么，你想不成为一个人人都羡慕的好丈夫都难！
俗话说：“妻子要哄，丈夫要捧。”可有许多男人认为哄老婆就是怕媳妇，“妻管严”，会让别人笑话。其实，真正的好媳妇，在知道了丈夫的体贴与关心后，不会在众人面前撒泼，给丈夫出丑。在家里，你哄她，让她感觉到你是如此爱她、在乎她，她会更爱你。
一“哄”受益无穷
掌握“哄”的技巧，对妻子多说些甜言蜜语，时常哄哄妻子，不仅能让彼此间的感情升温，而且还能化解婚姻中的一些矛盾。
张宁和妻子李春结婚已经一年了，现在他们又有了儿子。可没想到，在孩子面前无限慈爱温柔的李春，在张宁面前却变成了“河东狮”。
有一次，妻子在忙家务，孩子在一边哭哭闹闹，张宁正在看报纸，李春气得像只老鹰般冲了过来，一把扯开张宁的报纸：“你还像个当爹的吗？孩子哭个不停，你理都不理一下，你配当爹吗，我整天忙里忙外的，你一声也不吭，以为自己是啥？是爷呀？”面对妻子的质问，张宁受不了了，便针锋相对地顶撞了妻子一句。这下不得了了，妻子抱着孩子走进房里，“哗啦啦”地哭个昏天暗地。
后来，一个朋友知道了张宁的家事，向张宁传授“哄妻秘籍”，他说：“女人吃软不吃硬，你得多哄哄她，哄得越夸张，她就越心花怒放，自然就会乖乖地变得温柔起来啦。”张宁得到“真传”，顿时如梦初醒。
那晚，张宁回家晚了点儿，妻子又习惯性地嚷嚷：“这么晚才回家，干吗去了？看你哪里像个爹，像个丈夫？”张宁赶紧笑嘻嘻地说：“是，我简直像个孙子嘛，老婆大人，下次可不敢了。”说完，又是鞠躬又是道歉，把妻子弄得莫名其妙，却又忍不住想笑，便娇声娇气地骂了句：“神经病！”
从此，有事没事，张宁总爱哄妻子两句。妻子拖地板，张宁夸她勤快得像个小蜜蜂；看到电视里有漂亮的女人，张宁会说：“也就这个样子嘛，还没有我老婆一半好看。”李春听到，虽嘴上说丈夫没正经的，心里却乐开了花。
有时候，两个人免不了闹矛盾时，张宁发现苗头儿不对，便立马改口，说：“对，对，就按老婆大人的意思做！我现在才发现你的想法太棒了，坚决服从老婆！”这常常把李春弄得不好意思，反过来温柔地听丈夫的。
还有一次，妻子的心情很坏，而张宁炒的菜又太咸了。见妻子板着脸，一副山雨欲来的模样，张宁便装出很害怕的样子，拿碗筷时蹑手蹑脚，扒饭时低着头，手还在不住地发抖。这时妻子的脸吊不住了，关心地问丈夫：“你怎么了？生病啦？”张宁故意偷偷地瞟了她一眼，像个无辜的孩子，说：“菜咸了，我好怕你骂我！”李春“扑哧”笑了，说：“你跟谁学的这个鬼样子的？”张宁的嘴上像抹了油：“没跟别人学，是我现在醒悟了。”
结果，妻子喜笑颜开，那个咸死人的菜，妻子连连称赞好吃！
张宁哄妻子的技巧可谓炉火纯青了，明明是要发生战争的事，经过这么一哄，就化干戈为玉帛了。
矛盾时，要掌握“哄”的技巧
当两个人闹矛盾时，更要哄妻子，而且一定要看准时机。
首先，你千万不能为了不惹妻子生气就什么也不说，那样只会让妻子越发生气，这时的沉默不是哄。
其次，哄要有智慧。你要先回忆一下妻子是从你说错的哪句话开始生气的，分析一下她生气的真正原因，究竟是哪一句话伤了她的心，只有找准重点，哄才会有效果。漫无边际地、只是一味地道歉而说不到重点的话全部都是无用的，而且说不定还会有反效果，会让她觉得你还没有真正认识到错误。
再次，态度一定要好，当妻子发脾气时你一定要忍着，但是不能不说话，要深表赞同地、深表悔恨地、坚定地微笑点头称是，等到时机差不多了，妻子发火也发得差不多了，这时抱抱哄哄就能顺势和好。
最后，不管你知不知道她为什么生气，不管她生气得多么没道理，你千万不要问她为什么生气。因为问了这句话后，妻子会想：“你自己惹我生气了还不知道我为什么生气，这种问题也要来问我吗？自己不会想啊！你还是不知道自己做错了是不是？你还是认为自己没有犯错是不是？你觉得我是在无理取闹是不是？”
不要说“女人的心，海底针”。相对于男人，女人不过是情绪化一些，这是天性使然。想想如果女人都像男人那个样子，这个世界哪里还有什么五彩缤纷、绚丽多姿啊？没有女人，这个世界将是多么的单调乏味呀？
所以，男人们，多花点儿心思，哄哄你的妻子，你就会拥有一个人见人爱、人见人夸的好妻子！有句话说，好孩子是夸出来的，那么我要说，好妻子是哄出来的！
再加上你的责任心，你的事业心，你的善良，你的成熟稳重，她若不去好好做你的妻子才真是天大的损失呢！
当然，不管你的妻子如何不好或者如何令你不满意，既然娶回了家，就一定有让你想与她共度此生的理由，那么加大这个理由，然后去制造更多的理由，我相信平淡无奇的婚姻生活一定会因为你们共同的努力经营而愈发的美满幸福。
语言是人与人交流的最直接的方式。说话是表达自我、宣泄内心的一种途径，而倾听是接受对方的过程。可惜的是大多数人都喜欢说，但很少有人会听。
满足她“说”的欲望
相信很多人都会有一种感触，女人和女人在一起会有许多话唠，即使是两个陌生的女人坐在一起，她们也能因某一话题而聊起来，即使她们聊的是一些无关痛痒的生活琐事。一位心理学家曾说过，人跟人在讲话时，表面上看是你一句我一句，好像是一个在说，一个在听，但真相是，你在讲时我却没有在听，只是在想下一句我要怎么说。其实她们聊的话题就是为了发泄一种情感。
由此我们可以看出，女人是爱说的，她们天生就有一种爱说的欲望。好似许多事情在她们看来单纯是为了说而说，只要有一个合适的对象在倾听，她们这种愿望就能满足。
尤其是一个已婚女人，她除了工作时间之外，与丈夫接触的时间最多，丈夫是她最亲近的人，所以她就会把许多不能对外人说的心里话对丈夫说。
有很多男人在一起聊天的时候就会说：“我真的很纳闷儿，女人为什么整天有那么多话要说，她们真是天生做说客的料！”
是的，女人的话有时是很多，柴米油盐等都是她们的谈话素材。每每这个时候，丈夫如果不充当妻子的听话筒，妻子的心就会很难受，感到连个说心里话的人都没有，就会自以为自己的命不好。
一个在飞机上遇险大难不死的美国女人，回家却自杀了，原因何在？
那是一个圣诞节，一个美国女人为了和家人团聚，兴冲冲地从异地乘飞机往家赶，一路幻想着团聚时的喜悦情景。可恰恰老天变脸，这架飞机在空中遇到了猛烈的暴风雨，飞机脱离了航线，上下左右颠簸，随时有坠毁的可能。空姐们也脸色煞白，惊恐万状地吩咐乘客写好遗嘱放进一个特制的口袋。这时，机上所有的人都在祈祷。也就在这万分危急的时刻，飞机在驾驶员的冷静驾驶下终于平安着陆。
这个美国女人回到家后异常兴奋，不停地向丈夫描述在飞机上遇到的险情，并且满屋子转着、叫着、喊着。然而，她的丈夫正和孩子兴致勃勃地分享着节日的愉悦，对她经历的惊险没有丝毫兴趣。女人叫喊了一阵子，却发现没有人在听她倾诉，她死里逃生的巨大喜悦与被冷落的心情形成了强烈的反差。在丈夫说准备开饭的时候，他的妻子却爬到了阁楼，用上吊的古老方式结束了自己的宝贵生命。
生活中，一些情感热线节目异常火爆，就因为它缓解了倾诉者心中的压抑。假如热线那端不懂倾听，那它还会那么招人喜爱吗？其实，夫妻间何尝不是如此。懂得倾听，不仅是关爱、理解，更是调节双方关系的润滑剂。每个人在烦恼和喜悦后（特别是深层次的烦恼和巨大的喜悦后）都有一份渴望，那就是对人倾诉，她希望倾听者能够给予理解抑或共同分享。然而，那位美国女人的丈夫却没有做到抑或他本身就不懂，所以导致了悲剧的发生。
倾听的智慧
倾听，是一种美德，是一种尊重，是一种智慧，是一种与人为善、心平气和、谦虚谨慎的姿态。善于倾听是成熟人最基本的素质，智者善说，仁者善听。但人们在倾听中常会出现问题，如受情绪状态的影响、刻板印象、接受信息时的非理性等，因此，男人必须了解一下有效倾听的技巧。
◎ 不要讲话
专心是有效倾听的前提。当妻子在讲话时，一定要克制自己不要讲话，做到专心倾听，边听边想，思考妻子说话的意思，记住妻子说话的要点。不要因为有感触就马上发表议论，不妨等待妻子把话讲完。
◎ 要表现出对她要说的话非常感兴趣
这个姿态是对妻子的一种尊重和鼓励，只有你对妻子表示出兴趣，妻子才有说的愿望与激情。
◎ 注意观察她的非语言行为
即妻子说话的语音语调、身体姿势、手势、脸部表情等，理解这些因素带来的信息，会让你的倾听更有效。
◎ 听出妻子的言外之意
理解妻子说话所包含的言外之意，更能彰显你们之间的默契。
◎ 对妻子的观点加以设想
在倾听时，你要根据妻子说话所传递过来的信息，加以设想，理解其所描述的语境，通过设想你会更容易体察和理解妻子的意图。
做到以上几点，你就会成为妻子最好的倾听者。妻子也会乐于与你交谈，她就会把你当成她最知心的朋友。
记得有人说，女人是一本书，需要男人认真、淡定地读；也记得有人说，女人是花，需要男人怜爱、呵护……其实，这些无非都是告诉男人要珍惜女人，心疼女人，不要轻易对女人发火。
呵护妻子是男人的天性
男人疼爱、呵护自己的女人是天生的。因为男人从母体中出世，那种与生俱来的女人气息对于他来说是一生的回味和追寻。
所以，当她遇见自己心仪的女人时，那种不可遏制的疼爱、呵护之情就会充分展现出来。
按基督教的话说，创世之初，耶和华用地上的尘土造人，将生气吹到其鼻孔里，他就成了有灵的活人，名叫亚当。后来，耶和华见亚当独居很寂寞，就要为他造一个配偶帮助他。于是取下他的一根肋骨造成了一个女人。也就是说，女人是男人的配偶，是用来给男人做伴的，是男人身体的一部分。
柔弱的本质决定女人时刻需要男人的呵护和关怀，作为男人就要学会疼爱女人。电影《纵横四海》里有句经典台词：女人是用来疼的。既然男人的一半是女人，那么男人为什么不呵护、疼爱自己的“身体”呢？
如今，女人已是职场的半边天，她们可以和男人一样叱咤风云。但是，回到家里，再强的女人都希望有个肩膀可以依靠。女人需要呵护，需要关心，尤其是在她认为重要的时间里，更需要丈夫能陪伴左右。
呵护女人，并不需要付出多大的努力。其实女人很容易满足，她并不如你想象的那么难对付。一位女士在谈到她的结婚决定时说，当时两个人同居，但她从没有动过要嫁给他的念头。有天晚上，他的弟弟来找他去保龄球馆，他高兴得从床上一跃而起。后来在他出门的时候，她随口说了句：“去吧，就让我一个人睡在家里。”结果不到10分钟，他就从外面回来了。她问他：“你怎么回来了？”他说：“我去了，你一个人不害怕吗？”她也不知怎么回事，心里一下子酸溜溜的，扑到他怀里。那晚她一夜没合眼。天亮时，她就决定嫁给他。
女人渴望被爱人疼爱
德国有一本讲述妇女生理状况的书，书中有一幅插图：雌鸟坐在鸟巢里，看护着幼鸟，雄鸟在巢外给雌鸟喂食。以此隐喻人类的家庭状况。而事实上，今天的社会大多数是由夫妻共同挑起家庭重担。女人嫁男人不再只是为了解决“长期饭票”的问题。有时女人们在一起聊天，常会聊起一个话题：如果嫁人以后的生活状况还不如现在，那为什么要嫁人呢？只因为需要一个男人来呵护自己。丈夫的手，温暖而有力，是女人一生的精神支柱，女人们总是这样认为。
女人就是女人，时刻都需要男人的呵护。呵护女人，就要时刻表示自己的爱意。男人若表现出爱意来，便会令女人死心塌地、心甘情愿地与之相守一生。
其实很多女人外表很坚强，内心却是柔弱的，她们需要男人的呵护。她不在乎你给了她多少钱，却会永远记得你调皮地从路边花坛偷回的那朵放到她手中的月季花。她在厨房忙碌的时候，你从身后送来的一个吻会让她觉得幸福甜蜜。你们过马路的时候，站在左边的你紧紧地握住她的手，不论是什么年纪，都会让她觉得安全。
世界上女人很多，美丽的，温柔的，聪明的，可爱的……可无论什么类型的女人，期待幸福的心情都是一样的。所以她们等待着某个男人的出现，等着这个男人爱她、呵护她，对她好。
其实女人期待的对自己好，是件很简单的事情。
她只希望自己的男人不要因为忙碌而忘记她的生日。她想听他在耳边轻声说句：“生日快乐，我的宝贝。”这时玫瑰也可以省略。她只希望做家务累的时候，他能轻轻抚摩自己的额头说声：“亲爱的，喝了牛奶再睡吧。”哪怕对于家务，男人一窍不通。她只希望害怕或者孤单的时候，男人在身边搂着她的肩膀坚定地对她说：“亲爱的，别怕，有我在你身边！”
女人都希望在平凡中被呵护，被爱着。你温存的点点滴滴一定能让她闻到幸福的芳香。你要耐心对妻子好，她不需要你的爱如火山般炽热，也不需要你的爱如海浪般汹涌，细水长流就足够让她幸福一辈子。
昨天晚上我在下班的路上看见这样一对夫妻，晚上的天气很凉，一阵风吹过来，那妻子似乎觉得很冷，于是，丈夫将他身上唯一的一件休闲衬衣脱下，披在了妻子身上，妻子的身体紧紧地靠在了丈夫的身上。
我们就这样隔着一定距离一起走着。等快到家的时候，我回头望了一眼路灯下的他们，突然看见灯光下那个丈夫有些苍白的脸和冻得发紫的嘴唇，我的心里涌起了一股暖流，这样的男人多好啊！他之所以脱下唯一的一件衣服，并非他不冷，只是他更懂得对妻子的呵护与关爱。
这个妻子是幸运的，因为她找到了懂得呵护和关爱自己的男人，相信她的冬季里有那个男人的呵护将永远不会寒冷。
其实，妻子真的很需要得到丈夫的呵护和关爱。这个小小的要求也是女人一生最大的愿望和满足，而这个愿望对于大多数女人来说却很难得到满足。
中国几千年的历史告诉我们：男人给予女人的呵护和关爱实在少得可怜，尤其是封建社会里，多数女人一出世就遭受裹脚和精神枷锁的束缚，她们足不出户，笑不露齿，常锁于深闺后院，遵从三从四德，一辈子默默地操持家务，小心翼翼地伺候着男人。男人渴时递上一杯凉茶，男人饿时端上一碗热粥。可从来就没人想想，男人到底为女人做了些什么？时代的车轮已经步入了新的世纪，女人的地位达到了历史的最高峰。生活的节奏在加快，社会的竞争在加剧，女人将面临着更多的困惑和挑战。
十月怀胎分娩的阵痛是男人永远也体会不到的。家务的操持，尤其是儿女的哺育成长似乎是女人天经地义的责任，谁家的男人多呵护一点儿女人，多操持一下家务，很快便会树起一个“好男人”的丰碑。
自古以来，一代代骚人墨客都喜欢用花来描绘女人，并且每一代都留下了光耀千古的名句。文人们喜欢以花比喻女人，是因为女人天生美丽如花，而淡定的男人更深知：“家花”永远比“野花”好。
“家花”与“野花”
花又可以分为家花和野花。对于男人来说，家花和野花就似妻子和情人。“入室之芝兰，久而不闻其香”。
“家花”的香气常会在岁月中弥漫，时间久了香气就会不断减弱。尽管实质上没有变化，但男人却渐渐地褪去了对女人的炙热，往日的温度不再攀升，昔日的美丽不再娇艳。而“野花”则是艳丽的，充满芬芳的，能很容易地满足男人所寻求的刺激。久而久之，在男人心里，“家花”就没有了一席之地，因为他的心扉已被妖艳的“野花”所占据，他的脑际萦绕着的全是“野花”的影子。
为什么“野花”常常比“家花”更具吸引力呢？
男人的说法是：他们爱“家花”，是因为一种感觉；他们爱“野花”，是因为一份心情。“家花”美，是因为有爱情的滋润；“野花”美，是因为自然灌溉。
但男人没有意识到：“野花”虽美，却只是一时的艳丽，而“家花”只是暂时的“不闻其香”，并非花香不再！如果你转换一下角度，换一种眼光来看待“家花”，你就会发现“家花”才是恒久弥香的，“家花”不仅不次于“野花”，而且比“野花”更具魅力！“家花”才是一个男人最需要的。
比较，才能看出差距
记得有一个故事，很让人感动：
女人是医院的内科医生，而她的丈夫是一家赫赫有名的公司的老总。年轻时，他们也曾很困难，因为居无定所，所以不得不像候鸟般波折迁徙。
后来，他辞职下海了。他说要给她一个梦想中的房子：傍山临海的小别墅，要有一个小花园，因为她喜欢种花……再后来的一切，梦想完全实现了。他成功了，随着事业的发展和岁月的变迁，他们的感情生活日益暗淡无光。
她不是不知道，他身边早围绕满了如云的美女，甚至，也知道他爱上了其中一个最漂亮的女孩。
那天是她的生日，他在市里最豪华的酒店为她举办了一个最豪华的生日宴会。他觉得内疚，想补偿她。带着她走在装修得富丽堂皇的酒店里，他看得出她的局促不安，她太不适应这样的场合了，这些年来，她一直在兢兢业业地做好自己的工作，照顾好自己心爱的家，也很少跟他一起应酬。
看着他的一切，她疑惑地问他，这一切全是他的吗？他点了点头，他们结婚这么多年来，她从不知道他有多少财产，也从来不曾问过。
宴会结束后，她看到了停在家门前的车，那是他送给她的生日礼物，一部进口的小跑车，另外还有一部手机和一张存折。他说，为了这么多年来她对他所付出的一切，他送她什么都显得太轻了。只要她想要的，他都会答应她。
她却没有许多女人收到礼物时的那种喜悦。只是摇摇头说：“我只要你和儿子。”
很晚的时候，他终于说：“我给了你那么多礼物，你可不可以也给我一样东西？”
她先是疑惑，然后突然间就明白了，他给她过这样一个生日，只是为了让她还他一个自由之身。于是她哽咽了，说：“我给你，我想给你快乐，可是如果你不快乐，那么我还你自由。”
末了，她才说：“如果你非要给我选择，那么，我要一样礼物：我要你给我15天的时间，我们结婚15年了，我要你给我15天的时间，陪我去乡下我们结婚的地方看一看，我们是从那儿开始的，也要在那儿结束。”
他答应了。他们没有开车，而是去挤公交车，挤火车。好不容易到了县城，却没有了到乡下的车，她让他走路，他只好跟着走，但多年习惯了汽车的他，走了不多远的路就大口地喘气，腰酸，背也痛。
她说：“记得那次我突然生病，半夜发烧，你一个人走了几个小时的夜路去给我买药。我们现在还没老，难道已经走不动了？”
他不免又有些愧疚。
走在乡间的小路上，不断有骑车的小伙儿带着姑娘在坑坑洼洼的路上穿过。姑娘揽着小伙的腰，脸贴在他的背上，还哼着浪漫的乡间小调，一如曾经的他们。他和她互相对望了一眼，都明白彼此心里的感动。
乡下的生活很单调，没有电话，没有会议，没有合同，没有饭局，她仍然像以前那样，悄悄地把肉留给他吃……
他又想起了很多的往事。15年了，他们曾一起走过了多少清贫的岁月。结婚的时候，他一无所有，仅花30元钱，去乡下外婆那里走了一圈便算结了婚。他们一起坐在老槐树下哼过多少乡间小调，他曾许豪言要给她多少东西。这一切，在已经实现的时候，他却觉得快要失去她了，他不明白自己是怎么把一切弄成这样的。
隔壁邻居老式录音机里传来的音乐让他眼眶湿润了，他突然觉得，他离不开她。那一刻，他突然明白了一个道理：情人就像流行歌曲，她只会让你一时陶醉。妻子却是那首沉放在心底的老歌，不管岁月如何更改，不管青春是否还在，那份永恒的爱不会改变。
