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1、那天，老爸跟我说“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万，最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万，就在你出生的前一年，收到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活”。听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个故事将来一定要吹给我儿子听。
2、老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”我：“没问题！”医生赞赏地说：“真体贴。”我挠着头笑了：“这有啥？平时她也不做！”
3、晚上回到家，家里来了个有个远房亲戚，我爸介绍：“这是你表姨夫，从东北来的，快打招呼。”我：“表姨夫好！”亲戚很热情：“哎呦，这闺女真俊，皮肤真白，声音轻声细语，要个头有个头，要身材有身材，将来一定找个好婆家！”这是我从小到大，第一次有人这么夸我。我非常激动，大声的回答：“表姨夫，我是男的！”
4、我的一个朋友就要去草原玩了.作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识.比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度.正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移开,能坚持多久就坚持多久,这样会死的比较有尊严一点。
5、我再亲也没你老婆亲，你中午还生她气来着，我花了两小时炒了四个菜等你吃饭，结果你老婆一个电话你就回家去了。我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语，默默无语啊。我问：“你这是唱的那出啊？”她回：“是我爸爸过生日。”
6、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该，不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”
7、有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀砍死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边……
8、养了一只萨摩，每天带它去楼下遛弯，它都拼了命的往超市里跑，我拽也拽不动它，活活被它拖进超市看着它咬着一根香肠，然后还要我买单...超市老板每次看到都笑着对我说：“又带狗来啦...”因为每天都要遛狗，它每天都往超市跑，日子长了，超市老板直接就改口说：“狗来啦...”
9、我家年年逢年过节都是我做饭，老妈说我辛苦了。今年中秋就不要做饭了，她掏钱，请我吃大餐！心里略感动，换好了衣服急忙赶过去。发现老妈还带了个美女。看来这顿饭还有相亲的意思在里面。一顿饭宾主尽欢，吃的差不多了，突然听到手机响，一看是老妈发过来的信息:有美女在，给你个表现的机会，去把单买了吧～
10、头些年镇上的幼儿园为了扩大招生，买了台校车，挨个村子接送孩子上学。这一举措深受适龄儿童家长的欢迎，使幼儿园入学儿童人数激增。校车进村时会用扩音器播放喜羊羊的音乐，用来通知家长和孩子们做好准备。幼儿园最火的时候，喜羊羊音乐一响，全村的孩子就都哭了。
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