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一、我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”“我当初不应该嫁给你爸爸。”“为什么啊？”“我嫌他太穷！”“那你当初为什么还要嫁给他？!”“当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！”
二、跟男友视频聊天，他一直捂着半拉脸，问他：咋了？他说：昨天晚上下班时，一直在想要送我什么生日礼物，结果撞电线杆上了。看着他红肿的半个脸我是又心疼又想笑。这时手机里传来他室友的声音：以后走路骑车可别老回头看美女了，你看这脸差点摔破相！”我……
三、昨天晚上去KTV，想不花钱唱几首歌误打误撞进了一个888豪华房间，我一进去全特么是光膀子大汉啊!!大汉：是不是玩真心话大冒险输了，来这儿唱个歌？我：……是啊大汉：来！走一个！然后我开始唱了，期间各位大哥都给我酒喝，唱完了还给我鼓掌让我再来一个，我心想这么好啊！然后就没有拘束的放开了唱了…….凌晨三点。服务员过来把我摇醒：先生醒醒，麻烦你把账结一下，嗯，一共三千八！~尼玛丶其他人呢？
四、蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：“屁股大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。”虾米说：“再怎么样都比你强。一个纺织工，还满肚子的花花肠子。”
五、今天和女朋友去鬼屋玩，感觉太恐怖。女朋友胆子小被吓哭了，妆都哭花了，我连拉着她的手跑了出来。刚出门口就听见一个小朋友在喊：“老妈快看那个叔叔把鬼牵出来了！
六、我们宿舍一女的，超级能吃，两袋方便面加俩鸡蛋吃完后还得加个苹果，饭后往床上一躺居然说没吃饱。最近她在减肥，具体方法就是节食，今天饿得实在不行了拿出来一袋方便面，估计是胃被饿小了，方便面吃到一半，实在吃不下去了说，我得把衣服脱了，要不然还真吃不下去了………
七、小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。
八、老婆：老公，你觉得我漂亮吗？老公：呃……老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱！老公：你很善良。
九、妻子向丈夫夸耀自己：“看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？”丈夫也夸耀自己：“我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！”
十、今天去菜市场买菜时，看到一大哥卖得莲藕挺不错的，我寻思买点呗… 大哥抬头看了我一眼，摇摇头叹口气说 ：妹啊！我这也有水果，多吃水果美容养颜的，你要不要来点啊！你这面相以后就不要在吃藕了吧！ 额……大哥，你这是什么意思啊？
十一、猴子不听调教，驯兽师于是打它。猴子：你不能再打我了，原来我是你们人类的祖先。人类就是由我们猴子进化来的，你打我就是不孝子孙。驯兽师：你胡说，天底下哪有这种道理！猴子：这可不是我捏造的，是你们人类自己写在教科书里的。没有哪个小孩不知道这回事。不信去问你儿子，他的课本里面就明明这样写着。
十二、陪小舅子去钓鱼。小舅子钓到一条大鱼，我跑过去帮忙，结果一不小心把小舅子一脚踹进了水库。现在，不管我怎么解释，小舅子硬说我是故意的。最后，我答应小舅子给他买根一千多的鱼竿，这才原谅我。鱼竿买完我以为这事就过去了，谁知道这个小王八蛋居然找她姐告状，说我存私房钱！
十三、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，我有点紧张，我吃着吃着噎到了。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口地喝着，突然女友她爸和蔼的说：“孩子，慢点喝，别搞得跟冲厕所一样！”我……
十四、我问妈妈：“如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？”妈妈说道：“还会的！”我很感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但还是深爱着爸爸的埃然后妈妈对我说：“你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？”
十五、朋友是个特别“作”的女人。有次邀请她和她老公来我家玩，我切了一个西瓜给他们，她让她老公把西瓜籽一颗一颗挑出来，说自己实在见不得有籽的东西。看到他们大秀恩爱，一旁的老公终于按耐不住了，默默地去冰箱拿出了火龙果。
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