除了她，这个世界没有人能如此爱他，还有他的儿子。那个女孩，在他答应离婚后去娶她，要给她多少物质承诺的时候，是多么的兴奋。他还能像现在这样，只花30元便娶到一个从来不与他计较钱财，却用一生的时间来爱他的妻子吗？不能。
回到城里，他对她说：“我想好了，你也许不是最好的，但却是最合适的，我要留下来！”
她含着泪，幸福地笑了。
故事中的丈夫曾在“家花”与“野花”的抉择中徘徊，但最终他没有丢掉“家花”而选择“野花”，是因为他真正认识到了二者之间的差距。
他知道“野花”虽然能给他一时的慰藉，但却不是恒久的。同时他从另一个角度也发现了“家花”可以代替“野花”，而“野花”却永远也不能具有“家花”的魅力。
的确，“家花”和“野花”有着天大的差距：
“家花”像外表一般的广东叉烧包，表面不咋地，好味道全在里面；“野花”像装潢精美的月饼，价格虽贵，却不怎么好吃，多吃就会厌烦。
“家花”如白开水，虽然无味却是身体最需要的饮料；“野花”如红酒，喝起来很洋气，却既不止渴又不饱腹。
“家花”像黄金地段的旺铺，越用越值钱；“野花”像电脑，进门价格就下跌一半，越用还越掉价。
“家花”就像储钱罐，虽然男人经常往里面放钱，却有稳定的回报；“野花”就像老虎机，男人大把大把的钞票塞进去，也许连谢谢也听不到一句。
“家花”像一个算盘，经常教丈夫精打细算；“野花”则是行遍天下，让男人随时有产生高消费的冲动。
“家花”如同红外线，虽然唠唠叨叨却满脸真诚；“野花”好比老鱿鱼，满面微笑却一肚子鬼心眼儿。
“家花”对丈夫是每天都要做好丈夫愿意吃的饭菜，她自己可以不吃，却得让丈夫多吃；而“野花” 则要求男人天天请她吃饭，她还会选自己喜欢吃的，自己吃饱了算，而不会顾及男人。
在男人生病的时候，“家花”会泪眼婆娑地为他熬更守夜，恨不得割点儿身上的肉来做药，让丈夫的病快点儿好起来；而“野花”却不会担心病情怎样，只会送一束轻飘飘的鲜花，还要抱怨太耽搁时间。
……
“家花”的许多好处是男人在“野花”那儿永远也得不到的。
男人如果细细品味“家花”，换个角度欣赏“家花”，就会发现，“家花”已经把“野花”的芬芳孕育在其中了！只是她的表达方式体现在了生活的细枝末节中，不用心的男人，还以为“家花”土气、庸俗，没有“野花”那般娇艳、浪漫。其实，这又何止是表面上所看到的那一点点儿呢！
民间俗语“‘家花’不如‘野花’香”也该修改了，否则将有多少婚姻会毁在这句话上？
只要你换个角度看待“家花”，你会发现“野花”与“家花”根本就没有可比性，拿“野花”与“家花”作类比，那不是在亵渎“家花”吗？
人们期待着回家，是因为他们知道家里有人在等着他们，他们可以回家分享他们欢乐，也可以在家治疗“内心的伤”，无论外面如何，他们知道家是永远欢迎他们的。所以人们都向往一个温馨的家，而要想创建一个温馨的家，夫妻双方必须学会理智，懂得淡定。
顾家是两个人的事
给彼此一个温馨的家，是家庭和睦的最高境界。一个妻子能不能成为自己丈夫的最爱，往往体现在她如何打理自己的家；一个丈夫在家里能不能感到幸福，往往会影响他对妻子的感情。这就告诉我们，爱—温馨的家—爱是一个相互联系的、相互循环的整体。那么，怎样才能给彼此一个温馨的家呢？
这就要求夫妻双方爱家、恋家，把经营好家庭当成自己的责任，而不是当成另一半的责任。“世上只有家最好，男女老少离不了，男人没家死得早，女人没家容颜老。有家看似平淡淡，没家立刻凄惨惨，外面世界千般好，不如回家乐逍遥。”短短几句话，道出了人生的真谛。我们一定要爱自己的家，尽管它不够华丽，尽管它不够宽敞，但是它却是我们唯一可以依靠的地方，是我们唯一可以疗伤的地方，是值得我们经营、去爱的地方。
◎ 作为妻子，要让丈夫觉得待在家里轻松、舒适
不管一个男人是多么喜爱他的工作，在他工作的时间里，总会有某种程度的紧张和劳累。如果在他回到家里的时候，这种紧张和劳累感能够消除，能感到放松和愉悦，那么他在第二天就会有热情去工作了。男人回到这样的家里，在身体上是一种休养，在心理上更有一种被妻子宠爱的感觉，对妻子的感情就会加深。反之，那就大不一样了！
我们常常听到不少已婚的男人这样抱怨：“我真不想回家，老婆永远无休止的唠叨真让人心烦！”如果一个妻子经常在丈夫面前唠叨，那就说明她有问题想告诉丈夫，而丈夫不听；于是她就不停地说，而她越是不停地唠叨，丈夫就越有逆反心理。
人文大师柏杨说：“为了爱情的继续，婚姻的美满，妻子固要取悦丈夫，丈夫也要取悦妻子，至于如何取悦，乃是一种高级的艺术。”
的确，取悦是一种高级的艺术，很多时候夫妻之间没有什么大问题，明明可以很好地解决，可就是因为处理问题的方式不当，使好事也变成了坏事，使不值得争吵的事情最后不得不以争吵结束。
下面就有一例：
一天晚上，由于李鸣的公司最近在搞一个项目，所以很晚才下班，本来在公司累得已经没有了力气的他，多么希望回到家后洗个澡，然后轻轻松松地吃点儿饭，与妻子孩子畅谈一会儿啊！可是他一开门，就发现妻子朱敏阴沉着脸坐在沙发上。李鸣还没来得及开口，妻子就朝他发难。
朱敏：你真是太不体谅人了！你怎么又这么晚才回家？我从来不知道你干什么去了！晚饭都凉了！你从来只关心自己，不替别人着想。
李鸣：别朝我大喊大叫！你又在小题大做了！我加班是为了赚更多的钱，让我们过得舒服一些……你连这都不满意！
朱敏：哼！你太自私了！你把家庭放在首位行不行？就放一次都不行吗？家里的事你从来都不管，你想让我给你打理一切！
李鸣（走到一边去了）：别烦我！我累了，想休息一会儿，你一天到晚除了唠叨什么都不干。
朱敏（勃然大怒）：是，我什么都不干。你又像个小孩一样一走了之。你知道你的病根是什么吗？就是只会逃避问题，从来不愿面对现实。
面对这样的妻子、家庭，家对李鸣来说已经失去了真正的意义，回到家他得到的不是抚慰，而是无休止的唠叨、麻烦，让他得不到片刻的歇息。
如果朱敏能对丈夫多些理解，换一种语气、方式，他们不仅不会发生争吵，反而会增进双方的感情。同时，家也真正成为了避风港，成为夫妻双方都向往的归宿。
佩恩说：“金窝，银窝，不如自家的草窝。”确实，一个好妻子，会为丈夫布置一个温馨的港湾，为他的事业推波助澜，令他放心，给他一个放心的家，使他不至于内忧外患，两头受苦。
◎ 作为丈夫，不要让妻子被家庭压得直不起腰
随着时代的进步，现代女性已经今非昔比，她们聪颖、智慧、时尚、优秀。但是，无可否认，通常情况下，男人依旧是一个家庭的中流砥柱，是妻子的依靠。
也许是受中国几千年来“男主外，女主内”所默认的家庭模式的影响，现代女性的独立意识再强，外面事业做得再大，理家也常常是女人的责任。
她们家里外面的压力都要承担，这就导致女人的压力很大。如果丈夫对妻子多一点儿理解，主动承担起相妻、教子、持家的责任，对妻子稍加体贴，妻子就会很欣慰。即使很多时候丈夫帮不上什么忙，但有一份理解的心，她们也会很满足。
在外面劳累一天，回到家里的时候虽然还要做家务，照顾老人和孩子，但她们的心里也是甜的，家也是她们时时向往的地方，因为那是最温馨的地方，那有她的栖息地，有她的最爱。
夫唱妇和，其乐融融
家，是夫妻二人私密的空间，是一个小窝，一个藏身之所，它更是男人的归宿和生活的港湾。男人让家更有个性，女人让家更加舒适。
当一个爱家的女人具有设计的头脑，又有生活的经验，那么这个家将沉淀出生活的意趣，婚姻生活也就鲜活起来了。
在这个小故事中，“铁娘子”和出色的家庭主妇是同一个人，都是撒切尔夫人。
1979年5月，撒切尔夫人—一个杂货店老板的女儿，当选了英国历史上第一位女首相，并且连任两届，执政时间长达11年之久。你也许不相信，这样一位叱咤风云的政坛领袖，居然同时是一位出色的家庭主妇。
每天早晨6点钟，撒切尔夫人会准时为丈夫丹尼斯准备一杯滚烫的咖啡和一份可口的早点。
某天，她在一场重要会议散场时看了一下手表，然后顺口说道：“哦，时间还来得及，我要赶到街口的食品店为丹尼斯买些他喜欢吃的熏肉。”这句自言自语的话几乎令所有听到的人都大跌眼镜，谁都不敢相信，刚刚还雷厉风行、无比刚毅的撒切尔，竟然在一瞬间变成了温柔体贴的好妻子！
那么，这位举世闻名的“铁娘子”何以会有这份柔情呢？
关于这一点，撒切尔夫人曾经坦言：“家庭生活是否幸福，会对一个人产生巨大影响。”也许正是因为明白这一点，她才做到了与丈夫长期友好相处，共同创造幸福生活吧。
的确，现实生活中，撒切尔夫人非常关心丈夫，并且相当支持他的事业。
同样，丹尼斯也在方方面面给予了撒切尔充分的关心和支持。他们夫妇二人有着共同的政治观点，兴趣爱好也大致相同，比如都喜欢看书、结伴旅行、听音乐等。
最值得一提的是，在做家务时，撒切尔夫人会不厌其烦地告诉丈夫应该怎样去做，并且自己也包上头巾、系上围裙，和他一起做。
由于以上种种原因，他们的家里总是充满温馨和幸福。
正如撒切尔夫人所说，这种幸福给她带来了“巨大影响”—她可以永远不被家庭烦恼所打扰，永远把充沛的精力放在事业上。
可见，拥有一个温馨的家的人是幸福的，但真正能做到给彼此一个温馨的家的夫妻是世界上最幸福的！
现代社会，女人做全职太太在家相夫教子的毕竟是少数，多数女人也同丈夫一样有着自己的事业。但夫妻双方无论谁，都应当淡定地处理好事业与家庭的关系。如果一个女人只注重事业，而不顾家庭，势必有向女强人发展的趋势；如果一个男人只注重事业，而不顾家庭，就会与家人的关系越来越远。
从中国的现状看女人
据调查，1997年全美已婚并且有3岁以下孩子的职业妇女占职业妇女总数的61％，但到2002年，这一比例降至58％。如今，更有22％拥有令人艳羡的教育背景和高薪收入的白领女性选择了回家看孩子。有1/3获得MBA学位的美国女性都将聪明才智完全用在了相夫教子上。
与美国相比，我们国内现在回归家庭的职场妈妈还在少数，这种状况其实是与社会福利保障制度息息相关的。在美国，孩子的教育经费在家庭支出中可以说是微不足道的，而在中国，培养一个大学生所需的费用却绝不是普通家庭一个人的收入就可以满足的。
我们注意到，大多数职场妈妈都提到了在职场压力不断增大的同时，社会以及自己对好妈妈的标准也在不断地提高，她们既要负担家庭的一部分收入，又要为子女的成长付出比父亲更多的心血，在事业和家庭的关系间，她们还在不停地权衡着、探索着。最后，她们认识到，在处理家庭与事业这两者的关系时，最好是哪个也不偏颇，而是两手抓。
左拉曾在一家国际公关公司有着不错的职位和收入，去年11月她却毅然辞去了前景正好的职位，理由很简单，为了回家照顾女儿。女儿去年9月刚刚入学，学校的老师要求学生每天晚上做完作业以后都要家长签字。可左拉那个时候正在跟客户谈几个大的项目，每天回家的时候女儿都已经要睡觉了，结果一个月以后老师就“投诉”她。说她从来都不给女儿的作业签字，弄得女儿经常被老师批评，压力很大。于是左拉萌生了辞职照顾女儿的念头。
于是，左拉辞职了。“当时并没有计划太多，只是想先休息一段时间，等把家庭和孩子的事情都理顺了，再考虑接下来的发展。”
起初，左拉很享受这种没有压力的生活。每天送女儿上学，买菜做饭，打扫屋子，逛街买小摆设。但是，不到一个月，她就开始不习惯这种生活了。她曾经也茫然过，思考自己为家庭、孩子所做的牺牲值不值，但她想的最多的是，如何才能让她继续工作又不耽误照顾家人和孩子。
所以，当有客户、同事联系左拉，希望她能在家帮着做一些公关宣传活动的时候，左拉有些心动了。过完年，左拉开始在家办公，3月，她成立了自己的公司。左拉把办公地点选在了离家不远的地方，业务渐渐多起来后，她又雇了两个员工，主要是帮着外地的公司在广州安排一些宣传活动。“这样很自由，我可以任意支配自己的时间，没事的时候我就下来转转。家里有事我又可以立刻就回去，既不耽误照顾先生和孩子，又不会封闭在一个小圈子里面。”左拉说。
经过一番深思熟虑，左拉最终找到了适合自己的生活方式，事业与家庭，她一个也没有丢掉，既在社会上有一席之地，又不失为一个好的家庭主妇。
男人与事业、家庭
我们都知道，要想把一个家打理得温馨、舒适，光靠女人不行，男人也要为之贡献一臂之力。有很多男人认为，一个男人能把事业干好，把钱挣回来，让妻子、孩子不缺钱，不缺少吃穿就是他的责任了，家庭似乎与他无多大关系，好像他的职责就是挣钱。当然，男人的肩上担子是重，不过，若一个男人只把自己的责任“定量”化，那他绝不能称得上是一个好丈夫。
要知道，营造一个温馨的家庭，不仅要有一个善良、温顺、能干、贤淑的好妻子，而且也需要一个顾家、负责、豁达、尽孝的好丈夫。
毫无疑问，每个女人都希望嫁给一个有家庭责任感的男人。而什么样子的男人才是有家庭责任感的男人呢？他们不是不干事业，更不是只一门心思扑在事业上而对家庭、家人缺乏最基本的关怀与爱。即便他们在外面忙着干事业很累，可是他们下班后，仍旧会陪妻子做饭、看电视，听妻子一天的感受，陪孩子玩耍；有时，尽管有应酬，再晚都会回家；过节时，他们会陪父母聊天……
如果夫妻双方都能处理好家庭与事业的关系，那么，夫妻之间就会多一份和谐，少一份不快。而且，夫妻双方都不会觉得家庭中的重担都落在了一个人的肩上，使自己累得透不过气来。反而，夫妻两个人是在很轻松和谐地共同挣钱、养家糊口，共同承担家庭中的一切责任。
爱情是把两个人拴在一起，婚姻是把一群人聚在一块儿。在这一群人当中，最重要的就要算是双方的父母了，他们可能会直接影响到夫妻形象或夫妻关系。
对待双方父母，忌两种倾向
夫妻两个人如何对待对方的父母，这是家庭生活中很重要的部分。不少夫妻因能正确处理这个问题，家庭生活总会奏出和谐而欢快的乐曲；有些夫妻因对这个问题处理不当，家庭生活常会迸发出嘈杂而烦人的噪音。那么，在对待双方父母的问题上，夫妻两个人容易出现哪些倾向呢？
◎ 只顾二人世界，忘记双方父母
有些青年人结了婚，就会忘记了父母，他们只图小家庭的安乐浪漫，而不去顾及父母在子女离开后的孤单和赡养问题，更有甚者，只知道向父母索取，成为“啃老族”。这样的青年夫妻虽然相处得恩爱无比，生活充满着浪漫，却不令人羡慕，经常受到舆论的责备。在这样的年轻夫妻中，也不能说他们就是天生的不孝顺，更大的原因是现代的年轻人在结婚以后，他们往往还以为自己是父母的孩子，结婚后还没有彻底跟父母“断奶”，养成了依赖父母的习惯。
◎ “自扫门前雪”，双方父母“各顾各”
有的夫妻在对待双方父母时，采用“各顾各”的方式来处理。
这种方式很不妥，对于双方父母来说，他们不希望看到自己的子女一个人来孝顺自己，而是希望儿子或媳妇、女儿或女婿一道来承担孝敬父母的义务，这样他们觉得会有更多的天伦之乐可以享受，儿子买来的衣服总不如媳妇买的穿起来有面子，女婿买的酒总比女儿买的酒喝起来要香。再说，父母希望看到的是小两口是个整体，对双方父母“各顾各”，会让父母觉得有些凄凉。
另一方面，对双方的父母“各顾各”，夫妻间也最容易产生纠葛，使夫妻发生冲突。特别是一方要给自己的父母较大的资助时，比如说父母生病，另一方可能就会在自己的小家庭“经济危机”的时候发牢骚，引起夫妻不和。
值得一提的是，很多父母有“养儿子不如养女儿”的感叹，因为不少青年夫妇只考虑女方父母的疾苦。也就是说，男人往往是个好女婿，但他却不是一个好儿子，这样的夫妻虽然较少有摩擦，但也有缺陷，因为他们冷落了男方父母的心，不值得提倡。
以上两种倾向都是不该出现的，因为它或者不够道义，或者不合情理。正确的态度，就应该是能一视同仁地看待彼此的父母，协调一致地给彼此父母以帮助。夫妻在这个问题上协调好了，既能使双方父母满意，又能使夫妻感情融洽。
那么，在对待双方父母的问题上，夫妻应该怎样去协调呢？
不要因为结婚了，事情多了，就和父母的感情淡了，对待双方的父母首先是靠自觉性。父母永远应该加倍地得到尊敬，因为他们不仅给了自己或爱人血肉之躯，更是抚养自己或爱人从幼年走向成年，并教以做人的道理。
每对夫妻可以想象一下，从自己父母的角度来说，自己从出生到成家立业，父母给了自己多少教益，花了多少心血，从衣食住行到读书、成家，父母节衣缩食，克服了很多困难，甚至是付出了很多血汗；从爱人父母的角度来说，他们在培养子女的时候，也想到自己的父母那样付出过，更重要的是，他们为你养育了一个能与你风雨同舟、白头偕老的人。
因此，无论你是女儿还是女婿，无论你是儿子还是媳妇，你都应该和自己的爱人一起，承担起做子女的责任，只要他们有困难，就应该前去照料，分忧解愁。
即使父母身体非常健康，经济上能过得去，做儿女的也应该多去看望，并拿出一些钱交给父母，这样做能使父母感到满意、快乐、欣慰，无孤独之感。
孝敬父母是婚姻的责任
不论男方女方，从结婚开始，就应该认识到，结婚不仅意味着爱情的结合，同时也需要承担责任。结婚不仅是两个人的结合，也意味着毫无关系的两个家庭产生了亲戚关系，本人也将成为对方家庭中的一员。承担这一关系，是婚姻的责任之一。那么，无论情感如何，在理智上都应该把对方的家人视做自己的亲人。
在与双方老人的关系问题上，夫妻双方都要把对方的父母当作亲生父母一样对待。既然男女走到一起组建了家庭，夫妻双方就要站在家庭（而不是个人）的角度对待双方的父母，不能有丝毫亲疏之分。在这个问题上，年轻夫妻尤其需要努力做好。
婚姻不仅是两个人的事，更是两个家庭的事。两个来自不同家庭的年轻人走到一起，组成一个家庭，并不是简单的相加，而是要考虑到隐藏在婚姻背后的许多与两个家庭有关的问题。
这些问题处理得好，会相安无事；处理得不好，则会时不时地跳出来骚扰家庭的平和，甚至造成家庭分裂。
张文娇和她的丈夫是在孩子3岁时搬到深圳的。来到深圳后，他们的经济收入明显地比在内地时好转了许多，可是，双方老人也因年龄的增高，身体健康每况愈下，成了张文娇夫妇的拖累。
关于赡养老人，张文娇很想得开，她知道这是做儿女的责任，所以，平时需要他们出钱时，她从来没有犹豫过，尤其是对待公婆，更是让丈夫说不出一个“不”字。
前年夏天，张文娇的婆婆被查出癌症晚期，住了一年的医院，她丈夫回内地4次，但也未能挽回她的生命。
一年里，她丈夫每次出行，张文娇都给他带上足够的钱，基本上丈夫说带多少就给多少，有的时候不够了，张文娇还会把钱如数汇到丈夫的卡上。
