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1、刚在家闲聊，我对媳妇说:“你看从咱们结婚后，我胖了好多，都是你换着法子让我多吃。”“那当然啦！我在娘家的时候，可是十里八乡有名的养猪小能手，你要是瘦了，不是砸我的招牌嘛！”
2、新搬来的邻居脸皮巨厚，什么都来借我们这些租客的，借墩布，借水桶，充电器也借，前天还找我来借盐。今早下雨，我正要去上班，她指着我柜子上的雨伞问：“能借用一下吗？”我：“那是把坏伞，不能用了，我一会儿穿雨披。”她：“那正好给我吧，让我老公修修看还能用不。”拿起来就走了
3、老家有一原配打小三，后来吃瓜群众报警闹到了派出所，小三委屈的说：我真的没有破坏你的家庭，我只不过是他的情人，现在国家都有个情人节了啦！把一屋的人都逗乐了！
4、有两个傻哥俩，有一日忽然想显阔，于是去向智者打听“什么皮鞋最好？”，答曰:"鳄鱼皮鞋“。两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：“哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？”
5、以前收到短信说自己中奖了，就屁颠屁颠去注册……结果要什么手续费就没有继续了，过两天接到电话说再不交手续费就起诉我……当时心里还忐忑了好久……现在想想也真是醉了。
6、小学上课时老师让同学记一个知识点，常会问：“能不能记住啊？！”然后大家异口同声地大喊：“能！” 一天，老师讲完一个知识点，问：“大家能不能忘啊？！”然后，同学条件反射地回答：能！
7、一朋友的女儿大学毕业了！想当演员！父母说娱乐圈不好！就不同意！一天爸爸和女儿吃饭！女儿吵着要当演员！爸爸急了说道：演你妈！女儿害羞状：老公，人家想要当演员嘛！
8、一场考试结束，出来遇到隔壁教室的监考老师，欢乐得哼着曲，走近才听到在唱“刚抓住了几个妖，嘿，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么他就那么多……”我似乎瞬间明白了什么…
9、今天在卫生间，忽然传来一个女人的声音：“现在人真没素质，上完厕所都不冲。”我吓坏了，完了，进女厕了。可忽然又传来一男人的声音：将就着上吧。艾玛，我究竟在哪？！
10、去4S店保养汽车，有免费的盒饭吃。我带老婆和妈妈一起去，蹭了三个盒饭，真是有点不好意思。直到我看到一个来保养的客户，他七座的车子陆续下来十个人，跟客服要了一叠领餐票之后，我终于释怀了……
11、我妈就喜欢和公交司机聊天，又一次她和司机聊天了，聊着聊着司机就静默了，我妈说：“师傅，你咋不说话了？”司机师傅沉默良久说：“大姐，咱不聊了行吗？我都走错路了，忘记上桥了…………”
12、哥哥：同样都是考试不好，为什么只打我，不打我妹？在一旁看热闹的我，吓得小脸儿煞白…老爸：她学习好不好无所谓，反正以后挣钱了也是给外人的……你俩不一样！哥哥哭得更惨了……
13、朋友发来了一段语音，我听了半天也没听见一个字，我问他：“你这发的啥啊，什么声音都没有。”他回答：“我放了一个屁你没听见吗？！”
14、今天又到礼拜天，独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？正沉思着，一抬头：尼玛，地铁又坐过站了……
15、有个男同事很喜欢找我玩，经常请我下馆子。今天前台的小姑娘问他：“你这么喜欢请客，怎么不见你请女的吃？”他说：“请女的吃饭，她像太后一样；请哥们吃饭，他像乞丐一样，菜怎么少都不嫌弃。”
16、前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制，等到老婆一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！”电话那头：“多你mei，老娘用的耳机！！！”
17、领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了…儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。我：……
18、清晨我整理了一下中山装走出了家门，到了地点我环顾了一下四周，秋风萧瑟，空气中都布满了肃杀的气息，我指了一圈缓缓说道：我不是针对谁，我是说在座的各位，都是垃圾！！！我的气势迸发而出，竟无一人敢与我对话，这时我妈在楼上大喊：狗蛋！你倒完赶紧回来，搁那垃圾堆上干啥玩意儿呢！
19、元旦过后天天加班，我忙的都没空去吃饭。婷婷总是去外面吃，就让她每天从外面给我捎回来。一份饭九块，我每次给她9块9的红包也说得过去了，她也直接就收了，不做任何回复。我正在看电视，媳妇儿拿着我的手机过来，揪着我耳朵：这“闹人的小野猫”是谁，给她发这么多红包。你俩是要天长地久啊！你删了多少聊天记录？
20、如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
（以上图片均来自网络）
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