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很多时候出现问题,你不能肯定一定就是对方的责任,要知道人无完人,自己也很有可能犯错的。而懂得第一时间从自身找问题的人,不但会使人感觉你这个人的品格操守都很高尚,在与人相处起来时,也会使人倍感舒服。
不知从何时起,每每出了问题,我们总习惯从身边人找原因。例如,一个项目整个团队努力了半年,最后黄了,每个人都很伤心,领导将组员们聚在一起讨论失败的缘由,
却不曾听到一个人主动承认自己少做了什么,做错了什么,说得最多的却是其他部门的同事如何如何不配合,大领导如何如何干涉等;
一对相恋多年的恋人,彼此都付出了时间和精力最终还是没能走到一起,两个人谈起这段失败的感情,却总习惯抱怨对方如何如何不包容、不体贴,却很少有人主动承认是自己哪里做得不对惹对方伤心才导致分手。
这样的事情太多了,听得多了,人们就很容易见怪不怪。久而久之,大家也都不约而同地形成了一种思维:工作我随便做做,反正失败了不会是我一个人的错;
感情我随便谈谈,反正分手了肯定也有对方的责任,可是却忘记了,我们工作的目的不是为了失败,我们谈恋爱想要的结果也不是为了分手。为什么就不能静下心来,好好从自身找找原因呢?
王丽娟是与我联系较多的一个女同学。因为经常在微信中聊几句,她有高兴或者悲伤的事,也跟我说说。有一次,她跟老公吵架之后,气呼呼地打电话约我。
一见面,她就气呼呼地数落自己的男人不好,从他的穿衣打扮到行为举止,从他的说话到喜好,被批得体无完肤。如果他真的是那么糟糕的话,那么你当初为什么喜欢他呢?如果他真的是那么糖糕的话,那么你当初干吗会选择嫁给他?
如果他真的是那么糟糕的话,那么你有必要这么贬低他吗?直接离婚吧!听了我毫不给面子的话,她呆呆地问我:离婚?为什么要离婚啊?他那么差,你还有必要跟他生气吗?既然那样地讨厌,那就离开好了!
如果他没有那么差,你就消消气,双方都反省反省一下。她沉默了一会儿,邀请陪她喝一杯咖啡去。我满足了她的要求,并与她进行了一次深入的谈话。她平静下来后,跟我讲了整个吵架的经历。
结果,我和她都发现,他们闹别扭都是因为她脾气太急,很多事还没个结果就开始朝坏的方向想,最后终于惹得双方大爆发,争吵不休。她说,她决定好好改改自己的脾气,换一种平和的心境来与身边每个人相处。
那之后的一段时间,她跟我联系时,再也没吐槽老公不好,而是时不时在微信里含蓄表扬一下她老公。与其苛求别人,不如从自己的身上找问题、找原因,因为很多时候出现问题,你不能肯定一定就是对方的责任,要知道人无完人,自己也是很有可能犯错的。
而懂得第一时间从自身找问题的人,不但会使人感觉你这个人的品格操守都很高尚,在与人相处起来时,也会使人倍感舒服。
而这将会为你带来很多意想不到的好处。你不对自己狠一点,有些毛病你永远也改不掉,也就没办法看到,自己究竟可以变得有多美好。
那些你所钦佩的人,他们的成功也绝对是建立在对自己的严苛要求上,而不是取决于对别人的过度苛责。也许细心一点你就能发现,那些出了问题只会从别人身上找原因的人,大多也是不被人接受和喜爱的。
比如,我们所熟知的一些偶像,在他们成功之后,各种渠道都曾大写特写他们未成名前所经历的磨难,许多人都是吃了很多苦才站在今天的位置,有了今天的风采,要是靠着苛求别人能实现这样,每个人都可以成才。
当然,对自己狠,并不是完不成任务不给自己吃饭或喝水的这种浅显的狠,而是你要习惯给自己制订计划和任务,并要求自己在规定的时间内完成;又或者有意地规避和减少自己因性格缺陷所带来的不好的影响等。
对自己狠的人是一个对明天充满希望的人,他(她)清楚自己想要一个怎样的未来,也愿意为实现这样的目标去努力、去奋斗、去塑造自己。
而这样的过程是很痛苦的,不是一时半会儿就可以达成,许多改变需要认真下决定,然后循序渐进地去完成;许多目标也需要你真正脚踏实地,才能有所成长。
幻想是美好的,然而幻想中的美好人生毕竟不切实际,我们所能把握的就只有当下,我们所能锻造的,也仅仅是当下的自己。在我大学毕业即将走上职场时,我的一个长辈就曾告诉我,你要学会对自己狠。
当他义正词严地说出这句话时,我才能够稍稍领悟到他说这句话背后的用意,我才真正对他心生一股敬意。就像歌词里唱到的那样,“没有人能够随随便便就成功”,都是在付出了许多努力之后,也就是对自己够狠,那些人才获得了自己应得的一切。
反过来,如果今天你对自己“手下留情”,困了就去睡觉,哪怕明知有重要任务需要完成;想放松就找朋友出去喝酒,哪怕知道明天对自己来说是个重要的日子,而你理应完成一些准备工作。
这样的人,我相信他得到的后果必定是“先甜后苦”。“一屋不扫何以扫天下”就是这个道理,你连自家的房星都懒得去收拾打扫,又谈什么征服其他呢!如果你不想自己活一辈子那么窝囊,就从此刻开始严格要求自己,凡事学会从自身找原因,将未来交到自己手上吧!
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