张文娇说：“我相信老公不会乱花钱的，他要钱一定都是有用的。”婆婆对张文娇也非常满意，临终还交代儿子要好好待文娇和孩子。
张文娇的丈夫对妻子也深怀感激，虽没说过什么，但他都记在了心里，并且一有机会就会加倍地回报妻子给予自己和家庭的贤惠、懂事、理解和支持。
去年，张文娇的父亲在洗澡时不慎滑了一跤，摔断了股骨，张文娇的丈夫先得到的消息，他没有通知张文娇就给岳父汇去了3万元，给岳父换了一个进口的人造骨头。
同年，老爷子病逝，张文娇的丈夫得到消息后马上订了全家的机票，还嘱咐张文娇带上足够的钱回家奔丧。张文娇的丈夫还主动提出给岳父买公墓，钱全部由他们夫妇来出。
张文娇与丈夫对待双方父母从来都是一视同仁，而不是分你的父母，我的父母。其实，本已结成一家人，怎能还分彼此呢？
分了彼此，那样的婚姻残存的也将只有形式，而没有了实在的意义，夫妻双方更不可能交心，那信任又何在？
每一个孩子刚生下来都像一张白纸，这张白纸上面将要画什么，这就取决于做父母的要在上面给他（她）画什么了。父母的每一个动作都潜移默化地影响着孩子，这种影响对孩子可能是终生的。
给孩子温馨的家，做个好榜样
家庭对孩子的健康成长很重要，如果父母让孩子感受到爸爸、妈妈是恩爱的，家庭是幸福的，爸爸、妈妈无论任何时候都爱他（她），把爸爸、妈妈当成朋友，那么孩子有任何事时都会愿意主动和父母讲，经常跟父母沟通。这对孩子和大人都有好处。
然而，一个不温馨的家庭和不计后果的父母，则是孩子健康成长的杀手。北京海淀区法院少年法庭庭长尚秀云共亲手审批了629名未成年犯罪者。她发现，“问题少年”往往是“问题父母”的产物，每7个编造谎言犯诈骗罪的少年中，有6个少年的家长不诚实；每14个偷拿他人财物犯盗窃罪的少年中，有13个少年的家长崇尚金钱、贪小便宜；每15个持械斗殴犯故意伤害罪的少年中，有12个少年的家长性格粗暴、爱与人争斗、动辄打骂孩子。
可见，父母可以在孩子的心里播下暴力的种子，也可以在他们的心中撒上爱的种子。当孩子带着一颗单纯、透明的心来到这个世界时，他们对这个世界充满了好奇、充满了求知的渴望，他们对父母有着一种天然的完全的信任，父母说那是花鸟、树木，他们就会认为那就是花鸟、树木，父母说天是蓝的、水是绿的，他们就会认为天是蓝的、水是绿的。如果父母将黑的说成白的，将红的说成绿的，他们也会毫不怀疑地认为那黑的是白的，那红的是绿的。
在孩子的眼里，父母无所不知，无所不能，父母说什么他们会信什么。在这个阶段，对世界一无所知的孩子，他们对父母所给予的信息是反射式的，父母的生活态度和言行举止，父母的心理和人格，就是孩子向这个社会学习的最好教材，就是孩子认识社会、认识人生的一面镜子。
为了孩子，父母一定要掌握正确处理问题的方法。和谐的家庭才能培养出好孩子。孩子的童年是否幸福，完全取决于父母。有了好的童年，才有一个好的人生开端！
言传身教影响孩子
首先，在孝敬老人方面，要以身作则。有位名人说过：“孝道是一道栅栏，既保护着父母，也规范着子女。”
时代发展到今天，给每一个为人父、为人母的家长都提出了严格的要求。为人父母，首先要培养自身的文化修养、道德修养，增强法制观念，用积极向上的人生态度影响孩子，用合理的方法教育孩子。“母亲每天都帮年迈的奶奶洗脚，孩子看在眼里，也记在心里，当母亲正准备自己洗脚时，孩子也自然而然地帮母亲端来了一盆热腾腾的水……”相信大家对中央电视台的这条公益广告都不会陌生。但很遗憾，在现实生活中，我们却拥有更多的相反例证。
父母是孩子的榜样，孩子也是父母的一面镜子。因此要教育好孩子必须教会孩子“孝顺、忍耐、谦让、宽容、与人方便”，父母必须以身作则。孩子对父母具体行为的体验往往比枯燥、空洞的语言说教更有效果。列夫·托尔斯泰写过这样一则故事：
一位老人年纪很大，吃饭时，口水、鼻涕不断。儿媳妇嫌他脏，就把他赶到灶边去吃饭。有一次，老人不小心把碗打破了，儿媳妇破口大骂：“老不死的，以后用木盆吃饭！”过了几天，夫妻俩发现儿子在拿斧头做一件东西，一问，儿子一本正经地说：“我在做木盆，等爸妈老了吃饭时用，免得打破碗。”
类似的故事不胜枚举。这些故事告诉我们，做父母的一定要严于律己，处处以身作则，作出榜样，用好的思想品德、作风去熏陶和影响孩子。
孩子的心灵，是一块奇怪的土地：播下思想的种子，就会有行为的收获；播下行为的种子，就会有习惯的收获；播下习惯的种子，就会有品德的收获；播下品德的种子，就会有命运的收获。
为了在这块土地上收获“命运”，我们要细心呵护，绝不能让它杂草丛生，一片荒芜。如果外面的空气有点儿污染，那么我们就要小心地为它拂去浮尘；如果窗外下着小雨，那么我们就要小心地为它撑起一把伞。
其次，父母的言行要一致。这要求父母怎样教育孩子，自己就要先这样做到。
某机关大门前是一条宽阔的主要街道，街道正中是禁止通行的“双黄线”，而往两边不远处都有一个横穿马路的地下通道。为了到马路对面的公园或体育广场去玩耍，我总能看到一些家长为了少走几步路，手牵着孩子横穿马路的“双黄线”。
周末，我在该机关大门口“蹲”了半个小时的“点”，看到一位7岁左右的小女孩要求父亲与她一起从旁边的地下通道过马路，但其父亲硬拉着孩子要横穿马路，孩子说：“这样不安全，老师不让这样过马路，你们也是这样告诉我的，我们要走地下通道。”但父亲轻描淡写地对孩子说：“没关系，有爸爸保护你。”在此后的半个小时内，10多对父母带着孩子穿过了马路，但从地下通道过去的只有1对！
“身教最为贵，行知不可分。”这是著名教育家叶圣陶曾告诫教育者的一句话，其实用在家庭教育中也一样适合。
无声的“身教”往往胜过有声的“言教”。学校教育孩子过马路时要走地下通道或“斑马线”，说上10遍、20遍，也比不上家长带孩子走一次。从这个意义上讲，家长是孩子的首任老师，很多优秀品质的养成，都与家长的言传身教分不开。
孩子是一张“白纸”，家长若不注意培养自身的修养，很容易把不良习气传给孩子，在“白纸”上留下污点。为了孩子的健康成长，为人父母者也得谨言慎行，当好自己孩子的老师。父母以人格育人格。品行不良的父母很容易培养出品行不良的孩子，心理扭曲的父母，很容易使孩子失去辨别美与丑的能力，从这个意义上来说，父母在孩子的幼年给孩子奠定什么样的生命品质，将决定着这个孩子的一生是否过得美好和幸福。
作为孩子的家长，要为孩子树立一个好榜样，夫妻二人应常常观察孩子的一言一行、一举一动，凡事慎重考虑，该回避的一定要回避。
并且事事言传身教，处处以身作则，让孩子真真实实感受到父母是崇高的、伟大的，是值得信赖的朋友。从而，他们会更加尊重父母，并乐意接受父母的教诲。
当婚姻的帷幕徐徐拉开时，夫妻俩便开始在家庭的“围城”里演绎一幕幕故事。日子久了，有的人感到婚姻如平淡的电视连续剧，再也无法导演下去，也如同嚼过的口香糖，无滋无味。
平淡中的幸福
婚姻是由两个原本陌生的人到一起生活，都说相爱容易相处难，激情过后，剩下的只有各自的性格和脾气。婚姻生活是琐碎而平淡的，需要夫妻双方共同去维系，去寻找生活中的快乐！也许婚姻本来就是一种有缺陷的生活，完美无缺的婚姻只存在于恋爱时的遐想和骗尽无数痴男痴女的小说里。大多数的夫妻都抱怨婚姻生活平淡无味，没有了婚前的浪漫；抱怨着对方不如婚前爱自己了，更有妻子甚至认为丈夫不爱自己或许是因为自己不漂亮了。
其实，生活中有太多的诱惑，现实需要爱情也需要面包！浪漫的情感是虚无缥缈的，而婚姻生活是实实在在、平平淡淡的，尽管如此，这也是一种幸福。就看你怎样在平淡之中经营婚姻了，常言道：“好日子是调理出来的。”只要你会经营，你就能拥有幸福的生活。
从两情相悦到彼此间的心灵默契，最后走进婚姻的礼堂，家庭的重担已历史性地落在了有情人的肩上。告别婚前的神秘和诱惑，他们将要面对的是一个具体的男人或女人，接踵而至的是子女、住房等繁杂琐事，花前月下的浪漫变得遥远，重复单调的生活节拍推走了韵味。“风起的日子笑看落花，雪舞的季节举杯望月”，这是一种境界。平淡的婚姻，理智地维系，也包含着这种境界。
婚姻生活就像浩瀚辽阔的大海，而大海总是将珍贵的东西藏得最深……
看看下面这则故事，相信你会有所感悟的：
一个浪漫的女人喜欢上了一个学理科的男生，因为他的稳重，让她倚靠在他肩上时有种暖暖的踏实感觉。三年的恋爱，两年的婚姻，日子平淡地过着。
可女人渐渐产生了厌倦的心理，甚至当初喜欢的优点也成了厌倦的根源。她喜欢浪漫，可丈夫天性不善于制造浪漫。某天，女人鼓起勇气提出离婚。男人没有回答，他抽着烟，一句话也没说。女人的心越来越凉。过了很久，丈夫问：“你认为我该怎样做，才能让你改变主意？”
女人望着丈夫的眼睛，慢慢地说：“我喜欢悬崖上的花，而你去摘就会掉下去，你会摘给我吗？”男人沉默了一会儿，说：“我明天早晨给你答案好吗？”
女人早晨醒来，男人已经不在了，她看见了一张纸条，写道：“我不会去摘。但我有我的理由：你出门总忘记带钥匙，我要留着双脚跑回来给你开门；你只会打字，却对程序一无所知，我要留着双手给你整理程序；你不爱交朋友，我要留着嘴巴陪你说话；你眼睛近视，我要好好活着，等你老了，我会给你做饭，给你画眉，拉着你的手，到外面享受阳光的温暖；我更要好好活着，维护你的健康，让我和你一起慢慢变老……所以，在我不能确定有人比我更爱你之前，我不去摘那朵让我丧命的花朵……”
女人的泪流下来了。
“如果你已经看完了，答案你满意的话，请打开门，欢迎你的爱人归来，因为，我买了你最爱吃的早餐。”
女人打开门，丈夫有点儿羞涩地站在门外，但笑得很灿烂。
女人紧紧地拥着木讷的丈夫。
女人觉得很幸福。
女人认为他们的生活太平淡了，似乎他们的婚姻也已经走到了尽头，她满眼看到的只是平淡，殊不知，她是身在福中不知福。
之所以平淡，是因为真实
婚姻生活中，需要激情，也需要平淡。只有平淡才是最真实、最永久的，只有平淡才是婚姻生活的真谛。平淡中，有激情，有爱，有相依相偎的真情。这份平淡不是淡漠，不是疏远，不是无情。
那个冬天，杜威的事业几乎遭受了灭顶之灾，他们不得不搬出了豪华温暖的旧居，在市郊租了一处简陋的房子。房子阴冷潮湿，一如他们当时的心情，杜威对妻子说：“相信我，一切都会好起来的。”
白天，杜威在外面奔波，有时一整天不打一个电话回来，妻子知道他所做的一切，都是为了他们的将来。晚上回到家，大部分的时间里，他都是一个人坐在电脑前查资料，然后，沉沉睡去，他很少和她闲聊，她知道他很累，需要休息。但不管怎么累，杜威都要天天洗澡，那是多年来养成的习惯。只是简陋的淋浴有时很让她怀念从前那个温暖的、漂着玫瑰花瓣的浴缸。想起从前的日子，她有些伤心，以前他是那么疼爱她，可是现在他却再也不那么对她嘘寒问暖了。
冬季，她每周都要洗两次澡，杜威也跟着养成了这个习惯，并且每次他都执意先洗。那天，她想先快快洗过澡后看电视剧，就对丈夫说：“今天我要先洗。”丈夫摇头道：“不行。”她以为他在开玩笑，一边向浴室走去一边撒娇地说：“我要先洗，洗好了可以看电视剧。”他一步冲过来，拉住她，一脸严肃地说：“我说过我先洗！”说完就抢先进了浴室。她站在浴室外，委屈地哭了起来，“难道生活的艰难磨去了他的绅士风度，改变了我们的相敬如宾？连这么点儿小事都不肯迁就，还算什么好丈夫？”她收拾了衣服赌气要回娘家。他苦苦求她，终于哄好了她，并且保证下次任何事情都让着她，不和她争。
从冬季到夏季，房子热得像个蒸笼，他不是说自己要看足球赛，就是说要看，总是让她先洗澡，自己却顶着一身臭汗候在客厅或书房。她也不再与他计较，慢慢忘记了谁先谁后的允诺。
后来有一天，杜威出去了，她百无聊赖地打开了丈夫的电脑，惊奇地发现，丈夫每天都在写日记！她慢慢地读着，然后，泣不成声。她看到这样一篇：“今天她问我，为什么总抢在她前面洗澡？我没有说实话，我怕她为我难过，浴室里很冷，但我知道，在我洗完后，浴室的温度会升高一点点儿，三度，两度，或者只是一度。我想那样的话，她洗澡的时候，应该会暖和一些吧，在这样艰苦的日子里，我想，我至少还能多送她一度的温度。”她知道，这是丈夫用自己的方式给予她的爱，实实在在的爱。冬天为她增一度，夏天为她减一度，只是一度的冷暖，却是的爱。他们是富有的，因为他们还有彼此，即使在最寒冷的冬天，能得到所爱的人的那一度温暖就足够了，因为，那是无价的爱！
是的，日子在细水长流，生活中有甘有苦。有时，我们会有一种失落感，平淡的生活在柴米油盐中度过。这就让我们觉得生活好像枯燥无味，但是，正是因为它枯燥、平淡，才显得更真实。经历了许多事之后，你会发现，最牵挂你的还是你身边的人。
生活给了我们丰富的经历，夫妻是战友，是同事，是朋友，是亲人，在困难面前并肩作战，在成功面前共同庆贺，在每一个命运考验的时刻都是心心相印的。婚姻生活，是夫妻最好的学校；美满的婚姻，培养的总是相亲相爱的夫妻。
爱情是一艘船，航行在生活的海洋里，是不可能一帆风顺的，总会有风浪，这就要船上的两个人齐心协力，否则下场不言而喻。
人们在工作中需要激情，激情是把事情做好的关键，有了激情就会干劲十足，做事效率高，效果也会好。同样，婚姻中夫妻双方不仅需要淡定，有时也同样需要用激情点燃对方的情绪。
婚姻需要激情
为什么爱情是甜蜜的？是因为爱情里包含着激情，是激情为爱情带来了浪漫。为什么有些人的婚姻是苦涩的？是因为夫妻之间的生活已被平淡淹没，失去了激情。爱情是单纯的，情人眼里出西施，恋爱中的男女最容易看到对方的优点，却往往对明显的不足视而不见。在花前月下卿卿我我，海誓山盟，说要永结同心，白头偕老。美好的爱情使他们觉得这个世界到处充满阳光，在生活和工作中也充满了激情，灵感不断闪现，从而创造出惊人的成绩。而婚姻却是复杂的，许多人都有同感，婚前的爱情犹如昙花一现，婚后会觉得一切都变得索然无味。天天面对的是柴米油盐酱醋茶，还有婴儿的尿布和哭啼，爱情中没有了诗意，对生活的激情就这样慢慢消失殆尽了，这就是许多人的婚姻发生危机的主要原因。
曾看过一个电视小品《醉酒》，讲的是一个在公司工作的丈夫晚上喝醉酒回来，错把自己的妻子当作“小姐”，酒后吐真言：“摸着小姐的手，好像回到十八九；摸着老婆的手，就像左手摸右手，一点儿感觉也没有。”这就是失去激情后婚姻生活的真实写照。对此很多人都有深切的体会，长期面对一个人，如果性格差异又很大，那么在婚姻生活中摩擦就必然会多。夫妻双方慢慢地由彼此喜爱转化为彼此厌烦，由于失去了激情，爱情也随之改变了颜色，情感也渐渐地变得麻木了，即使对方长得很漂亮也会产生审美疲劳。
在婚姻生活中失去激情的现象非常普遍，即使是在婚前非常相爱的人，随着时间的推移也会起变化。因为失去了激情，所以才会有“七年之痒”的现象。曾有学者对婚姻出现问题的人进行调查，结果显示，有近一半的被调查者认为“外遇”是对婚姻最大的威胁，而21％的人则认为“夫妻感情平淡”才是对婚姻的最大威胁。造成这一切的原因都是因为失去了激情。为什么丈夫会有外遇，为何妻子也会“红杏出墙”，这是因为双方都觉得没有了新鲜感。
有个人到中年还没有结婚的中学音乐教师说：“我是一个视爱情高于生命的女人，如果没有了爱情，那生活还有什么意思呢？”她还举了自己父母的例子：“我的记忆中就是父母永无休止的吵闹打骂，我不知道他们为什么有那样的深仇大恨，为一些鸡毛蒜皮的小事相互攻击。其实我的父母是在大学里自由恋爱的，毕业时，母亲为了能够与父亲分在一个城市，放弃了去北京工作的机会。那么到底是什么原因使他们由相亲相爱到最后却你死我活地吵闹呢？答案只有一个，那就是平淡、枯燥的婚姻葬送了他们的爱情。为了能够保持爱情的鲜活，为了心中能够保持一种纯净，后来我就和男友选择了同居。”
据报载：在深圳某杂志社工作的小秦和相恋6年的男友在结婚前签订了一份“限期婚姻协议书”，约定婚姻期限为8年，8年后双方自动到民政部门解除婚约，当场有许多编辑和摄影师为他们见证。小秦说：“为了保证婚姻里一直都有爱情存在，他们选择了在‘七年之痒’后分手。她希望能借此引起人们对婚姻质量、婚姻与爱情的关系的讨论和关注。”这是一种相当前卫的举动，很多人对此都表示难以理解。因为在大多数人的眼里，传统的婚姻观念根深蒂固，一旦结合就要厮守到老，世间有“宁拆一座庙，不拆一对婚”的说法。婚姻大事非同儿戏，哪里能说分手就分手的，就是双方没有了感情也要凑合着过。另外，结婚成家就有了应尽的责任和义务，如对子女的抚养和教育，随便离婚就是对孩子的极端不负责。生活中到处有矛盾，而婚姻中存在的矛盾是最难以解决的。
为了拯救失去激情的婚姻生活，于是就有了丈夫的外遇和妻子的出轨。我认为什么问题都应该有解决的办法，只是我们没有去努力实践而已。著名的社会学家和婚姻专家李银河对如何提高婚姻质量有着许多独特的观点，她曾说：“一切东西都应该丰富多彩，如果家庭都只是一夫一妻模式，反而过于单调。”于是她提出要对“婚外情”给予理解，还对“换偶”表示默认，甚至提出，要保持婚姻生活的激情，夫妻还可以创造一些双方都能接受的性爱方式（如虐恋）。对这些观点，我不表示完全赞同，但有一点我是同意的，就是夫妻双方要不断地努力给婚姻生活创造激情，这不仅有利于夫妻感情的巩固，而且有利于彼此的身心健康。许多人说，我和他（她）生活在一起感觉到非常压抑，再也无法快乐起来。这种情况长此以往，被压抑的情绪如果得不到适当的宣泄，势必对身心造成很大的伤害。
学会寻找激情
怎样才能使婚姻生活甜蜜呢？就是要找回失去的激情。怎样找回失去的激情呢？我认为夫妻双方都需要学习，这样才能做到配合默契。
如夫妻两人经常看一些婚姻如何经营的书籍，多接受一些新事物，不断更新观念，经常对一些问题交流自己真实的看法，并且达成共识，这样才能为婚姻生活增添色彩。如在夫妻生活中，我们看到许多妻子都是经常处于被动地位，时间一长，就会使丈夫感到乏味，于是婚姻就逐渐亮起了红灯。香港著名影星刘嘉玲在一次电影的发布会上谈自己对拍影片的感受时说道：“如果一个男人的老婆已经是杯白开水了，那他当然想去喝一点儿有味道的东西。”这部电影也是讲婚外恋的，男主角有外遇就是因为自己的婚姻生活变得像白开水一样无味。
