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年纪越大越感焦虑,每到过年的时候,都感觉很难受,大学毕业至今五年了,社交圈子窄的让人可怜,从来都没有男朋友,甚至都没有尝试过恋爱的滋味。
说说我的现状吧,本人女,29周岁,大龄剩女一枚,未婚,感情世界一片苍白,我将自己囚禁在了自己的圈子里。
毕业以后在离家很近的县城当小学老师,除了同事,出了校门,社交圈子基本为零,我总是借口太忙,不是本地人,这样的借口让我封闭狭义心安理得。
其实刚工作那几年,我是很抵触这份工作的,就感觉自己被城市抛弃,来到这个地方就感觉被囚禁了起来,我每一天都想要逃脱这个地方。
我不想在这个地方生根发芽,我也不想跟这里跟任何人发生感情,那年我才24岁,对未来还充满了憧憬,幼稚无知,以为年轻就是本钱,我一直都幻想我能够离开这个地方。
如今几年的时间过去了,幻想终究是幻想,我不得不面对现实,我还在这里庸庸碌碌的忙碌着,一切似乎都没有变化,唯一变化的是我从当年那个风华正茂的小姑娘熬成了老姑娘。
我每天都感觉很丧,仿佛我的命运早已经被注定,我只能认命的接受现实,每天重复着枯燥乏味的生活,面对着台下稚嫩的脸庞,依旧感觉孤独。
最近老妈经常给我打电话,关心的只有一件事情,就是催我结婚,我走上了一条所有大龄姑娘的道路。
催婚这件事情久了,爸妈也就不提了,但是我能够感到他们的焦虑,爸爸妈妈都已经50多岁的人了,还让他们操心担忧,感觉自己挺不孝的。
身边的同龄人,不知不觉间都已经结婚了,有孩子的人也不在少数,我跟他们比起来,感觉还算自由,只是那孤独的灵魂无处安放。
相亲过很多次,我明白了一个事实,这个小县城注定是小县城,跟大城市是没有可比性的,优秀的男生都已经逃离这里了。
即使有优秀的男生也不可能跟我的人生有任何交集,我们很难通过相亲认识,而他们似乎也不会来相亲。
我对未来不抱有幻想,实话说我的条件很一般,没有让人一见钟情的颜值,也没有引以为傲的身材,更没有睿智的思想,我就是万千大众中很普通的一个大龄姑娘。
最重要的是,我已经被生活磨去了曾经的天真可爱,而我的心态也在发生着变化,我已经变得不再乐观,我更不敢期待未来会有多么美好。
感觉我就好像待在一辆熙熙攘攘的公交车里,我以为所有的人都会跟我一样,在某个站点欢欢喜喜的结束旅程。
但是车上的人却一个个离开,看着下车的旅客,我感觉着急和恐慌,就感觉我被他们给抛弃了,没有一个人能陪我走到最后。
我想要狠下心来迈出脚步,却怎么也也踏不出那只脚,最后车上只剩下了我和司机,但是我知道他却永远不会下去。
最近这段时间我感觉特别自卑,特别恐慌,我不是一个不婚主义者,我曾经也幻想有一个幸福的家庭,但是想一想挺搞笑的,我恐怕只能孤独终老了。
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