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01
每天清晨或傍晚,只要你在小区穿行过,就一定听到过老母(父)亲的嘶吼,早上是叫孩子起床,傍晚是在陪孩子做作业。
如果我家是住在深圳的那种握手楼,毫不夸张地说每天这两个时间段,整个小区都能听到我的声音。
据我自己的不完全统计,每天我大概要说3000次以上的“快点”,起床“快点快点”、吃饭“快点快点”、写作业“快点快点”、睡觉“快点快点”,但有没有用呢?我很负责任地告诉你,毛用都没有。
我认真观察过,他每写一个字母,亲们,请注意,是字母啊!就是“aoe”这种字母,他每写一个,就会摸头7下,抓腿5下,然后用橡皮擦一擦,再问我“妈妈,你说我今天写的好看吗?能不能打优☆啊……”可是我在这边看得已经要炸了。
我测算过,一张一年级的数学试卷,他只要不边写边玩,最多只要10分钟,课后小练习基本都是一两分钟搞定的事情,所以每天作业的量,绝对能在30分钟以内完成,可他就是拖啊!
为此我分析了好多原因,从生理到心理,办法也想了很多,从理论到实际,但就是没有用。
作业写的慢,自然睡觉就晚,而且每天晚上睡觉前还要先玩一下给玩具上课的游戏,然后从中选择一个表现好的,翻它的牌子让它做今晚的“陪睡小伙伴”。
接下来睡前故事、唠嗑,说班里的八卦,这些紧凑的小细节一个都不能少,最后才会极不情愿的睡去。
第二天早上铁定又起不来,又是鸡飞狗跳的一天,周而复始。
每每听到别人家妈妈说,我家孩子一回家就把作业写完,我就怀疑我生了个假娃。
每天我都要给自己灌鸡汤,说孩子有自己的节奏,越催促只会让孩子越拖拉,但一坐下看他写作业,我就实在按捺不住体内的洪荒之力。
最近我已经在跑圈了,不是为了减肥,而是为了锻炼出一个强大的心脏,可以陪他多耗几年。
02
这种状态上学怎么混呢?
答案是,没法混,所以开学没多久我就被老师拎到学校面谈了。
现在我娃在学校享受的是一对一的VIP待遇,每天我最害怕就是老师单独在QQ上找我,说这个没做那个没交,请督促完成。
一想到这才是一年级,未来还有十几年,我简直生不如死。
但是最近,我在跟老师的聊天中突然开悟了。
老师跟我说,儿子除了上课不像其他小孩那样循规蹈矩之外,其实还挺好玩的。
比如,他看到老师的错误会大胆地指出来,考到100分敢向老师要奖励,虽然老师批评他,喊他去办公室罚站,他也一点不怕老师,经常找老师唠嗑、聊天,还跟老师打赌说能不能把他抱起来。
老师跟我说,为了抱他,还差点把腰闪了,但这个小孩真的太好玩了。
从老师的话里,我听到了欣赏和喜爱,虽然他不是全班最乖、表现最好、成绩最好的小孩,但一定让老师印象深刻。
但听着老师对他的描述,最让我震惊的是,这个小孩的胆子怎么会这么大,要知道我从小可是那种看到老师都会绕道走的孩子。
所以在那一刻,我便开悟了。
孩子不是平白无故就形成某一个习惯或状态,他现在的样子是父母在这几年里教养方式的呈现。
我和王先生都属于那种从小就比较乖的孩子,所以儿子出生后,我们最大的愿望就是他能勇敢地表达自己的想法,不要压抑和委屈自己。
所以,我从小给他读的绘本故事是《独一无二的你》和《勇敢做自己》。
老师说,一看就知道你家是那种从小就不缺关注的孩子,我点头如捣蒜。
是的,他顺从我们的意愿,安心筑起自己精神的城堡,在自己的意志里日渐成长,形成了自己的节奏和强大的自我。现在他会说,“为什么我要听你的,大人说的就一定对吗?“
他有错吗?当然没有,如果有,也是我们鼓励他一天天变成这样的。
我第一次也是在不经意中发现触碰到了儿子的自我,因为上辅导班的时间比较长,中途老师会给小朋友一个吃零食休息的时间,我给他在书包里带了一块面包,他看了一下觉得少,我说,“这个面包不小了,人家肚子小的小朋友,吃了这个晚饭都吃不下了呢?”