有个成家多年的男人说，自从他和老婆结婚10年后，就很少接吻了。因为如果他不去吻妻子，那么妻子就从来不会主动去吻他，所以他后来就觉得厌倦了。他说有时候觉得非常孤独，内心感到极度痛苦，因为他从自己的妻子身上再也得不到爱了。由此我想起台湾女作家张小娴说过的一段话：“一个人的孤单并不可怕，最可怕的是有了伴侣之后的那份孤单，伴侣糟糕，你却不能离开他，那是最孤单的。”纵观现在的社会现状，多是男人有外遇，这其中不完全是去寻找新鲜和刺激，有许多是因为内心充满着无法排遣的孤独。
婚姻需要激情，激情能使爱情保鲜，我现在想对正在步入婚姻殿堂的恋人和结婚多年的夫妻说，如果你们珍惜自己所拥有的那份真爱，就要不断给“爱情”这朵人世间最美丽的花浇水、施肥、捉虫。当这朵花面临枯萎的时候，要全力去拯救，夫妻双方可以进行一系列有效的试验，使婚姻生活慢慢进入最佳境界。
婚姻不只是为了组成一个家庭，为了两个人一起生活下去。婚姻是需要浪漫的，这更是任何一个已婚的人所期盼的。
走出营造浪漫的误区
夫妻不要认为没有鲜花、咖啡和牛排的生活就不会有什么情调，认为生活中的浪漫总是以经济做后盾的，那是婚姻生活的一个误区。
在农村的一些夫妻，他们没有太多物质享受，更没有良好的经济基础，但他们之间也不乏有情调的婚姻生活。男人从田野回来，顺便会给女人摘一束野花，女人会对着野花嗅个不停，随后会灌一啤酒瓶清水，把花插在里面养着；有时，男人会带回一些野果，放到女人嘴里，把女人酸得直咧嘴……女人闻的是花香，尝的是酸果，但在她心里荡漾着的却是一种甜美。男人看着女人嗅着花香和酸得直咧嘴的模样，这时候，他感到自己的女人是天下最美的，心里同样充满着幸福。不难看出，在农村看似贫穷粗俗的一对夫妻，他们之间都可以创造出一些情调来。因此，婚姻生活有无情调，不在于生活处于一个什么样的状态，而在于夫妻两个人怎么去做。只要是夫妻，总能营造出一些情调来。
有一位丈夫结婚已经20年，他从来没有觉得婚姻生活单调过。他的经验是，首先要在妻子面前有一定的威信，赢得妻子敬重甚至崇拜后，再玩一些夫妻间的闹剧，这样给婚姻生活增添一些情趣。比如妻子的睡衣比较花，就称其“花姑娘”；对于妻子的称呼，他能用十几种方言叫出来，就是一个称呼，有时竟能惹得妻子哈哈大笑，在妻子的笑声中夹杂更多的是生活的情调。在妻子忙累了的时候，丈夫会适时出现在沙发边为她做几下“三流”的推拿，虽然很不专业，推拿重时使得妻子呼痛，轻时只会起到挠痒痒的作用，但丈夫说起码是“异性按摩”，而且“三流”总比下流好。这时的妻子总是开心地躺在沙发上，享受着丈夫的“折磨”。丈夫的“活宝”做派，不仅使妻子的倦意立刻烟消云散，更给家里带来不少快乐，婚姻的乐趣也就蕴涵其中。
所以说，浪漫的生活主要还在于两个人的生活态度，它与家庭的富有和贫贱无关。因为夫妻关系是一种独特的关系，独特的关系使得两个人可以做一些独特的事，这样会使生活更有情调。
女人是情调生活的主角
前面说过，男人偏重于理性，女人偏重于感性，因此，女人应该对情调更为敏感，婚姻中有无情调往往取决于女人。
结婚的时候，大部分女人都渴望自己的婚姻是浪漫有情调的，可是随着时间的推移，丈夫的理性使得他们对情感的反应相对迟钝一些，再加上忙不完的家务等，使得现实不能满足女人对婚姻的期望。女人往往最先感到婚姻无味。面对女人心里的不快乐，男人往往很奇怪：“我哪点不好了？你们女人就是太无聊！”这就是性别的不同造成的对婚姻的不同感受。因此，婚姻中的女人面对这种情况，应该让自己学会调控生活。
佳璇看丈夫工作太劳累，一日，就做了一桌丰盛的菜肴，又备了一瓶红酒。当丈夫晚上下班看到后，深感家庭的温暖，面对妻子的体贴，十分快乐。
这是一个西窗有月的晚上，佳璇点起蜡烛，撩开窗帘，让柔柔的月光透过纱窗洒得满桌都是蜜意。于是，月光下的晚餐便充满了浪漫，烛光、花影……夫妻二人享受着这一切，特别是丈夫，他觉得月光下的佳璇显得更美丽，而且一天的劳累也一扫而光，虽然在外面工作累一些，但在家却能使他享受到幸福与浪漫。
婚姻是需要一点儿浪漫的，它就犹如沙漠中的一片绿洲，能让我们疲劳的眼睛看到希望和美，适当地给“左手”和“右手”一种新鲜的感觉吧。
要知道，烛光晚餐，花瓶里的花香，女人特有的香味……这些有情调的元素往往都是出于女人之手。有些做妻子的埋怨丈夫不够浪漫，没有情趣，其实浪漫的情调来自浪漫的环境。做妻子的要善于收拾并布置出一个有情调的家，柔和的灯光和清新的气息都能唤起丈夫的激情。这当然需要额外的付出与精心的营造，但能换来夫妻生活的激情，那些付出又算得了什么？浪漫而健康的婚姻生活里，往往充满了妻子无限的耐心和奉献，所以说，女人是情调生活的主角。
当然，夫妻二人都想拥有一个浪漫的家庭氛围，有的人认为富丽堂皇是浪漫，有的人认为古朴典雅是浪漫，还有的人甚至认为轻松随意才是浪漫。但是浪漫是没有标准的，要根据个人的感受来把握，浪漫的家庭环境是符合夫妻双方期待的环境，这种期待是埋在心底的，所以，家庭环境布置，妻子不能由着自己一个人来决策，也要尽量符合丈夫的情趣。人的情趣是不同的，即便是生活在一起多年的夫妻，各自的喜好也很难会完完全全地融合成一体。因此，妻子在营造浪漫的家庭氛围的时候，还要学会“揣摩”丈夫的心理，这样才能达到想要的效果。
美国作家尼娜·欧尼尔说：“信任是婚姻关系中两个人所共享的最重要的特质，也是建立愉快的、成长的关系所不可短缺的。”
信任是婚姻的根基
相互信任、相互依靠的夫妻拥有一种举世罕见的财富。正如一位妻子所言：“我丈夫信守承诺，我非常信任他。他绝不临阵脱逃，也不会给我留难题。他说几点到家，就会几点到家，如果有变故一定会给我打电话。我喜欢这样。这给我一种安全感，让我觉得跟他相处轻松自在。我们非常亲密，因为我们相互信任。”
诚信，是现代文明社会所提倡的一种社会美德。在家庭生活当中，夫妻间的相互信任、忠诚，是维系双方感情的纽带，更是确保婚姻稳定的重要因素。但是，在现实生活当中，夫妻间会因一些矛盾和误会彼此间存在着或多或少的信任危机。生活中我们常见这样的情景：“这么晚才回家，你又到哪里去了？”妻子晚归，丈夫的语言里总是暗含着猜忌；有的妻子总不放心丈夫，怕丈夫在外面花心，丈夫一回家，就不停地检查丈夫的手机，用有没有陌生的电话号码和肉麻的短信来验证丈夫的清白与否；还有的是当爱人与异性多说了几句话，在心中也会横生醋意……因此便满心愤怒，作浪兴风，把一个快乐的家庭弄得成了战场。其实自己所猜忌的也许完全不是事实，不过是自己的想象和揣测。然而有时就因为自己的猜忌以致毁坏了美满的家庭。
有一个爱吃醋的太太，每当丈夫回来，她就会翻丈夫的衣领、查看丈夫的口袋，看看有没有女人的头发和口红印，每天都找。如果发现蛛丝马迹，她就会大哭大闹。
有一次，她连续找了一个星期，都没有任何发现，结果她坐在椅子上痛哭。她的丈夫不解地问：“你为什么哭？”
“我已经一个星期没有在你身上找到女人的头发了。”太太回答。
丈夫纳闷儿道：“那不是很好吗？为什么还要哭呢？”
太太哭得更伤心了：“没想到，你现在堕落到跟秃头的女人在一起了。”
不可否认，在这样的猜忌中也有着真爱，但是，真正爱对方就要信任对方，这样的爱才显得更有分量。有人调查，夫妻间的猜忌，往往是因为双方缺乏信任。因此，当夫妻间有互相猜忌的苗头时，猜忌的一方要给予对方更多的信任，给对方更多的自由空间；被猜忌方也不要因对方的猜忌而恼火，应该有意地展示自己的清白，用自己的行动消除对方的疑云。这样，时间长了，你就能赢得对方的信任，夫妻间相互猜忌的矛盾也就解决了。彼此以心换心，完全信任对方，才能保持夫妻感情的历久弥新，达到相敬如宾，沟通无极限的至高境界。
幸福婚姻的杀手—猜忌
现代社会是多元化的社会，人们的情感需求也呈多元化态势，夫妻双方只要不背叛婚姻，另一方则应持宽容的态度，与异性朋友、同事发发手机短信、写写电子邮件，甚至闲暇时上网聊聊天，实在不是什么大不了的事，看得过死反倒容易出问题。由此可见，夫妻间无论怎样亲密，也应该有自己一定的空间。如果一味厮守，绝对占有对方的时间甚至思想，不能满足彼此单独活动的需要，无疑会伤害对方的情感。
试想，如果你不信任你的另一半，你就会很容易相信别人的话，包括同事的一句玩笑或者心怀不轨的人恶意中伤，都会记在你的心里，稍有不如意，你就会对你的爱人进行发泄，不但加重了你的心理负担，而且也给深爱你的人带来烦恼。久而久之，即使他（她）是多么的珍惜你们之间的感情，也会因受不了这种不信任给他（她）造成的伤害而选择离你而去。
如果你的另一半不信任你，宁愿相信那些无中生有的捏造和空穴来风的中伤，甚至是朋友之间的玩笑，却不相信你千百遍的解释和表白，那么，你的心里一定满是沮丧，你会觉得你在你爱人心目中的地位还不如一个朋友或什么也不是的人重要。那种失落感沉重地敲打着你的神经，如果你的意志不坚定，你会破罐子破摔，按照别人给你塑造的形象来回击你爱人对你的抱怨和指责。即便你的意志坚定，但也会因你爱人的不信任而郁郁寡欢，在家庭里进行冷战，最终可能导致感情破裂。这样的事例已发生了许多许多。
1840年，法国的拿破仑三世（即拿破仑皇帝的侄子）与西班牙伯爵的女儿于金尼喜结良缘。他的顾问指出，她不过是一位地位并不显赫的西班牙伯爵之女，但拿破仑三世反驳说：“这又有什么关系？”她的高雅、青春及迷人的美貌完全征服了他，他甚至在一篇皇家公告中宣称，即使全国人民反对，他也绝不后悔。“我已经爱上了一位我所敬重的女士，”他说，“我从未见过她这样的女士。”
拿破仑三世和他的新婚妻子拥有健康、财富、权势、美丽、爱情、景仰—所有这一切都完全符合凡人憧憬的浪漫情调。婚姻的圣火在人世间从来没有燃烧得如此的炽热。
然而，这婚姻的“圣火”很快就摇曳不定、奄奄一息了，而且热度也有所下降，终于只剩下灰烬了。尽管拿破仑三世可以让于金尼当上皇后，而且加上他全身心的爱和全法国的财富，以及他的皇帝的权威，但是却无法阻止这个女人的唠叨和挑剔。
由于嫉妒和猜忌，于金尼根本无视拿破仑三世的命令，甚至不许他有一点儿个人的隐私。有时正当他处理国务时，她会冲进他的办公室；当他正在讨论重要事务时，她也会进来干扰。她担心如果让他一个人独处，他就会和别的女人鬼混。
她经常去她姐姐那里，埋怨自己的丈夫如何不好。每次她总会唠唠叨叨，又哭又闹，还会说些很难听的话。她还会强行冲进丈夫的书房，大发雷霆，不顾一切地辱骂丈夫。拿破仑三世虽然贵为法国皇帝，拥有无数财富，却没有一处安身之地。
于金尼这样做的结果是什么呢？
下面就是答案：
引用莱哈德的巨著《拿破仑三世与于金尼—一个帝国的悲喜剧》来说吧：“从此以后，拿破仑三世经常在三更半夜，在一个亲信的陪伴之下，从一个小侧门悄悄地溜出去，头上戴着小软帽，遮住双眼，真的去找一位正在等他的美貌女士。他们或者是去游览巴黎这座古老的城市，欣赏神仙故事中的皇帝也见不到的街道美景，呼吸本来应该拥有的自由空气”。
不错，于金尼是坐在法国皇后的宝座上，于金尼也的确是全世界最美丽的女人，但在她的猜忌中，美丽和尊贵都不能维持爱情。于金尼失声痛哭，说：“我最害怕的事情终于发生了。”这种事不该降临到她身上吗？这是她自找的。这个可怜的女人，这一切都源于她对丈夫的不信任。
信任是维系夫妻间感情的纽带，只有彼此尊重对方，相信对方的人格，包容对方的缺点，把对方的命运真正与你的命运相结合，才能获得完全的信任。也只有完全信任对方，家庭才能稳定，幸福才会随之而来。
信任是无坚不摧的武器，可以为你的幸福打下坚实的基础。任谁想破坏你温馨的家庭，但只要信任还在，你的家就牢不可破！一个家庭如果没有了信任，就好像没有了骨架的楼房，只能面临着坍塌。珍惜你已拥有的夫妻之间的信任，你就同样拥有了幸福！
要知道，保持和珍惜爱情是终身的事，而毁灭爱情则发生在瞬间。夫妻之间有一股自发的内聚力，而猜忌正是对这种内聚力的破坏。
没有多少人会喜欢严肃而一本正经地过日子，因为这种婚姻不是淡定，而是乏味。这种婚姻会让人们打不起精神。
幽默是夫妻间的润滑剂
如果你询问10个女人心目中的理想男人应该是什么样的，可能有8个女人都会回答说她们希望自己未来的丈夫是个具备幽默感的人。这是为什么呢？其实，这是由女人更加注重精神快乐的特质所决定的。
一个做丈夫的，如果在家庭之中经常很严肃，也不会开玩笑和逗趣，那么，妻子就会很紧张，这种严肃气氛会影响妻子的一系列身心健康，这样一来，夫妻关系就变得小心翼翼，小家庭的乐趣也就没有了。
如果丈夫很幽默，能够经常开开玩笑，妻子的情绪就会被调动起来，这样，女人就会产生出治理家庭和处理各种事务的智慧和激情，这同样是因为女人在情感上容易被动和容易受到外界感染的原因所致。
有很多人总觉得幽默是在外面用的，在家里只要一本正经就行了。其实，这是一个误区。夫妻和谐是家庭幸福美满的基础，而在这个基础里就应该有幽默的成分。适当的幽默，可以使你的家庭洋溢着温馨，让夫妻之间充满着愉快的笑声。
张康的妻子刚怀孕时，有一天，他的妻子指着自己的肚子问了他两个问题，这让张康很是伤脑筋。
“老公，你说咱们的孩子是男孩还是女孩？能不能在孩子一出生时，就看出孩子长大是啥样呢？”
张康知道这两个问题真是不好回答，回答不好的话，还会使两个人心里不高兴。
于是，张康想了想，说：“第一，这孩子肯定……”说到这里他长喘了一口气，妻子还以为他能准确地说出来是男孩还是女孩呢。可张康接着说：“肯定不是男孩，那就是女孩。”第二个问题呢，也很简单。“要是小姑娘，长大一定就是妇女；要是小子呢，长大那就是老爷儿们。”
张康很巧妙地把妻子的问题给转移了，使妻子听后觉得很有趣，避免了正面回答是男孩或女孩而引起妻子的不高兴，这样的幽默成了他们夫妻间的润滑剂。
用幽默化解干戈
幽默不是男人的专利，有时幽默的女人也挺可爱，女人的幽默能给予双方意想不到的乐趣。
有人说，没有幽默感的女人，就像鲜花没有香味，只有形，没有神。可惜了光鲜的外表，看上去，总是差那么一口气。
很多女人喜欢男人的幽默，却忽视了自己身上的幽默细胞。一个聪明的女人，绝不会傻傻地等着男人逗自己笑，逗自己开心。她也会时不时地“幽上一默”，让周围的人开心。
两个人相处，无论彼此间如何相爱，也无法避免吵闹和别扭，就像牙齿与舌头再亲密也有咬与被咬的时候。闹别扭的时候，与其哀叹抱怨，不如捷足先登，急中生智来点儿笑料，平衡心理，让生活更添温馨。
从前，有两口子闹离婚。在去法院的路上有条河，丈夫脱鞋走进水中。妻子却站在那里四下看，想着怎么过去。
丈夫回过头来说：“我背你过去吧。”
趟着河水没走多远，妻子说：“咱们回去吧！”
丈夫问：“干什么？”
妻子低着头说：“离婚了，谁背我过河呢？”
正如心理学专家所说，从心理学角度剖析，幽默是一种绝妙的防御机制。这个机制，不仅可以使当事人从尴尬中解脱，化烦恼为欢畅，而且还可以化干戈为玉帛，使当事人重拾默契，增进感情。
生活就是由一个个细节组成的，生活里很多的细节习惯都有爱的铺垫。有的爱，虽然很一根筋，却让人暖心；有的爱，只是一个不起眼的细节，却比任何言语有力。而我们，就是细节中的一部分，我们只需要淡定地去发现它。
婚姻中的小事
平静的生活激不起波澜，但当失去它时才知道保持平静安宁的生活是多么难能可贵。每对夫妻都是经过热烈的恋爱后走进婚姻的。有人说：“婚姻是爱情的坟墓。”著名作家冰心却说：“婚姻不是爱情的坟墓，而是更亲密的灵肉合一的爱情的开始。”能从激情走向平淡，这是成熟的表现。守得住平淡不受外界的诱惑，更是婚姻的需要。
婚姻是缘于爱情的，但时间一长，起初的那份感动没有了，一切成了习惯，习惯于对方的爱，习惯于对方的存在，却无视它的重要，就像我们生活在空气、阳光中却常常忽视它们对我们的意义一样。你只要留心，就不难发现这种“习惯”中隐藏着多大的深情，它并不是嘴上的海誓山盟，而是表现在日常生活中的细微小节上，在他递剪刀给你时把刀尖指向自己的那一瞬间；在你为晚归的他留一盏灯并醒着一颗心牵挂的当儿；在每次你不顾他的不耐烦仍一再叮嘱他不要熬夜、不要吸太多烟、不要喝醉酒的时候；在他带来你无意中说出的喜欢的东西的某个晚上……所有这些你并不在意的生活小节，无不显示出夫妻间的浓情厚意。这种爱是无言的，是他包容你的小脾气、坏情绪，是你宽容他的健忘和偶尔的过失，是怄气后的和解，是风雨中的同舟共济……
世界大文豪伏尔泰说：“使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙子。”世间最睿智的国王所罗门说：“万事皆因小事起。”不要忽视细节，一个墨点足可将白纸玷污，一件小事足可招人厌恶。
聪明的夫妻，总是懂得如何处理婚姻中的小事，总能让他们的爱情充满浪漫的温馨。掌握着爱情的方向，让爱随着自己的控制平衡地驶向浪漫的远方，让情感永远不疲惫！
有一位先生，他能用多种语言说“我爱你”，英语、日语，甚至是西班牙语，每次他用“汉语化”的外语对妻子说“我爱你”的时候，妻子都会哈哈大笑上前来拥抱他，可见，夫妻间的这份甜蜜，仅仅是因为说出了“我爱你”这三个字。很多人也许只在谈恋爱的时候还愿意把“我爱你”挂在嘴边上，但在结了婚、有了孩子之后，便很少向自己的爱人说这句话了。甚至有时被问到“你爱我吗？”的时候，很多人只会回答说：“你知道呀！”的确，我们常常会觉得自己的爱不说对方也会知道的，但其实这里存在着一定的误区。从人类的感情需要上来讲，爱需要行为上的表现，也需要口头上的表达。因为适当的表达，会给对方一种温暖和自信。
男人与女人的相处是一种艺术，小事便是连接这种艺术的纽带。别以为只有大事才是事，其实爱情里从来就没有小事。你做的事都是源自于爱！
爱在细节中，“一花一世界，一沙一天堂”，爱体现在小事中，不要因为小事，而给自己留下终生的伤痛！
相爱着的两个人，在情感世界里，对方的一切小事，都是大事。贴心的小事，如同气味与旋律，会一直扎根于记忆的幽谷，开着隐秘的小花，香气氤氲在那里。多年以后，只待人一个不留神，转身闯了进来，微不足道的记忆便会完整地开启当初那温馨浪漫的天地。
就像电影《甜言蜜语》中，岛上家庭小旅馆遭遇停水了，雯雯的头发才洗了一半，房东金水便将矿泉水缓缓倾注在她一头白色泡沫上。雯雯说：“几十年后，今天发生哪些世界大事，我都将全无印象，但我一定记得这个下午，向海的阳台，你用矿泉水给我洗头！”日积月累的小事，对人的影响总是比大事强得多。如果是负面的，不及时注意，很容易把爱情都毁了；如果是正面的，却会让甜蜜的爱情日益浓厚，收获意外的爱。
小事不小
其实我们很多的人，都只是普通人，或许一辈子都遇不到几件大事，而每天要面对的，都是锅碗瓢盆的小事。小事是鞋子里的沙，大事是挡在情感前面的巨石，遇到巨石的时候，我们总可以互相牵手，奋力翻过去；而鞋子里的沙若不及时处理了，就会让情感之路越走越疲惫。
这让我想到大学时的两个同学：
那两个同学，一南一北，南是江南水乡的女子，北是来自东北的一个壮汉。两人彼此相爱，轰轰烈烈，但却遭到了双方父母的反对，特别是江南水乡那个女同学。父母和她说一千道一万，习俗、地理等的不同，这样的婚姻是不会快乐的。但她不顾父母的反对，冲破了重重阻力，硬是和他结合在了一起。
但是，让人意想不到的是，他们这段几乎是经历了千辛万苦的婚姻，却不到两个月就解体了，原因简单得令人觉得可笑，却又发人深省：只是因为一碟咸菜。
男人从小就喜欢吃咸菜，老是把蒜茄子、糖蒜等当成主菜，女人却怎么也吃不习惯。为此，两个人也曾闹过些小别扭，男人也曾改过，但因为性格上的粗心，加上他确实很喜欢吃那些咸菜，也就常常忘了女人喜欢吃的东西。女人一直在忍着。
后来有一天，她再也忍不住了，和他大吵了一场，说受不了这样的生活。她觉得他不够爱她，本来他也挺内疚的，为自己的粗心马虎，但听她这么一说，便也生气了，只觉得她太矫情了，说“我都能吃，你为什么总是不能吃，又不是让你吃毒药……”
吵到后来，他们决定离婚。离的时候谁也不伤感，都忘了曾经是多么艰难地走到一起的。忘了想想，当初父母的反对，阻止不了他们内心的执著；地理的不同，阻挡不了他们坚贞不屈的爱情。到头来却为一小碟咸菜，就把爱情给毁灭了。
也许这就是轻视小事的结果吧。
生活中有许多细细琐琐的小事，如果每一件，夫妻双方都能以一种合理的方式来处理，感情就会在这些小事中愈加显得温馨。小事不小，聚积起来，就聚成了一个叫作幸福的婚姻。
善待爱情中的小事吧，这样将会给你爱的人留下最温馨的芳香。婚姻里的爱才会更加甜蜜，情才会历久弥香。
生活是琐碎的，日子是平淡的。柴米油盐、衣食住行等，所有这些都是婚后每天必须面对的。两个人婚后太多的时间都是在忙碌与奔波中度过，从而少了恋爱时的风花雪月、甜言蜜语和卿卿我我的浪漫，随着时间的流逝，婚姻原本的那份新鲜与激情渐渐磨损褪色，人也变得有些麻木与冷漠。其实，婚姻是否时时保鲜与富有激情，这就需要两个人去创造与点缀，倘若你能经常去发现婚姻中点滴的美，那么，婚姻就永远是快乐与甜蜜的。
婚姻生活也是由平淡的爱情细节组成的，只要夫妻双方能够将每一个生活细节都演绎得爱意融融，只要在每一个生活细节里都注入关爱的心意，那么，他们所拥有的婚姻，就是最完美的婚姻。
“金无足赤，人无完人”。每个人都有缺点与优点，就看你怎么看待对方的优点与缺点了。即使对方有很小的缺点，但你非得用放大镜来观看，那就会变成很大的、不可原谅的缺点；同样，即使对方有再大的优点，你总是忽略不计，对方在你的眼里永远也不会有优点。
幸福婚姻的秘诀
幸福的婚姻要求两个人都有正确的认识、慎重的考虑、良好的沟通与长期的协调。婚姻就是把爱情落实到生活里，睁开一只眼看清楚对方的优点，闭上一只眼无视对方的缺点。在婚姻中，更多的是学着做个合适的人，而不是去找个合适的人。
一个女人和她深爱的男人结婚了。
婚后不久，女人便感到了深深的失望。她觉得，好像是一夜之间，丈夫变成了她熟悉的陌生人。在柴米油盐的日常生活中，她发现了丈夫很多让她不满意的地方。女人在苦恼中，决定和丈夫好好谈一次。
丈夫听话地坐在她面前。她说：“今天我们心平气和地指出对方的缺点，然后商量如何改变这些缺点。”
丈夫点头，说：“那你先说我吧。”
女人的话匣子一打开，就怎么也收不住。她说丈夫粗心，不像恋爱时那样体贴了；她说丈夫大男子主义严重，不主动承担家务；她说丈夫老是和朋友出去玩，冷落了她；她说丈夫厨艺不精，炒的菜很难吃，每次洗衣服都洗不干净……
当她说这些的时候，她发现丈夫的眼睛开始湿润。
本来她还有很多话要说，不由得心里一软，说：“现在轮到你说我了，说说我有哪些地方让你不满意，然后我们一起商量如何解决问题。”
丈夫摇头说：“没有。”
女人大大地吃惊了，她不相信自己的耳朵。丈夫肯定地说：“真的，对于你，我从来没有不满意过，上天把你赐我为妻，我总是心存感激，我觉得你什么都好，你又可爱又美丽。”
“可是我很任性。”
“不，那是你在撒娇。”
“我还蛮不讲理。”
“不，那是我错了，你在坚持自己的原则。”
……
女人被丈夫深藏的爱震撼了。她忽然觉得，自己所做的这一切，多可笑啊。在丈夫的怀中，她幸福地笑了。因为她从丈夫的爱中领略到了婚姻幸福的秘诀。
忘记对方的不是，记得对方的好，把对方的优点都放大了来看，这才是婚姻幸福的秘诀啊！
把对方的优点数一数，再放大
在你挑剔对方前，记住这样做：先冷静下来思考一下，然后把对方的优缺点数一数，再做个计算，下一步，把对方的优点放大、缺点忽略。这样，你会有收获的。
有一个40岁的美国女人，在报纸上刊登了一则广告，广告的标题是：廉价出让丈夫一名。
她要廉价卖掉自己的丈夫，原因是她不再欣赏自己的丈夫。她的丈夫喜欢旅游、打猎和钓鱼，每年从4月起便离家外出，直到10月初才回到家，整整半年都在外面游荡。这样的生活长达20年，她感到孤独，终于厌倦了自己的丈夫，于是，她要卖掉自己的丈夫，而且是廉价卖掉。她在广告中还附加优惠条件：收购我丈夫的人，可以免费得到他平时使用的全套打猎和钓鱼的装备，还有丈夫送给我的牛仔裤一条、T恤衫两件等。
她原以为这样糟糕的丈夫是没人要的，事实却出乎她的意料。在广告登出的第一天，她居然接到62位太太、小姐的电话，其中，有几位态度十分诚恳。有人认为她的丈夫具备冒险精神，是一个真正的勇者，这样的男人可以依靠；有人认为她的丈夫崇尚自然，这样的男人比较有生活激情，和这种男人相爱，一定会很有活力；有人觉得这个男人爱好休闲，是真正懂得生活的人……各种理由似乎证明：这样的好男人简直无处寻觅，她们真诚地希望能合法买到她的丈夫。当这些购买者说出种种理由的时候，这个女人猛然发现自己的丈夫居然有这么多优点，还有这么大的魅力，而自己一直视而不见。一切都还来得及，因为她还没有和别人达成交易，倘若已经卖掉，或许就会悔恨终生。
第二天，她在报纸上又刊登了一则小广告：廉价转让丈夫事宜，因种种原因取消。
当她丈夫从外地钓鱼回来，发现自己差点儿被卖掉的时候，忍俊不禁。他问妻子为什么要终止转卖，妻子温柔地回答：“如果我把你卖掉，又从哪儿再买一个你这么好的丈夫呢？”两人相视而笑，幸福洋溢在脸上。
这是一个真实的故事，发生在美国马里兰州，那个很抢手的丈夫叫查理·亨勒尔，而那个幽默的太太叫露易丝·亨勒尔。
每个人身上都有许多优点在发光，只是身在其中的人没有看见而已，因为他们已被光芒刺得睁不开眼睛了。
这时不妨换一种方式，你会惊奇地发现，原来你身边的他（她）有如此多的优点。不是这些优点太小了你没有看到，而是你该用“放大镜”看待你的爱人了。
忽略他人身上的缺点，剩下的就是优点。缺点人人都有，但不应该被放大。实际上在放大了缺点的同时也就渺小了自己，助长了自己挑剔的个性。寻找他人身上哪怕是微不足道的优点，都有利于人际关系的和睦，有利于同事之间的团结，对一个家庭而言，也是有利于家庭关系的稳定和长治久安的。
你的爱人定是你众里寻他千的人，是寻寻觅觅最终才找到的另一半，或许你们曾经为了能走到一起而冲破了一切艰难险阻，那么既然走到一起了，就要互相珍惜，爱惜彼此，接受对方的全部，哪怕是他（她）的缺点。
爱≠改造
只有懂得接受才不会自寻烦恼，婚姻最忌讳的就是企图改变对方，拿自己的价值观和人生观去改造对方，这样的婚姻会丧失很多乐趣。
其实除了原则问题，夫妻之间的分歧是生活中的小事，有的女人喜欢将丈夫不爱洗澡、喜好上网等卫生习惯和个人爱好都当作大事来纠正。尤其是刚做了家庭主妇的女人，很喜欢一切都按照自己的规划来执行。但是，当家庭成为一个需要按照很多规则行走坐卧的地方时，那么家庭所代表和承载的让身心休憩的港湾的意义就荡然无存了，让一个人在自己的家中都不能在不危害别人的情况下获得自如愉快的感觉，那么这个家庭的吸引力就可能会逐渐丧失。
最好的家庭绝不是最整洁的屋子，最温暖的家庭绝不是一个整日操劳的妻子就能代表的。当我们不断纠正对方的各种习惯，忙着把对方变成另一个自己的时候，我们都应该停下来想想，是否我们根本就是在爱那个潜在的自己，而却忽略了对方的感觉呢？
我们不能完全替代别人生活和前行，不要画一张图然后让对方在里面充当傀儡，也不要拿自己的世界观和价值观来制约别人的行为，有些东西在你的生命中是必需的，但在别人的生活中却未必，你拿自己的理念去要求别人，本身就是很小家子气的表现。爱应该有适度的自由，否则就可能会成为牢笼，对方会渴望挣脱，只有让对方能够释放出自我的力量，婚姻的城墙才能更加坚固。
要平和地接受一个人与生俱来的弱点，爱一个人，尊重他，帮助他，别勉强他，别嫌弃他。
昨天和一个朋友在聊天，说到了感情的问题。我问她一个很奇怪的问题：你说为什么每个人都可以在工作上做错事，或者在生活中做错事，如果自己意识到了这个错误，那么就去改正这些错误。只要你改正了这些错误，领导或是别人就会原谅你。就像小时候老师教我们的，“小朋友犯了错误，只要你去改正了，你依然是一个好孩子”。可是为什么在感情中，却不能这样，感情中一旦某个人做错了事，却没有任何回旋的余地？感情中的两个人不论谁做错了，都会导致这段感情多一个伤口，而且很难愈合。
朋友回答说：“因为工作或生活是有原则性的，是死的，而感情是活的，没有什么固定的原则，就像水一样，放在什么样的地方就是什么样子的：如果放在一个圆瓶子里，水就是圆的；如果放在方瓶子里，它就是方的；如果泼到了地上，它就永远留在地上，再也收不回来，再也无法变回以前的样子。这就是感情……”
欣赏“缺陷”
两个生活在不同环境中的男女在茫茫人海中不经意地相逢、相识、相知、相爱，是多么不容易的一件事，却常常因为一些外在的因素而导致感情出现裂痕，最后双方只有分开。都说相爱容易相处难，可是现在我觉得遇到一个能互相喜欢的人更不容易，那得花多少时间和精力去寻找这样一个能让自己动心，而对方又能够喜欢自己的人。为什么遇到了，却要不停地互相伤害。尽管两个人的想法不一致，两个人的成长环境不一致，但为什么有时候就不能互相站在对方的角度替对方想想，想想对方的处境，想想对方那个成长环境给他带来的想法，如果双方都能够做到这一点的话，那么这段感情就不会最后以分手告终。我想：这才是婚姻中的双方最缺少的一个方面。
互相包容，互相谅解，互相帮助，小时候读书的时候老师一直这么教育我们，为什么长大后我们却把这些话扔到了脑后，而在与自己爱人的相处中更是把这些话忘得一干二净。其实很多时候我们可以对朋友宽容，对父母宽容……为什么不能对自己的爱人也宽容一点儿呢！或许真的是自己越爱的人，要求越多吧。殊不知这些要求往往是导致双方分手的直接原因。
有女友向我诉苦：“我的丈夫可以说是个无可挑剔的人，可是，无可挑剔的其实是最可怕的。”“那还不好吗？”我笑着问。“他总是包容我，弄得我都不敢跟他耍小孩子脾气了。你看，我连耍小孩子脾气的权利都被剥夺了。和他在一起，我总是感到内疚，因他的‘好’而自惭形秽……”她说：“我喜欢有‘缺陷’的男人。因为完美的男人适合任何人，而有‘缺陷’的男人，只适合个别人。”
是啊，欣赏“缺陷”很安全，既不流行也不大众的东西，自然不会树大招风，惹得那么多人注意；欣赏“缺陷”最妥帖，你可以轻易地在对方身上找到自己的一个位置，让他需要你，就像一条板凳的每一个榫头都需要有个卯眼一样；欣赏“缺陷”容易幸福，你是先看到深谷，才发现成就深谷的原来是高山，以后的每个发现都是一个惊喜；还有，欣赏“缺陷”才保险，谁都知道，一根链条的强度，是由最薄弱的环节决定的，许多系统都为自己设计了薄弱环节，比如，供电系统里的保险丝。从最弱的地方接纳一个人，就相当于给自己的婚姻系统安上一根保险丝。
当然，能做到欣赏“缺陷”也不是件容易的事。如果说渴望完美是人的欲求的话，那么，欣赏“缺陷”，则是一种自信，一种定力，一种练达。它让我们明白：正因为花会凋、树会死、人会老，什么都有缺陷，人才会有珍惜、有同情、有谅解、有关爱。在不完美和残缺当中，往往蕴涵着许多容易被忽略的美丽与神奇，而这恰恰是领略人生风景的契机。
一旦选择爱，就要接受对方的全部，智慧加修炼，磨合成完全契合的两个半圆，这就是完美的婚姻吧！
很多女性朋友认为相爱便是一切，认为在婚姻生活中只要有爱就会幸福美满。事实上，光靠爱是远远不够的。“为了爱情的继续，婚姻的美满，丈夫固然要取悦妻子，但妻子也要取悦丈夫，至于如何取悦，赞扬与欣赏是一种很好的方式”。
要欣赏与赞美你的妻子
夫妻之间，最需要赞美的是女人，因为她们喜欢听到赞美之词。对于感性的女人来说，适当的赞美可以化解她心中的不平，能让她觉得被人认可，她会因别人的赞美而付出，即使没有什么回报，她认为也是值得的。丈夫如果能经常赞美妻子，她就不那么容易因为生活的琐事而与你发生争执。另外，对女人外表的赞美，要切合实际，这就要求男人首先要快速地捕捉到妻子的最大优势，找准赞美的切入点。比如：有的女人不漂亮，但气质很好；有的女人个子很矮，但你可以赞美她很小巧，皮肤很细腻，又很白。总之，每个女人肯定都有她真正值得赞美的方面，就看男人会不会发现了。
非洲的一个部落酋长有3个女儿，前两个女儿既聪明又漂亮，都是被人用9头牛做聘礼娶走的。在当地，这是最高标准的聘礼了。第三个女儿到了出嫁的时候，却一直没有人肯出9头牛来娶，原因是她非但不漂亮，还很懒惰。后来一个远乡来的游客听说了这件事，就对酋长说：“我愿意用9头牛换你的女儿。”酋长非常高兴，真的把女儿嫁给了外乡人。
过了几年，酋长去看望自己远嫁他乡的三女儿。没想到，女儿能亲自下厨做美味佳肴来款待他，而且从前的丑女孩变成了一个气质脱俗的漂亮女人。酋长很震惊，偷偷地问女婿：“难道你是巫师吗？你是怎么把她调教成这样的？”女婿说：“我没有调教她，我只是始终坚信你的女儿值9头牛的价，按9头牛的标准欣赏、赞美她，所以她就一直按照9头牛的标准来做了，就这么简单。”
可见，丈夫的欣赏与赞美，对妻子来说极为重要。丈夫的欣赏与赞美能让妻子走出自卑的阴影，不难想象，如果故事中的游客不是用欣赏与赞美的方式对待他的妻子，那么酋长的三女儿就会永远活在不如两个姐姐出色的阴影中。
每个女人都有孩子般纯洁可爱的心灵，很希望被人爱，被人包容，被人保护。有的丈夫不能包容妻子，妻子自然备感痛苦。有个比喻，在两性生活的世界中，男人是大树，女人是大树上的鸟巢；男人是天空，女人是自由飞翔的小鸟。香港凤凰卫视著名主持人吴小莉早已喜结良缘，她择偶的标准是，自己“在他身边永远是一只快乐的小鸟，自由自在”。著名影星沈丹萍曾经说，她之所以嫁给一个德国男人，是因为从他那里得到了真诚的欣赏和赞美，才使她抛却了童年时父教严厉带来的自卑。女性拥有了甜蜜的爱情，就会更加奋力地追求事业的成功。
要欣赏与赞美你的丈夫
对于一个聪明的妻子来说，她也要对男人进行适当的赞美。当男人完成一件事时，她要真诚地对他说一声：“你真棒！”这样的赞辞会让男人感到温暖和幸福，让他的疲劳感消失殆尽。
当女人赞美、欣赏男人时，对男人而言，那是“阳光普照大地的辉煌”。赞美与欣赏，能让真爱更加牢固，也会让真爱永远不老。
“世界上不是没有美，而是缺少发现美的眼睛”。只要用心，你会随时发现对方身上的亮点，然后称赞其所长，赞同其所好，赞美其所想。赞美的方式多种多样，可以是甜言蜜语，也可以是物质奖励。如果你感叹自己的婚姻如同一潭死水，不妨轻轻地把赞美投进去，随时欣赏爱人所做的一切，相信定会激起一道道美丽的涟漪。
有一个女人整日忙于工作，她丈夫一直默默站在她背后支持她的事业，甚至放弃了晋升的机会。她回来晚的时候，他做好宵夜等她；每天早上他总是做好了早饭才叫醒她……而她似乎也习惯了，日子一天天过去，一切看上去好像天经地义似的。实质上，丈夫是苦恼的，他不确定她是不是爱他，他想到离婚，只是还没有想好怎么跟她说。
恰在这期间，女人读了一本关于欣赏与赞美的书，突然间意识到自己该用全身心的爱去欣赏、赞美丈夫，他为她默默付出了那么多。这一天，回到家后，她第一次做了一顿丰盛的晚餐。丈夫回来后，感到很吃惊。吃过饭后，她也第一次没有去电脑前工作，而是与丈夫说了这样的话：“我有今天的成就，都是因为有你。我感谢你的支持，感谢你的爱。我知道，你是最好的丈夫。这些年，我一直坦然地接受你的爱，但总是不好意思表达，我希望你知道，你是我最爱的人。如果有来生，我一定还要嫁给你，你是我一生最爱的人……”
丈夫听了之后，非常感动，他紧紧地拥住了妻子，他知道，她还是爱他的。他在想：明天一早，我就把办公桌里的离婚协议书烧掉。女人也在想：以后我一定对丈夫所有好的地方加以欣赏与赞美，对丈夫的帮助表示感谢。
是欣赏与赞美，让真爱变得更加牢固，永远不老！所以，做妻子的，千万不要吝啬对丈夫的赞美，一句赞美的话语，犹如冰山里涌出的温泉。
当自己因故晚归，丈夫把一碗热腾腾的面条端到你的面前时，你应该及时地说上一句：“真香啊，一点儿也不比饭店差！”当丈夫把家里收拾得干干净净时，你应该及时地说一声：“你要工作，还要照顾家，真是太辛苦了！”粗心的丈夫偶尔做道菜还忘了放盐时，你应包涵地说：“重要的是做熟了菜，有吃的就行……”其实，表达爱意真的很简单。
每一个男人事实上都是两个人，一个是他真正的自己，另一个是理想中的自己。妻子的职责，就是帮助自己的丈夫成为他理想中的那个人。
当男人得到妻子的赞美，或者当他们听到“你真了不起，我以你为荣，我真高兴你是我的”这种话的时候，几乎是没有人不会高兴得跳起来的。
一个男人不但可以成为他理想中的人，而且也可以成为妻子所期望的人。妻子的人生观，以及她鼓舞丈夫的士气的程度，可以决定一个男人在事业上的成败。
一位名人曾说过：“没有任何宣传员、推销员、人名记忆机……会胜过一个聪明的妻子。”是的，能够适时适地为丈夫“搽脂抹粉”的妻子，无疑会更好地把丈夫送上事业的顶峰。
所以，聪明的妻子都不会忘了这一招：称赞自己的丈夫，欣赏丈夫的特长，表扬丈夫的优点，把丈夫“吹”上更高的顶峰！
有心的爱人可以抓住稍纵即逝的机会，毫不犹豫、毫不羞怯地抒发自己的感情，用深情的语言去点燃对方爱的火焰，让婚姻放射出光彩夺目的火花。
夫妻间经常出现的问题是，都以为自己在婚姻中付出得比别方多，心理不平衡，就容易抱怨、唠叨，甚至产生不可调和的矛盾。如果我们学会换位思考，学会从对方的角度去分析看待一件事情，就会少产生很多争吵。
理解万岁
维系婚姻，只有爱情是不够的，更需要学会换位思考，相互体谅。
有时候，一件小事，如果站在不同的角度去考虑，就会得到不同的结果。可能会增进彼此的感情，也可能会引发一场家庭战争！
这个结论，可以从下面的故事中得出：
前两年，丈夫去香港办签证。
回来时他给他的父母、姐姐、儿子、同事都多多少少地买了些礼物。
他自己花2 000多元买了块表，却什么也没给妻子买。只是对妻子说：“原本也想买块表给你，但是身上的钱不够了。”
妻子说：“没关系。”便也没把这件事放在心上。
后来，有一次闲聊，同事提起她的丈夫每次出差回来都会带礼物给她。妻子便说起这件事，想不到同事的反应竟很强烈，瞪大眼睛，问她：“你丈夫做得如此过分，你为什么不和他生气？”
问得妻子也直发蒙。或许，她真的该生气？不由回想起自己当时的想法：
孝敬老人不必说了。
丈夫，没有手表，去国外一待就要两年，买一块也是应该的！况且他临走时我还下了死令要他务必买块表回来！
他的姐姐，没少给他花钱。身上的衣服几乎都是姐姐买的。所以买套化妆品给姐姐是应该的。
姐夫是一家之主。姐姐花钱，当然离不开姐夫的支持。给姐夫带礼物也是给姐姐争面子。应该！
平日里，儿子所有行当都由我一手操办，做父亲的偶尔微显“皇恩”，是必须的！
老公的同事，平日里都有照应，而且下一步办手续还用得着，不能现用现交，借这个机会联络感情也是必须的。
所以，这些礼物买得都没错。但是钱有限，最后也只好不给妻子买了。因为妻子是自己人。
自家人，当然不会挑理！
当时，她就这么想的。她和同事说：因为丈夫没把我当外人，所以才没给我买礼物。
同事像看怪物一样，盯了妻子几秒钟。说了一句：“你心还真宽！”
很久以后，一个合适的机会，妻子与丈夫说了这件事，丈夫也作了检讨。
一场未发生的家庭战争，反倒增进了两个人的感情。其实，夫妻之间本来就应该学会换位思考，如果做妻子或丈夫的再不理解对方的用心，那么，这还叫过日子吗？就让我们在处理婚姻中的一些事情时，能够做到换位思考，记住，理解万岁！
认清自己的方式—换位思考
闫波和丈夫享受的是二人世界，因为闫波平时工作忙，很少按时下班，所以，做晚饭的任务就落在丈夫身上。刚开始，闫波还常常主动买菜、洗菜、刷碗。但时间一长，由于她买的菜和肉比较贵，刷碗又担心手指变粗糙，索性就把这些活儿都推给了她丈夫。
这些事都被她的丈夫一一接受，于是闫波不仅变得心安理得，而且还想方设法监督丈夫。如果他想看武打片，闫波就说浪费时间，强行让他看做饭的节目；如果他想一顿饭多做些，闫波就会温柔地提醒他，饭菜要吃新鲜的才有营养，最后他只好按两个人的量做；有时菜做少了，丈夫就先尽着她吃，丈夫不够吃，就用馒头蘸菜汤吃。闫波觉得这全是爱，理所应当“照单全收”，从没有想到过丈夫的感受。
有一天，丈夫跟闫波开玩笑说：“你看我是不是围裙丈夫？我们该谈谈了。”闫波嬉皮笑脸地回答：“我们有吃有喝，好幸福，谈什么都是爱嘛。”本想逗丈夫开心，丈夫却郑重地对她说：“你能不能说几点回家就几点回来，我做饭也要讲计划，得有准备时间，总不能让你吃凉菜吧。”见丈夫不高兴，闫波赶紧认错：“对不起，我知道你每天都很辛苦，可就咱俩吃饭，还要什么计划，又不是冲锋陷阵，错过时间就没命了。”丈夫甩了一句：“你不可理喻！”闫波气急了，揪住他的胳膊大吼：“我回家晚是为了改善咱们的生活质量，你要是不想做饭，我们就分头吃！”丈夫听后很生气，索性出去遛弯了。
后来，因丈夫要连续加班，闫波决定回家做饭，从买菜到烹饪一条龙，每个环节都很讲究，但饭菜飘香许久，还不见丈夫归来，她给丈夫发了两三个短信，得到的回复是：“还得忙一会儿。”“我很快就回家。”“我马上就回家。”一会儿是多长时间？很快有多快？马上是多久？闫波简直被他搞糊涂了。等丈夫回来，闫波连珠炮似的吼道：“一会儿是多长时间？很快有多快？马上是多久？”丈夫笑眯眯地回答：“老婆，这不都是你的口头禅吗？我只是把你发给我的短信‘回赠’给你，你没觉得‘眼熟’吗？”
此时，闫波这才意识到往日自己的专横给丈夫带来的烦恼。
可见，要理解对方、爱对方，只有亲自体验对方为你做的事情，这样才能领悟。对于中年夫妻，在日常小事中学会换位思考，认清自己的“真实面目”，才是保鲜婚姻最简单的窍门。
现在，每到周末，闫波就把丈夫“赶”出家门，亲自下厨，回报给他一顿美餐和被妻子等待的优越感。
俗话说：过日子哪有炒勺不碰锅沿儿的！居家过日子，不可能仅靠着爱情就能解决所有琐碎的家务事。争执、吵嘴是常有的事，没有矛盾的婚姻，有点儿不现实。
一个好的丈夫，会在妻子心情不好的时候，给予她安慰。他知道，与妻子择时再谈问题会更容易些！
而作为妻子，也应该学会换位思考，学会体谅对方，丈夫也不容易。相对于女人来说，现在社会生存中的男人更难！他所要背负的不光是单纯的感情和情感，而是一种对家庭、对婚姻的责任。社会对男人比对女人的要求更高，所以男人比女人更害怕事业失败，中国人向来有成家立业之说，一个男人成了家，就有了养家的责任，就算是累了也不轻言。而女人累的时候可以轻言放弃，没有人会笑你，更有甚者，嫁了个好男人，就像嫁给了一张长期饭票，男人就是女人一辈子的依靠，而男人却只能靠自己的实力来征服女人，征服世界。聪明的妻子要学会在恰当的时候放开手，不要把他攥得太紧了！当然，撒娇、耍赖是妻子的特权，但要掌握好火候，千万别过了！
夫妻之间的矛盾没有孰是孰非，互相让步就无是非；夫妻关系没有谁赢谁输，赢则双赢，输则双输。
电视剧《中国式离婚》中有一句台词：“婚姻就像沙子，不能攥得太紧，攥得太紧反而会漏掉。”而在婚姻中，有些女性往往会表现得不淡定，对老公有太多的“约束”，这不是一个聪明的女人应该做的。
婚姻是一捧沙
婚姻的取胜之道不在于你花了多少时间在爱情上，而在于你对婚姻的态度。对待爱人，即使你天天将他置于眼皮之下也未必是最安全的，而给他一点儿自由的空间，婚姻却会变得更加美满。
婚姻中100％的爱情会让人窒息，而50％的爱情，却可以留给彼此回旋的空间。在一个人的情感世界里，爱情占到50％应该是最合理的比例。那种100％的爱情叫文学，而只有50％的爱情才叫生活。
所以爱一个人不要爱到十分，用剩下的几分来爱自己吧。经营婚姻需要很强的技巧性，必须从一结婚就要开始，而不要让爱成为对方的负担，如果爱一个人却让对方感觉到十分压抑，那对方还能感受到一丝爱的甜蜜吗？
看重婚姻本没有错，只是当你越想牢牢地掌控婚姻、拴住对方的时候，那么婚姻越容易出现危机，而且对方会离你越来越远。所以婚姻与手中的沙子一样，要想婚姻长久、美满、幸福，就别把婚姻这把沙攥得太紧。
女儿即将出嫁，她忽然向母亲提出一个问题：“妈妈，婚后我该怎样把握好我的婚姻呢？”
“傻孩子，婚姻不是你想怎么把握就能把握的。”母亲笑着说。“为什么我们不能把握它呢？”女儿疑惑地追问。母亲听了女儿的问话，温情地笑了笑，然后慢慢地蹲下，从地上捧起一捧沙子，送到女儿的面前。女儿发现那捧沙子在母亲的手里，圆圆满满的，没有一点儿流失，没有一点儿撒落。接着，母亲用力将双手握紧，沙子立刻从母亲的指缝间泻落下来。待母亲再把手张开时，原来那捧沙子已所剩无几。
女儿望着母亲手中的沙子，领悟地点点头。
其实，那位母亲是要告诉她的女儿：婚姻无须刻意去把握，越是想抓牢自己的婚姻，反而越容易失去。只有适当地放开一些，才能真正地拥有它。
每个人都希望自己永远拥有幸福美满的婚姻，那么，不妨学着用一捧沙的情怀来对待爱情，好好珍惜，好好把握，婚姻必定圆圆满满。
给丈夫多点儿“自由式”的爱
有位作家说：妻子是家庭中的太阳。的确，妻子掌握家庭生活的火种，能使夫妻之间的感情升温。由于妻子在家庭中的重要地位，一个好妻子给家庭带来的温暖是难以估计的。
当然，女性都有一种依赖心理，喜欢与别人在一起；婚后的女性，这种依赖性还会增强，总希望丈夫能陪伴着自己。
而男性则有一种游戏心理。婚后，他们也希望和过去的朋友交往，保持过去的兴趣和各种爱好。有些妻子见丈夫外出就发脾气，从而使小家庭产生矛盾。
另外，由于当下社会中，工作、事业仍是男性生活的重要内容，事业既是谋生的手段，又是建立个人社会形象、体现个人价值的重要途径。为了取得这种价值，丈夫往往要用一些业余时间安排自己的工作。这也容易使妻子有一种被冷落感。
好妻子应体谅丈夫的这些心理特点，不要把丈夫死死锁在身边，而要给对方留一点儿自由的空间。
如果不给丈夫留出必要的生活空间，而是苛求丈夫整天厮守自己，那就会使丈夫失去鲜明的个性和丰富的生活色彩；而丈夫事业上的无所建树，同样也是妻子的不幸。因此，只有既密切又独立的夫妻生活，才是融洽完美的。
男人需要独处，他要在独处中实现自我。只有给他这个空间，他才能更加清醒地思考问题，更能体现他的男子汉气概。
夫妻厮守，相互间的新鲜感和神秘感会消失，爱情的热度也会降低。聪明的妻子，为了让丈夫不断积蓄新的恩爱能量，可以让丈夫停服几天“蜜糖”，喝上几天“白开水”，这样丈夫会更珍惜“蜜糖”的甘甜。
一位丈夫是这样说的：“令人难以置信的是，一旦妻子松开了束缚，当她们认识到自由也是爱的一部分的时候，我觉得我的生活一下子向前跃进了一大步。对我的妻子和我们之间共同的东西来说，是这样；对我们非常喜爱的几个真正要好的朋友来说，也是这样；而且我的内心世界也向前迈进了一大步。”
婚姻的道理与此相似，要想让婚姻长久、美满、幸福，那就不要每天“盯着”、“看着”、“防着”、“握着”了，别把婚姻“抓”得太紧，适当放松才好。
我们都知道打绳子的原理，打绳子时需要绳子的各股都用足了劲儿，各股的劲儿若不一般大，容易将绳子打出褶皱；各股的劲儿若用一致，才能打出好绳子来。婚姻亦是如此，夫妻二人要想把日子过得红红火火，也要把这两股劲儿用好，且往一处使，才能打好婚姻这根绳。
左手和右手
婚姻中，如果把丈夫看作是右手的话，那么妻子就应该是左手。夫妻双方就是左手与右手的关系，左手与右手和谐劳作，才能奏出婚姻的美妙篇章。
右手坚强有力，像男人的风骨；左手纤嫩柔软，像女人的温情。若要掬一捧水，需要双手合拢成一个凹槽，这样水才能留得住；向远方呼喊需要双手弯曲成一个“扬声筒”，这样声音才传得远；天寒地冻时需要双手相互揉搓，这样双手才会温暖……
丈夫是右手，妻子是左手，爱是“护手霜”，相互爱抚其乐融融；丈夫是右手，妻子是左手，双手合十，才能做出对婚姻虔诚的膜拜；丈夫是右手，妻子是左手，双手共创，才能绣出婚姻中最华美的壮锦；丈夫是右手，妻子是左手，双手默契，才能系成婚姻中最幸福的同心结。
左手和右手相互补充。后背痒时，有可能左手够不到，但右手可以；野外聚餐，右手拿起一罐饮料，就抓不了瓜子，但这时左手可以……这正如一对恩爱的夫妻，当丈夫出差在外时，家中有妻子为他赡养二老。
左手和右手相对称。它们都成长在几乎等长的臂膀上，都拥有5个参差不齐的手指……这就寓意着在一个家庭中，丈夫和妻子都应当处在平等的地位上。虽然他们在“舞台”上扮演的角色不同，分工亦有区别，但是他们当中谁也不能恃强凌弱。
左手和右手相互爱戴。右手生了冻疮，左手就细心地帮他涂上药膏；左手扎了刺，右手就小心地帮她挑出来；左手面临险境，右手就会在第一时间帮她解围……
夫唱妇随，妇唱夫随
夫妻之间，又何尝不是左手与右手的关系呢？他们举案齐眉，相敬如宾，用关怀来回报关怀，拿体贴来彰显体贴，用爱戴来收获更加深切的爱戴。
夫妻相处，贵在妥协，婚姻是一种妥协的艺术，是一对一的民主，是一加一的自由。
家是一条船，只有丈夫和妻子双桨齐划，才能向着幸福彼岸驶去；家是一架钢琴，只有丈夫和妻子双手齐奏，才能弹出动听的乐曲；家是一亩田，只有丈夫和妻子共同耕耘，家的秋天才会硕果累累。
夫妻双方，谁也不能轻易地去伤害另一方；更不能以王者自居，蛮不讲理地乱施家庭暴力。因此夫妻二人需要相互补充，家中才能秩序井然。生活在同一个屋檐下的夫妻，难免会有一些分歧，这时，就需要夫妻二人同心一致，凡事为对方着想，顾全对方的需要，把劲儿往一处使。
去朋友家玩，正赶上两口子在吃晚饭。朋友邀我一起吃，我发现桌上全是素菜。
我问：“要减肥吗？”
朋友笑笑说：“现在，我不吃肉，改吃素了。”
“我记得你以前嗜肉如命。吃食堂那阵子，如果菜里没有肉，你能跟食堂的师傅拼命。怎么才两年多不见，就跟肉结下仇了？”
朋友说：“我老婆是见不得肉的，别说肉，菜里加点儿荤油，她都能闻出来，绝不肯再吃一口。刚结婚那阵子，她几乎是啃着馒头和我过日子。你说，咱现在忍着点儿，不也是应该的？”
我说：“难道没有两全其美的办法？”
朋友说：“照理讲，应该是有办法的。比如每个菜，都炒两盘，一盘加瘦肉，一盘加炒蛋，各吃各的。可是那多麻烦！所以想想，干脆我忍着点儿算了。”
我夸他：“为了老婆，连肉都肯牺牲。”
朋友说：“其实这也正常，打个比方，两个人天天守在一起过日子，可是一个人特能吃咸，另一个人的口味却特淡，怎么办？你说这菜里的盐，该加多少？再比方说，一个人特能吃辣，另一个人却最怕辣，怎么办？再比方说，一个人特喜欢吃甜，另一个人最反感甜食，又怎么办？”
朋友说：“可以尝试折中。但是，折中是个技术活儿。你能把菜拿捏得不咸不淡、似辣非辣吗？不容易。并且，折中最有可能造成的结果，就是双方都不舒坦。所以，必须有一个人来适应另一个人。”
“那么，谁来适应谁呢？”我问。
“那倒不要紧，都一样。”朋友说，“比如我老婆就曾经试着吃肉，结果吐得一塌糊涂。所以，只能我来戒掉肉。不过，我的理解是，如果你更爱对方，就应该由你来适应—人家把一生都托付给你了，你这点小事还做不到？”
“小事？”我说，“一辈子不吃肉，那可是一辈子的事啊！”
“也没什么，”朋友说，“事实上，我仅仅嘴馋了一年而已。一年后，我就喜欢上了天天萝卜白菜的日子了。你对她好，萝卜白菜对你好，你又喜欢吃，价格又便宜，何乐而不为？”
说到这里，朋友冲着厨房喊道：“老婆，你说是不是？”
他的妻子从厨房里探出头，笑着答应了一声。我想她根本没有听清我们刚才的交谈，她的回答，不过是夫唱妇随罢了。
夫唱妇随，或者妇唱夫随，其实是保持婚姻稳固的基础。夫妻间，大到一种人生的信念，小到吃饭的某种口味，都应该夫唱妇随，或者妇唱夫随。相比人生百年，你花上一两年时间去适应对方，其实是赚了。想想看，你们有着一模一样的味觉偏爱、一模一样的爱好兴趣、一模一样的理想信念……那是多么开心的事情，那是多么幸福的人生。婚前，萝卜白菜，各有所爱；婚后，萝卜白菜，你爱我就爱。真正幸福的夫妻，都应该是这样的吧。
按理说，夫妻间的沟通应该是最容易的，可是现实却不是这样。尤其是夫妻双方都是内向型的人时，遇到问题很难敞开了说，双方都佯装淡定，都在等对方先开口，可一等就成了冷战，这样一来，本来不是多大的事慢慢成了大事。
沟通，让心与心相通
一句话可以把人说笑，一句话也可以把人说跳。所谓夫妻关系和夫妻感情如何，实际上就是夫妻之间的交流效应如何，也就是能否沟通，良好的沟通能让夫妻间的情感升温。著名作家简·奥斯汀说：“幸福的婚姻不仅需要交流思想，也要交流感情，把感情关在自己心里，也就把妻子推到自己的生活之外了。”
我们在现实生活中，经常见到的是夫妻关系感情基础是好的，但是在相互沟通和交流上有些问题，影响了彼此的关系。这就说明，美满的婚姻的建立需要有良好的沟通。
沟通，是指通过相互的言语交谈，双方了解彼此的思想、情感和意向，消除误会，共同生活。但夫妻由于共同生活在一起的时间较长，往往认为，有些事两个人用不着说得太明白，对方就应该明白，就能心领神会了。实际上，对方往往是一知半解、胡乱猜测，其结果必定会引起不必要的误会和不愉快。比如，现在中老年女性生活条件好了，喜欢打扮，特别希望经常得到丈夫对她装扮的反应，而丈夫则认为“老夫老妻”了，看了几十年了没有什么好看的，所以，对此不屑一顾，或者说：“人老了还打扮什么，像个老妖精。”结果一方觉得对方不理解自己，甚至有的人还觉得有被对方抛弃的感觉，彼此的情感沟通也会日渐减少，感情逐渐变得冷淡和疏远。
有一位丈夫，很喜欢吃鱼肚那鲜美的鱼肉，但为了将鱼肉让给妻子，每每做出鱼来，他都抢着吃鱼头和鱼尾，妻子却不喜欢吃鱼肉，她以为丈夫喜欢吃鱼头鱼尾，每每做出鱼来，都特意把它们让给丈夫。
几十年过去了，夫妻俩都老了，这天丈夫说：“我好想吃顿鱼肉。”妻子十分惊奇：“其实我好想吃鱼头和鱼尾，却吃了一辈子的鱼肉。”
夫妻俩都哭了，恩恩爱爱从未红过脸，但他们显然犯了一个错误：缺乏沟通。
爱是沟通，并不仅仅是奉献和给予，爱更需要两个人之间心与心的沟通和交流，不然爱就会成为一种毫无必要的负担和近乎荒唐的责任。
因此，越是了解自己的人就越需要经常交谈，表明意思，分享感受。夫妻之间的相互理解和支持是一个人事业成功和生活幸福的基石。然而，这种理解来自沟通，沟通是一种艺术，夫妻可以从良好的沟通中获得无穷无尽的乐趣，使家庭成为快乐和舒心的“大本营”，缓解因社会节奏快带来的紧张，为迎接紧张工作的挑战养精蓄锐。
夫妻间的沟通方式
◎ 语言的沟通
有的朋友说，同在一个屋檐下生活，两口子没有不说话的，说话本身就是交流、沟通。平时两个人聊的话题天南地北，可大可小，可以是国家大事，也可以是风花雪月，无论是工作大事、家中杂事，还是家庭目标、人生计划，最重要的是，两人谈话时，应尽量避免责备对方，少说一些可能伤对方感情的话，多说一些鼓励和称赞的话，不要把自己的观点强加于对方。
◎ 进行交流的行为
如果丈夫一边吹口哨一边洗碗，这意味着向妻子传递自己很快乐，并不讨厌洗涮的活儿；家里来了客人，丈夫当着客人的面对忙碌的妻子搂搂妻子的肩头，是丈夫以特有的方式对妻子招待客人表示感谢，同时也是在向家人炫耀自己有一个夫妻恩爱的幸福家庭；而妻子则对丈夫报以微笑，这也意味着表示自己很高兴给别人带来欢乐，即便是忙了点儿，累了点儿也没关系，虽然这一沟通只在瞬间完成，却寓意深远。如果有朋友来家做客，丈夫直呼妻名，对妻子呼来唤去，一会儿让妻子端茶倒水，一会儿让妻子拿烟，就像对待饭馆里的服务员，以这种方式对待妻子显然有些不妥。
◎ 使用非口语沟通技巧来辅助双方的沟通
如肢体语言，像抚摸、碰触、拥抱等；如一同散步、一道去买东西，或忙中偷闲，喝杯茶、聊聊天等，都能起到沟通的目的。固定沟通日让沟通固定化，即定期进行平等的夫妻对话。现在夫妻俩在单位都是忙人，孩子小，家务事多，夫妻俩忙了一天，下班还要接孩子、买菜、烧饭。忙完了，时间也不早了，人也已筋疲力尽了，连话都懒得多说。或者妻子唠叨抱怨，丈夫感到又累又烦，三句话不投机，要么引发一场争吵，弄得鸡飞狗跳孩子叫，要么冷着脸好几天互不理睬，心情压抑烦躁，时间久了，就会大大影响夫妻感情。
心理医生建议：每个月抽出一天，即把每月的最后一个星期六定为固定的“沟通日”。到时两个人把所有的事都放下，把孩子送到老人家中，而后夫妻俩就骑车到一个人少的地方，比如，恋爱时常去的公园，心平气和地交谈，这时可以毫不遮掩地数落对方，可以脸红脖子粗地痛痛快快吵上一架（反正在这儿吵架别人也听不见）。说完吵完之后彼此都感觉轻松，好像卸下了包袱，好像夏天暴风雨之后的朗朗晴空。
在当今生存压力不断增加的情况下，夫妻间的沟通交流显得非常重要。沟通可以舒缓紧张和烦躁，减少家庭矛盾，使夫妻之间的感情升温。夫妻间的沟通交流需要坚持、长久和习惯化。
缺乏沟通的夫妻关系更加容易出问题。要知道，夫妻之间出了问题，如果不及时加以沟通，所有的问题就会越来越复杂，所引起的后果也会越来越严重。
恩比爱长。也许婚姻并不是一件浪漫的事情，随着时间的流逝，在两个人的内心深处，爱也许会越来越淡，恩却会越来越浓。牵手相伴一生，互相之间的感激和报答才是最珍贵的。
一句“谢谢你”
一位老人在弥留之际抓着老伴儿的手，几乎是用尽生命的全部力气，对她说：“谢谢你！”
他们在一起生活了整整60年，前半生坎坎坷坷，她跟着他四处颠簸，为他生儿育女。孩子大了，生活也安顿了，她还没有来得及喘口气，他就病倒了，期间有10年，他就一直躺在床上。她帮他擦洗，天天为他煎药，想着法子为他做可口的饭菜。后来他的身体稍好些了，她就每天下午搀着他，在小区周围转转，帮他活动活动筋骨，其实，她的身体也不好，每次散步回来，她都会累得满头大汗。
没有人觉得这一切有什么不妥，除了略略地感叹于他们的辛劳与苦累。她也是默默地做着这一切，从无半句怨言，因为他们是夫妻。正是这一根纽带，几十年前把他们牵到了一起。
对于大多数人来说，婚姻或许要比这一对老人所经历的要平淡得多，只是柴米油盐、锅碗瓢勺。然而，就是在这看似平常琐屑的生活之中，又隐藏了多少让人为之动容的温馨细节。
有一位朋友就曾对我讲起，他结婚5年，对婚姻生活感觉日渐乏味。有一天中午，他回家走到楼下的时候，一抬头，正好看见妻子在阳台上晒被子。阳光下，妻子把被子晾好，然后用一只拍子拍打被子。就在那一瞬间，他有些发愣。结婚几年，他从未晒过被子，但是他盖的被子总是膨松温暖。那一刻，妻子拍打被子的声音传下来，并不是很响，却震得他的心有点儿疼。
我结婚后有一段时间和妻子分居两地。有一天下午因为一件事情和妻子通了个电话，正好那时我感冒了，说话声音有些沙哑。妻子在电话里紧张地问怎么了，我告诉她感冒了。我没有想到的是，吃过晚饭不久，妻子突然出现在我的面前。“我不放心。”一见面，她说，然后拿出带来的生姜和冰糖，开始为我熬姜汤。我惊讶得说不出话来，要知道，她离我这儿有40里的路，居然骑着自行车赶了过来，就是为了给我熬一碗姜糖水。
看着妻子略显疲惫而忙碌着的身影，我的感冒一下子好了许多。我轻轻地从后面抱住她，说：“不就是感冒嘛，值得你那么大惊小怪的？”妻子回过身，笑了一下，对我说：“我们是夫妻呀。”
是的，我们是夫妻。执子之手，与子偕老，轰轰烈烈也罢，平淡如水也罢，总之是婚姻成全了我们，让我们走到一起，共同拥有和分享，也共同面对和承担。而随之而来的所有牵挂、关爱、辛劳，却原来都是婚姻的本分。
只是，我们是否也懂得像那位老人一样，说一声：“谢谢你！”
只要感恩，不要后悔
生活中这样的话语我们耳熟能详：我真是瞎了眼，左挑右拣会嫁给你；我真是倒了血霉，怎么会娶了你做老婆……
其实婚姻之花是非常娇嫩的，它需要悉心的呵护和栽培，每种婚姻都不可能十全十美，总难免有不尽人意之处。如果只是一味地后悔、抱怨，结果只能导致相互间的隔阂和反感，形成恶性循环，最终让彼此都觉得当初真是“因误会而结合”。其实，两个人走到一起就应该义无反顾地相濡以沫，应该多用赞美的眼光，去挖掘婚姻生活中的长处，使之焕发出绚丽光彩。真正的爱情应该常怀感恩之心，婚姻中不要轻言后悔。
有一对年近八旬的老夫妻，两个人都已是疾病缠身，但他们始终相敬如宾。经常可以见到他们互相搀扶着出出进进，令年轻人羡慕不已。有一天，一群年轻人忍不住跑到老人的家里，向老人求教爱情的秘诀。老人平静地说：“我们相伴几十年，最深的体会是要互相尊重和照顾，很少想到什么是爱，即使想到，也是彼此之间的恩情。”
恩比爱长。也许婚姻并不是一件浪漫的事情，随着时间的流逝，在两个人的内心深处，爱也许会越来越淡，恩却会越来越浓。牵手相伴的人生，互相之间的感激和报答才是最珍贵的。
无论风霜雨雪，丈夫哪怕是给她一个温和的微笑，她都会从内心深深地感激他。她更感激上苍，把一个本质不坏的男人赐给了她，使她和这个男人有一种鱼水相依的生命体验。她回报上苍的也就是一杯普通的茶水而已，却让一个迷途的君子翻然悔悟，学会了对婚姻、对生活的感恩。
现在不少的夫妻在婚姻生活中由热恋渐渐走向麻木。
的确有不少夫妻，结婚后才发现不知哪里不对劲儿，总拿自己的婚姻去和别人的比较：“你看人家谁谁……”偏偏是将自己婚姻中的短处去比较别人的长处。一来二去，难免心生愤愤，抱怨自己明珠暗投，说一些“早知今日，何必当初”的话，全然忘记了自己也曾经怎样的左斟右酌，前思后想，“众里寻他（她）千”。仿佛结婚前真是盲人骑瞎马，一路摸黑过来似的。
我们外出远足的时候，常常会遇到三岔路口。我们只能选择其中一条路走下去，有时走到一半，发觉道路颇为崎岖，于是退回来，走另一条路，结果发现这条路还不如刚才的好走，一样的高坎浅坑。
谁都知道，吵架是婚姻的大敌。即便“床头吵架床尾和”，也难免让人生出这样的疑问：我们是不是性格不合？要知道，在婚姻长河中难免有暗礁，既然躲不过，还不如淡定地面对，之后你会发现，“吵架”其实也能给婚姻调味。
给婚姻调调味儿
一个婚姻的理论家可能不是一个合格的丈夫或者妻子，这是因为婚姻是人性的完全暴露，有着终日磨合中不可回避的伤害。
夫妻间有矛盾，吵吵闹闹是再正常不过的了，所谓“打是亲，骂是爱”也不过如此。婚姻生活中大大小小的争吵是在所难免的，这些争吵犹如菜肴中的作料，如果真的没有了它，爱情这道菜可能会略显清淡。
但是吵架也是很有学问的，会吵的能让它成为婚姻的调味剂，不会吵的则会把它演变成大战。如何让吵架也变得有板有眼，让对方明白自己的心意的同时，又不会产生隔阂，就需要艺术了。天下不吵架的夫妻不多，但是天下会吵架和不会吵架的夫妻却很多，为什么有的夫妻吵了一辈子到老却还在一起？为什么有的夫妻吵吵就分道扬镳了？
之所以把夫妻间的吵架套上“艺术”一词，那是因为对于夫妻双方而言，一般并没有原则上的冲突，是属于“床头吵架床尾和”的类型。因而，绝不能因为吵架而伤了双方的感情，破坏了婚姻的幸福。
两个长久生活在一起的人总有相互顶撞的时候。如果你不想伤害对方的自尊心，就必须学会说“很抱歉”。夫妻吵架无输赢之分，谁是谁非不可能全部明明白白。你们的争端有时只不过源自你们对事物看法的差异，这时就需要你们其中的一方作出让步。
这对夫妻也吵架了，她曾经也很生丈夫的气，但她知道她还是爱丈夫的，婚姻、爱情还要继续，但又放不下自己的面子，她是这样做的：
亲爱的老公大人：
看到你连续几天生气，心里很是心疼和不安，深知我的错误重大，现特向你作深刻检讨。因此，我在卧室里反省了一个小时四十三分零二十秒，喝了一瓶白开水，上了两次卫生间，但没有再化妆，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，并请求宽恕。
经过一年多的婚姻生活，我认为老公同志勤奋聪颖，对老婆也疼爱有加，是不可多得的好老公。而身为妻子的我却不够贤惠，不够温柔贤良，更不能令老公满意。以下是我对自己恶劣行为的剖析，请老公批阅：
1．前几天的事情是我的错。你做的红烧肉虽然有点儿咸，但是香醇可口，我不该说你浪费了盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心，你想，一个女人都烧不出那么好的菜，你烧出来了，能不叫我嫉妒吗？
2．你说喜欢赵薇的时候，我不该随口说我喜欢李诚宪，害得你两天不理我。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了韩国。
3．星期六你丢了1 000块钱，我知道我不该埋怨你，换作我，可能另一个口袋里的2 000块钱也一起被小偷拿去了。
4．上次你买来一只野生甲鱼，我不该信誓旦旦地冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却唉声叹气，对于你脆弱的心理而言，我烧的菜不该给予你打击，这换做任何一个人都是难以承受的。
……
丈夫看了妻子的“悔过书”以后，不仅让妻子的幽默给逗乐了，同时更引起了丈夫对自己行为的反思。从那以后，他在家里不再独断专行，而是对妻子多了一些体贴和疼爱。
俗话说：“天上下雨地下流，两口子打架不记仇。”两个人吵过之后只要及时说开，日子照样过。所以说，要想处理好矛盾，两个人就不可硬碰硬地碰下去，而要采取一些“战术”。
学会淡定地吵架
夫妻间在为了某件事争吵时，只要就事论事就行了，不要无限扩大。不要随便给对方扣什么“自私”、“卑鄙无耻”等大帽子，否则就会把事情搞得越发严重。女人切忌把争端扩大化，如果从这件事又提及以前的事，从对丈夫的不满又牵扯到他的父母、兄弟姐妹，就会把事情搞得越来越复杂。
夫妻间争吵后，千万不要离家出走，或者回父母家告状，更不要搞冷战。某位女士说得好：“我和丈夫吵架时我告诉他，我被气疯了，但我什么地方也不会去。因为夫妻吵架并不意味着婚姻将会破裂，我还是你的妻子，你还是我的丈夫，为什么我要离开自己的家呢？”而冷战像一场赌博，赌的是耐心，看谁先选择妥协，但冷掉的是感情。婚姻专家告诫每一对夫妻：不要试图用各种形式去惩罚对方，因为这同时也是在惩罚自己。当你在大街上漫无目的地闲逛想晚点儿回家时，不如用积极一点儿的心态给争吵后的感情加温：回家一起吃饭，不要再犹豫要不要接听你们吵架后他打来的第一个电话，除非你永远都不想接他的电话，否则第一个电话和第五个电话有什么区别？
懂得了吵架的艺术，夫妻间就会虽吵犹亲，爱情的纽带也将越来越紧。这是为什么呢？原因很简单，这是由于他们懂得并掌握了“战斗”的艺术，巧妙地渡过了“吵架”的难关，既解决了问题又没有伤及彼此的感情。
成功的婚姻不会没有争吵和波折，那所谓完美到举案齐眉、相敬如宾的婚姻并不是凡人效仿的楷模，幸福的婚姻一定要有韧性和弹力，要经得起风雨和外界的干扰，每个家庭成员都可以在这样的婚姻中找到自己需要的东西，互有牺牲，互有收获。一个幸福的婚姻是即使争吵了，埋怨了，下一刻，你依然会惦记着对方的冷暖喜忧，你仍在对方心里。
这，就够了。幸福在坎坎坷坷的缝隙中流淌出来，感情在平淡无奇的日子里润物无声，这就是幸福婚姻的全部诠释。
夫妻间有冲突时，应暂时回避引起冲突的矛盾本身，对家庭生活和夫妻关系进行反思。此时最好不要失去理智地一味地指责对方，淡定地面对矛盾是消除冲突最有效的方法。
困难在即，指责与推卸责任不是办法
新车上路，必须得小心翼翼地磨合一番，才能高速运转。婚姻也一样。两个人即使背景相似，性格也未必相同；即使性格相似，世界观也未必相同；即使世界观相似，生活习惯也未必相同。诸如此类的差异，如果不经过细致的磨合，难免会针尖对麦芒，给婚姻带来裂痕。
结婚前，双方都会有意无意地掩盖自身的缺点，这些缺点只有在婚后才能逐渐暴露出来。能改则改，不好改的，就只能包容了。
无论什么困难临头，夫妻双方都不应该指责对方，更不要推卸责任，最好是把困难看成是需要共同面对和解决的问题，这时才会有“联合起来共渡难关”的坚强意志。
妻子：“一看你那个蔫样儿，就知道今天提升的不是你，对吧？！”
丈夫：“怎么，瞧不上我了！按能力绝对应该升我的！而不是那个马屁精，真想不通，老板怎么会重用这种人！”
妻子：“哼，能力顶个鬼用！你要是再这样下去，你一点儿前途都没有了！”
……
故事中的妻子对丈夫横加指责，她从未替丈夫着想过，难道指责丈夫一通，升职的问题就得到解决了？难道丈夫不想升职吗？指责只会贬低她在丈夫心目中的形象，会使她失去更多！
同样的故事，不一样的结果：
妻子：“今天公司出什么事了？”丈夫叹了一口气：“是啊，那个职位被张林抢去了，我没有升上职。”妻子：“哦？”丈夫失望地说：“能力再强也比不上马屁拍得响！老板太愚昧了，竟然相信张林这样的小人，弄得我真是心灰意冷。”妻子安慰道：“嗨，这有什么，这个世道本来就是这样。你有本事，他反倒不敢让你上，怕你抢了他的饭碗。看开点儿吧！”
……
同样的矛盾，同样的人，因为妻子的态度不同，结果大为不同，夫妻之间的感情也有了天壤之别。当人处于矛盾中时，都是十分焦躁的，一方若指责、埋怨，另一方更不会有好脸色，而是易起逆反心理，认为“反正已经这样了，既然连最亲近的人也这么认为，那就破罐子破摔好了”。
从逆反心理产生的原因看，有主动逆反和被动逆反两种。别人态度没有变，表达的方式也比较恰当，但由于当事者的心境不佳而产生逆反心理，就是主动逆反。反过来，当事者情绪正常，但由于对方的态度、方法不当而引起的逆反心理，便是被动逆反。为了预防逆反心理的产生，夫妻要知己知彼，相互了解对方的心理和情绪特征。
夫妻之间有了矛盾就要想办法解决，而不是指责与推卸责任，无数的事实证明，夫妻之间在吵架时相互指责与推卸责任，不仅不会解决问题，还会使夫妻愈吵愈烈。
矛盾渐大，责怪是元凶
有人对100对夫妻间的争吵进行研究分析，发现有近一半的夫妇争吵是因为责怪对方引起的。在通常情况下，人在受到别人指责或责怪时，都会产生辩白心理，除非是明显的无可推诿的错事。夫妻之间的一方，动辄责怪对方，这种盛气凌人、自以为高人一等的表现往往让另一方接受不了，这更是不尊重对方人格的表现，使得两个人的争吵就成了自然的事。
夫妻之间过多的争论，只会伤害感情，你指责对方，即使你的指责是对的，但是这种指责，往往伤了对方的心，你还是错了。我们不妨学一学安徒生童话《老头子总是不会错》里的夫妻。
乡村有一对清贫的老夫妇，有一天，他们想把家中唯一值点儿钱的一匹马拉到市场上去换点儿更有用的东西。
老头子牵着马去赶集了，他先与人换得一头母牛，又用母牛去换了一头羊，再用羊换来一只肥鹅，又用鹅换了母鸡，最后用母鸡换了别人的一大袋烂苹果。
在每一次交换中，他倒真是想给老伴儿一个惊喜。
当他扛着大袋子来到一家小酒店歇气时，遇上两个英国人，闲聊中他谈了自己赶集的经过，两个英国人听得哈哈大笑，说他回去准得挨老婆子一顿揍。
老头子坚持称绝对不会，英国人就用一袋金币打赌，如果他回家未受老伴儿任何责罚，金币就算输给他了，三人于是一起回到老头子家中。
老太婆见老头子回来了，非常高兴。又是给他拧毛巾擦脸，又是端水解渴，听老头子讲赶集的经过。
老头子毫不隐瞒，把去市场的全过程一一道来。
每听老头子讲到用一种东西换了另一种东西时，老太婆都十分激动地予以肯定。
“哦，我们有牛奶了？”
“羊奶也同样好喝。”
“哦，鹅毛多漂亮！”
“哦，我们有鸡蛋吃了！”
……
最后听到老头子背回一袋已开始腐烂的苹果时，她同样不温不火，大声说：“我们今晚就可吃到苹果馅饼了！”不由搂起老头子，深情地吻他的额头……
其结果不用说，英国人就此输掉了一百多镑金币。
家庭生活中夫妻相处最重要的基础是宽容、尊重、信任和真诚。即使对方做错了什么，只要心是真诚的，就应该重过程、重动机而轻结果，夫妻的恩爱、宽容是善待婚姻的最好方式。爱是一门艺术，宽容才是爱的精髓，而不是指责。
婚姻意味着接受，无论你的想法是多么正确，对方的言行是多么错误，你都不要试图用指责来改变对方。不可否认，两个人没有太多分歧，婚姻才会幸福，但是，夫妻千万不要互相指责，应该通过沟通让对方改变，两个人慢慢地向对方靠拢，这样就会找到一个新的结合点。切忌用指责来改造对方，这样做是徒劳的，因为你在改变对方的时候，对方也可能在试图改变你，这样夫妻会陷入改变与抵触改变的矛盾中，使得夫妻关系恶化。人改变自己都很难，何况是改变他人。
人们习惯将夫妻关系比作鱼和水的关系，可是有一个误区，都希望自己是水，对方是鱼。和睦的夫妻并不是四目对视，而是朝着一个方向注视。这就是理解的重要性。我们设想一下：假如夫妻双方各持己见，互相抱怨，互相指责，那么他们过的会是什么样的日子？
有一对夫妻，一起开了一个店。丈夫是领导，妻子负责财务。因为刚刚发生的一点儿账务问题，一个员工赌气不干了，对领导的态度也不太好。
夫妻俩在回家的路上议论此事。丈夫愤怒地否定了这个员工，称其人品有问题。妻子则认为人品不是问题，而问题在于领导管得不对，管得不好。丈夫于是更加愤怒，称妻子与自己不是一个层次。妻子则喋喋不休地指责丈夫这个领导当得不好。
丈夫当然不肯承认，于是，两个人开始大吵特吵。
其实，矛盾本不在夫妻之间，但却转到了他们夫妻身上。被埋怨的那个员工听不到指责，而本来没犯错的夫妻却开始相互指责。最后，最亲密的人受气、受委屈，使本来不是问题的矛盾渐渐扩大。难道这就是指责的“功劳”？
所以，夫妻双方无论面临多大的事都不要互相指责，要多赞扬，多建议，把埋怨变成希望。面对责任，更不能持推卸的态度，而是要两个人共同承担，共同想办法。
男人和女人多多少少都有翻旧账的不良习惯，女人比男人尤甚。女人喜欢翻旧账，当她需要证明一个人的“本质”的时候，她会运用超常的记忆把所有不利于对方的过去通通记起来，而这种作法显然不淡定，也不可取。
翻旧账，会让矛盾迅速升级
“大吵三六九，小吵天天有”。这是许多夫妻真实生活的写照。其实，夫妻间的磕磕碰碰，是关系向稳定和谐发展的一种必然磨合，因此，只要没有引起激烈的争执，应当是可以理解的。还有人这样说，夫妻吵架是交流感情的另类方式。此言也并非毫无道理。但是，吵架也要遵守一定的规矩，夫妻吵架切莫翻旧账，就是其中的规矩之一。因为翻旧账，等于把家庭矛盾放大了无数倍，翻旧账的一方往往越说越生气，越说越不如意，而被翻旧账的一方则是越听越委屈，越听越不服气。结果使矛盾不断升级，甚至引起家庭战争。
在现实生活中我们发现，翻旧账的一方往往是起因之事的理亏者。由于某件事自己做错了，又不好意思承认错误，总是千方百计地想找回点儿面子，便翻起旧账，揭对方以前做错事的老底，凡是对方以前所做错的，即使是八竿子打不着的事情，都被拿出来作为自己的论据。一件本来很简单的事情，却因为一方的胡乱“开炮”，致使矛盾不断升级，最后恶化到不可收拾的地步。
翻旧账的目的往往是为了求得双方能够扯平。夫妻由于经过朝夕相处，对对方的优缺点、陈年往事都十分熟悉，因此对方有足够的“把柄”掌握在自己的手里，在吵架的时候，往往轻率地拿出来作为相互攻击的手段。
但是，过去的事情已经过去，无论当时对方有什么不恰当的表现，都是不应该揪住不放的。因此，翻旧账是最让人难以接受、极容易伤害双方感情的做法。而在有些旧账上，对方可能受到过极大的挫伤，感情上的伤口不容易愈合。翻这种旧账就相当于揭对方的伤疤，又勾起对方痛苦的回忆，让对方更加痛苦，从而对你产生怨恨的情绪。这样，就会对以后的家庭生活埋下隐患。
另外，在对方旧账中可能只是一些小事，如果陈芝麻烂谷子全部翻出来，很可能会集腋成裘，使对方感觉自己陷入了困境。
比如许多女人就喜欢翻旧账，把简单的事情弄得很复杂，公公婆婆去年过年给孩子的压岁钱很少，丈夫的死党们经常到家里来吃喝……总之，凡是跟丈夫有关的人，曾经做过的有一点儿不周到的地方，也被归结为丈夫的罪过了。
这么做，只会使丈夫认为妻子心胸狭隘，而对妻子产生厌烦。
坦白要从宽，而不要揭伤疤
有的妻子总愿意把老公旧日的恋情牵扯出来，动辄以“你那个相好的”作为攻击的武器。这样做不仅会伤害丈夫的自尊心，而且还很容易让他拿你和他的旧情人相互比较，从而旧情复发。这么做，当然也是得不偿失的。
唐先生自认为是个好丈夫、好爸爸，养家顾家，只是婚姻路上略有瑕疵—一次外遇。
他是个虔诚的基督徒，对于自己曾经一度有了婚外情而耿耿于怀，虽然此事是在妻子第二次怀孕期间发生的，而二女儿现在已经念中学了，但他还时常受到内心的折磨。
某个星期天，礼拜之后，他决定对妻子招供。他以为，事情已经过了那么久，而他又知过能改，妻子应该会原谅他。如此，心上的一块大石头就可以放下来了。
没想到，他坦诚告白后，妻子完全拒绝与他沟通，气得跑回娘家—结婚18年，妻子还没有这么愤怒过。后来，他死求活求才把妻子求回来。他以为，这下应该没事了。
妻子却变得越发尖酸刻薄，也变得爱紧逼盯人，只要他晚回家，妻子就开始不停地追问。就算两个人在客厅里看电视，一看到外遇情节，妻子也会变得像一只刺猬一样，言语中偶尔也会带出“你是不是还有跟那个女的联络？”，“那个女的到底是谁？”这种话。
“你可不可以不再翻旧账？”有一天，他感觉自己已经忍无可忍，火山终于爆发了。
“我没办法，都是你害的。”妻子冷冷地回答，“因为你是个有前科的人，我是无辜的受害者。”
就这样，每一次都会因为妻子翻旧账导致两个人大吵特吵。
唐先生本是想借着坦白来为自己的内疚做个了结，希望能得到妻子的谅解。没想到，妻子的愤怒才刚刚开始，他的痛苦想闭幕，而她的痛苦才刚揭幕。
因此，夫妻吵架时，绝不能互翻旧账、互揭伤疤，因为这样做只会使冲突扩大、升级，最后到不可收拾的地步。当一方翻旧账时，被翻开旧账的一方一定要保持冷静，尽量克制自己的情绪，因为对方是带有情绪地做这件事情的。等对方把旧账翻完了，气消了之后，再跟对方就事论事地讲道理。千万不能对方翻你也翻，那只会使矛盾更加激烈。
的确，夫妻生活在一起，避免不了要发生一些口角，这就需要双方都懂得忍让，相互包容对方，切不可翻旧账。
在夫妻吵架时，最好是夫妻双方说出自己心中的不满，说出自己的情绪，例如很伤心、愤怒、失望等，而不要一味地翻旧账。这样对方才能知道你在遇到某类事情后的感受，更有利于夫妻之间化解矛盾，重归于好。
东北有句老话：天上下雨地下流，两口子吵架不记仇。吵架是夫妻间的一种“非常规”感情交流，一种生理情绪的必要发泄。夫妻二人只要掌握吵架的周期性和规律性，采取相应的对策，就可以越吵越甜蜜。
退一步，海阔天空
有人说夫妻吵架很伤感情，因为人在生气的时候容易说一些伤人的话，可也有人说不吵架的夫妻不正常，因为两个人相处久了总会产生矛盾，当意见不合的时候，争吵就会发生。我想不吵架的夫妻不多，一种是因为长期分居，那些不满都被思念给冲淡了，难得在一起，亲热都来不及了，哪里还有心思去吵架呀；另一种就是双方早已经修炼成佛了，彼此早已成了对方肚里的虫，一个小眼色便知道对方想说什么，提早做好了准备，这样就吵不起来了。
可是如上两种情况也有不利之处，长期两地分居的夫妻，除了短暂相聚之外，大多是处在一种漫漫无期的相思状态，如果是短时间的一两年还好，如果长时间如此，难免会发生一些意想不到的事情；另一种就是太了解了以至于失去了神秘感，不是有句老话说，因为了解而分手吗？如果明知道自己这句话说出去了，对方会用沉默的态度来对待，久而久之，就会变得不爱说话，两人之间的沟通也就变得越来越少，最终变成了最熟悉的陌生人。
前段时间看报，读到一篇短文，短文作者在机场看到了几对年龄各异的夫妻，感悟婚姻有三个阶段：第一阶段是抱来抱去，第二阶段是吵来吵去，第三阶段是让来让去。抱来抱去是说新婚的恋人同坐一张椅子，如胶似漆；吵来吵去是说一对中年夫妻开始互不理睬，后来因为男的接到一个电话导致两人争吵不休；让来让去是说看到一对老年夫妻在飞机上互相谦让，要把好东西留给对方。在这三个阶段里，抱来抱去的时间总是很短，吵来吵去的时间却会很长，等到想让来让去的时候却发现人生剩余的时间已经不多了。
为什么婚姻被叫作“围城”，让许多人望而生畏，其中的原因大概也是如此吧，甜蜜太短，而痛苦太长。但是，绝大部分人还是要走向围城的，因为即使你不走向围城，也并不意味着你就一定能远离痛苦，当然这是另一个话题了。
退一步的智慧
我相信爱情的浪漫动人，相信爱情的荡气回肠，但我不相信爱情会是永恒不变的。据外国科学家证明：男女之间的爱情最多只能持续140个小时，140个小时之后会自动转化成亲情。不管它是爱情还是亲情，我们想讨论的是，我们该怎么样维系自己的婚姻，爱情是不可能永远保持最初的新鲜度的，婚姻也是如此，两个人不可能在结婚10年以后还能保持新婚时的感觉。尤其是当婚姻出现矛盾时，两个人若不想就此分道扬镳，就要在关键时刻退一步，以维持脆弱的爱情和婚姻。
男人和女人又吵架了。原因和以往一样，都是小得不能再小的事。女人赌气回了娘家。最后，男人不得不硬着头皮去接媳妇回家。来到岳父家，正好赶上吃饭的时间，女人对他说：“你来干什么？是不是来讨饭的？”岳父忙过来劝道：“不要再闹了，谁对谁错，吃完饭再说。”转过头，岳父又对男人说：“你来得正好，我今天买了一块羊肉，正在厨房炖着，今儿咱爷儿俩好好喝两杯。”老人要女儿去厨房看羊肉炖得怎样了，女儿加了点儿盐后，说一会儿就好。老人又要女婿再进去看看，女婿往锅里加了些辣椒。羊肉汤端上来了，女人喝了一口，大喊太辣，不能入口。男人却叫太咸。两人开始争吵，抱怨对方把料放多了。老人看着他们说：“不要吵了，这汤留着我晚上喝，楼下有个做羊肉汤很出名的饭店，咱们去尝尝。”男人和女人都点头同意了。
三人来到饭店，饭店里座无虚席，男人和女人都奇怪地问：“这里的生意为什么这么好？”老人笑着说：“一会儿你们就知道了。”过了一会儿，服务员把汤端上来，然后给他们几个料盒，他们喜欢吃辣吃咸，自己往汤里加。其他饭店的羊肉汤，都是调好料的，而这家的饭店只把汤做好，口味由顾客自己来调。老人说：“每个人的口味都是不一样的，依自己的口味来衡量别人的口味怎么能准确呢。其实，这个也是你们常常吵架的原因，都是站在自己的立场想问题，而不顾及别人，这样不出问题才怪呢。”
男人和女人不好意思地笑了，他们知道了老人的良苦用心。
当两个人吵架时，都会觉得自己甚是有理，越是觉得自己有理，就越会放大对方的不是，却没有想到彼此退让一步。
吵架其实是夫妻之间磨合的一个过程，也是磨炼彼此意志、忍耐力、涵养的时刻，当最亲密的人用一些伤人的话来伤害自己的时候，我们总会怀疑对方是不是不再爱自己了。
女人应该学会主动示弱，偶然的主动示好会让男人深受感动，如果那句“对不起”很难说出口，那么就做一桌他所喜欢的好菜“犒劳”他一下，然后将自己送到他的怀里，试问有哪个男人可以抗拒如此的温情？夫妻没有隔夜仇，吵得越凶越是希望对方能够用身体信号来对自己表示依然有爱，它比你总是板着一张小脸儿希望对方来主动向自己示好要有用100倍。
在男女矛盾方面，女人千万不要太好强，男人可不像女人，一件小事可以放在心里几天不消化，他们大多是吵完了就算了，所以女人也该学会当场解决，如果吵不赢就用眼泪来打动他，大多数男人在梨花带雨的女人面前，都会软了心肠，主动认错，赔礼道歉的。可要是女人死撑着装坚强，表现出一副没有你我一样过得好的样子，男人便会恶从心头来，与你冷战到底的，最后吃亏的总是女人。
婚姻大多是从伪装缺点开始，到后来的“狐狸尾巴”露出来，再到相互看彼此不顺眼，从而开始吵架，然后频频“冷战”。其实“冷战”是夫妻生活中常见的一种现象，淡定地看待它，不要使“冷战”超过一天，因为时间一长，会使双方心力交瘁。
“冷战”后的悲剧
不知道从什么时候开始，“冷战”这个政治词汇开始挪到家庭中，用以形容夫妻之间互不相让的僵持局面。从美苏冷战导致苏联解体的结局看，只要双方坚持互不妥协，最后一定会出现一个输家。
问题是，夫妻本是一个情感和经济的共同体，不管“冷战”的结果最终是谁输谁赢，婚姻都是输家。也就是说，与政治斗争不同，情感斗争是没有赢家的。因为“冷战”的本质是一种精神暴力，等到一方不得不妥协、拱手认输时，另一方的精神状态也已经很难继续支撑其正常的情感，赢家最后也不会有任何开心的感觉。
李娇和丈夫经过努力打拼，终于可以买房子了。看完几套房子之后，两人经过商量，决定要买其中的一套。但第二天，老公就变卦了，说自己认为另外一套更加合适。李娇一听就来气了，大声地说了老公几句，老公有点儿生气，说：“这不和你商量吗？这么凶干什么呢！”
李娇的老公平时对她百依百顺，没想到这次却“顶嘴”，于是李娇不觉怒火中烧，说：“怎么，嫌我碍事了吗？嫌我了咱俩就离婚吧！”
李娇和老公在结婚的时候曾经有过约定，无论在什么情况下都不提“离婚”两字。李娇说出口之后，知道自己有点儿小题大做，但是她一贯在家里说话算话，于是碍于面子，没有向老公道歉。而丈夫也没有说什么。在接下来的几天里，白天两人各忙各的，晚上丈夫睡在书房，这几天两人都不答理对方，好像陌生人一样。
几天之后，在一天上班临走之前，丈夫在冰箱上面留了两个字：出差。李娇看到后，也没有很在意，在丈夫出差的这几天里也没有主动跟他联系。几天后，丈夫从外地回来了。四目相对，李娇感到丈夫眼中有和往常不一样的东西。虽然感到很奇怪，而且很想和丈夫和好，但是想到以前每次吵架都是丈夫忍不住主动和好，越到最后，自己越不能松懈，于是李娇还是没有主动开口。就这样，居然又冷战了一个月。丈夫再次出差，可是这次回来之后，他身边却多了一个陌生的女人。丈夫再次见到李娇的时候，对她的第一句话是：“咱俩离婚吧！”
原来丈夫第一次出差本来就不是公差，而是去见这个女人的。这个女人一直很欣赏丈夫，对丈夫有意思，而他总是拒绝她。在这段冷战的日子里，女人乘虚而入，终于赢得了李娇丈夫的好感。
最后，当面对这种突如其来的打击的时候，李娇尽管泪流满面，后悔莫及，却已经改变不了这一事实了。
有人责怪李娇的丈夫花心，也有人批评李娇太爱面子，归根结底，“冷战”是导致这一悲剧产生的直接原因。夫妻在争吵之后，进入互不答理的“冷战”状态是很常见的现象。他们往往认为“冷战”或者分居就可以扑灭“战火”，实际上，“冷战”往往比争吵的杀伤力还要大。
在这段时间里，双方都没有进行沟通，都希望对方采取主动，因为似乎只有这样才能够说明对方还在乎自己；殊不知双方都这么想，结果就“撞车”了。既然对方没有道歉的意思，说明对方已经不在乎这段感情了，于是两人都不会好好思考婚姻的危机，反而会四处寻找自己的价值。很多婚外情就是在此时发生的。李娇和她丈夫的例子正说明了这一点。
对于婚姻的失败，李娇和她丈夫都要负责任。在夫妻生活中，“冷战”不可取，重要的是要沟通，不沟通往往容易出现问题。
化解“冷战”
夫妻间的“冷战”，既伤感情又没有任何效果，怎样去化解掉呢？
◎ 平静
如果你发现你们开始“冷战”，那么在任何时候都不要大吵大闹，那样只会适得其反。保持冷静，这样才能有足够的心情来分析你们之间的矛盾所在。
◎ 分析
把你们生活中有可能激发“冷战”的问题一一列出，哪怕是最小的可能也不放过，然后再把跟你无关的因素也列出来，同时再把你的配偶的性格特点也写出来，看看是什么原因导致你们“冷战”的。
◎ 交谈
谈话要在没有第三者的场合下进行，要开诚布公，把一切问题都摆在桌面上。当然，你需要的是对方对你同样的开诚布公。
◎ 主动抉择
是和是散，在你进行分析的时候就应该有这个决定了，当你们谈话之后，你就更应该知道怎么选择。从心理感受来讲，你主动作出的选择要比你被动接受的选择好很多，尤其是由于对方造成的问题，你主动原谅会表现出你的大度，而你主动分手也会比对方有更好的回旋余地。
◎ 说服
感情的丧失使说服工作变得异常艰难，用过去的爱情、用家庭、用父母、用孩子，甚至用财产和名誉都不可能打动去意已决的对方，你唯一的选择就是反客为主，用体贴的形式做出帮助对方的姿态，从帮助对方策划与新人交往、到帮助对方设计他（她）未来的生活。你这样做会让他（她）忽然发现你的另一面，包括你的聪明和通情达理，并意识到自己对你的愧疚。
“离婚”二字最伤人
不要轻易说“离婚”，因为当你说出此二字时，隐患可能就已经种下了，它终将在某个时候爆发。夫妻吵架时不要说出太伤人的话，这样的语就像一根鱼刺卡在喉咙里，即使清除了也会让人想起它的痛。
别把离婚当口头禅
“离婚！”
很多的夫妻吵架时会忍不住脱口而出。当然，绝大多数人在说出这句话时并不是真心想离婚，只是一时的气话、愤怒时的口头禅。却也有夫妻因此差点儿弄假成真。
有一天，朋友来找我出去喝茶，于是她就讲了她和丈夫的故事给我听。我的朋友属于那种耐看型的女人，她一手握着茶杯，一边幽幽地说着：“我们当初离婚，原因很多，但是最后是因为他愚孝。这句话也许太重，但结局是他没有想到的。每当我们发生争吵的时候，他就会说：‘有那么多的意见，过不来就不过，离婚好了！’ 终于在一次争吵中我答应了。他忽然急了，对我说：‘那只是口头禅而已，当真就没有意思了。’我流着伤心的泪告诉他：‘离婚不是你的撒手锏，是伤害我的利器，如果把我的爱当作怕离婚，那么你错了！你给了我无法修复的伤害！’”
也许他们都碍于面子，也许是心太痛，谁也没有低头，终于离婚了。
婚是离了，可是他们到现在都没有真正的开心过。
她说：“离婚前孩子在我们的争吵声中过了5年，就连孩子也对我说：‘没有爸爸就好了，就没有人惹妈妈生气了。’我以为离婚以后对孩子的成长会好些，我的心也不会再受到伤害、不会痛。但事实却并非如此。安静的日子一天天过去，孩子总是在梦里流着眼泪叫爸爸。那一声声的呼喊，让我撕心裂肺，往日的爱都涌上了心头……”
后来，就在那样的夜晚，我这个朋友的丈夫打来电话。原来他和朋友一样，离婚并没有给他带来快乐，自由也没有让他兴奋太久，随着时间的流逝，他牵挂的依然是她们母女。
也许她是幸运的，他们复婚了。
丈夫改了他的坏脾气，妻子也学会了宽容，他们现在过着非常幸福的生活。
夫妻吵架是很难避免的，因为生活琐碎。但正常的吵架，不但不会影响夫妻感情，而且还会增进夫妻感情。对对方的不满都会在吵架的时候说出，这也是一种交流和沟通的方式。
可是一吵架就提离婚，不管是不是气话，有没有造成伤害，都是不明智的。“离婚”二字一旦说出口，就会让本来很僵持的局面变得更加不可收拾。这两个字，除了会带给对方很深的伤害与失望外，也会让不少人失去解决问题的耐性。只因情绪和分歧一时无法解决，就即刻提出离婚，就算是彼此很钟情的婚姻，也经不起反复折腾。
离婚不是威胁对方的法宝
夫妻同在一个屋檐下，难免出现摩擦和冲突，不吵不闹、每日相敬如宾的夫妻不是没有，但很少，大部分人的婚姻正如平静的湖面，时不时地泛起些小波澜，这也正是婚姻的迷人所在。
当夫妻出现争执吵闹或是婚姻出现危机时，“离婚”似乎总是威胁对方的“法宝”，尤其女人特别爱用这个词，男人偶尔也会用。
女人拿男人对自己的爱来作为威胁对方的资本，是否就比男人拿女人对自己的经济依赖作为威胁对方的资本来得高尚？当然不是，拿钱作为威胁当然俗气，也玷污了夫妻之爱；但拿爱作为威胁显然也是不拿爱当回事，爱的分量又有多重？拿离婚作威胁的总是女人为多，也许是因为夫妻吵闹中女人总处于弱势，没有其他资本可以制衡，所以才要拿离婚作为威胁。女人如果有充分的自信为什么动不动要威胁？一般女人提出离婚来吓唬男人，大多数情况下只是希望男人更加地爱她，更加地在乎她。男人爱她，舍不得她，离不开她，当然会紧张，于是让步了，于是她胜利了，这一招还真好使，从此一发不可收。可“离婚”一旦成了争吵时的口头禅，也许离真正的离婚就不远了。
幸·福·箴·言
⊙.美丽的容貌不一定会带给女人美满的婚姻，淡定而温柔的性格却能让一个女人知道，如何驾驭婚姻之舟。
⊙.淡定的女人，是一个善待自己的人，她从不因为物质的满足而放弃精神的追求，相反是物质基础使她更有实力建构自己的精神世界。
⊙.妻子把丈夫当成自己的知己和朋友，既与丈夫保持了一种若即若离的距离，又能很好地与丈夫进行沟通。
⊙.在婚姻中，不论丈夫还是妻子，都应该懂得尊重对方；不论丈夫还是妻子，都希望得到对方的尊重。
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