他很自然地回了我一句,“人家是人家,我是我。”
当时我特别惊讶,因为换成是我自己,我绝对想不到,也不敢这样回答父母。
但他就是说的心安理得,理直气壮。
那么这种问题怎么解决?
很简单,把整理书包准备水杯和零食的工作都交给他自己,这次觉得饿,下次就知道要多带一带,这次没吃完,下次就少准备一些。
03
做人有时候很双标,当我们是孩子的时候,希望父母能充分地尊重我们,听取我们的意见,但是当我们成为父母的时候,又希望有一个乖巧懂事的孩子,不给我们惹麻烦。
乖小孩一生都要用隐忍和压抑的方式,背负费力讨取父母喜爱的宿命。
乖小孩永远要压抑自己,从别人的角度考虑。
父母在外打工的小女孩,虽然很想爸爸妈妈,却依然不敢打电话。她的理由是,她不打,默默忍受痛苦的只有自己,如果打了,爸爸妈妈就要为自己担心,就变成三个人都痛苦。
也许我们都会说这个孩子懂事,但是这样的懂事,不辛苦吗?
所以武志红老师才会说,懂事,是最深的绝望。
而健康孩子,必然有活力,而活力的展现方式就是发出他的高兴与不高兴的声音,提出他合理或不合理的要求。
我从小就是那种乖小孩,初一的时候,班上组织去外地春游,需要交70多块钱,那时我妈生弟弟在家做月子,我爸被调到几十公里以外的地方工作来回不方便,一下子拿出几十块钱之后,当月的生活费有点紧。
其实并不是凑不出,只是我“懂事“地放弃了跟同学们一起去玩的机会,而我妈给我的回答是,”也好,反正你还小,以后有的是机会出去玩。”
我妈说的没有错,但“以后有机会出去玩”和“跟同学一起留下美好的回忆”之间还是有很大区别的。
而造成这一切遗憾的,仅仅是我当时没有把自己内心真实的“我想出去玩”的想法说出来,我知道只要我说,妈妈也一定会同意的。
最讽刺的是,回来后老师让写一篇游记,我跟同学借来了景区门票,根据上面的介绍写了一篇作文交了作业,结果还被老师表扬写的好。
04
婴儿通过哭声来与世界建立联结,他一哭,妈妈就会送上温暖安全的怀抱,和香甜的乳汁,这就是所谓的“会哭的孩子有奶吃“。
但是如果发出了声音,却得不到回馈,孩子会哭得越来越少,最后甚至连最基本的需求都提不出来。这不是哭声免疫法,这是压抑天性。
而且这种压抑,终究还是会被暴发出来,或许在青春期,或者是在孩子成年以后。
一个孩子想要心爱的玩具,自己没有能力买的时候,如果他愿意说出来,那么即使没有得到,心里也不会有太多遗憾。
而父母也并不是,孩子一提要求就满足,他们有能力判断什么时候可以满足孩子,什么时候不可以,不可以时说清楚理由,孩子也不会蛮不讲理、撒泼打滚地纠缠。
通过这个过程孩子也会懂得,什么叫“主动索取”,什么叫“不怕拒绝”。
人与人之间,最怕就是自己也不知道想要什么,即便想要,也什么都不敢提,你不提,别人什么都不知道,一来增加沟通的成本,二来自己被迫压抑天性。
那些从小就被父母关注的孩子,他习惯了表达自我,因为他知道,他有表达的权力,且无论说的对或是错,爸爸妈妈都会在底下托着他。
05
当我们大人还在纠结,到底是赚钱养家还是全职带娃的时候,其实只要回过头去想一想,我们想要一个什么样的小孩时,就有了答案。
因为很多选择赚钱的人,就算牺牲了陪伴孩子的时间,也一样没办法养得了家。
能够在两者之间纠结的人,就是有可做选择的空间。
如果我们希望将来有个懂事的小孩,那么就出去努力工作,让自己充实忙碌起来,因为双职工家庭的孩子,注定了要学会自己成长,
如果希望孩子将来能够勇敢做自己,即便面以挫折和失败,也敢于表达,那么就从小就应该多给他一些关注、陪伴和鼓励。
选择没有对错,怎么选都能够过好这一生,只看父母自己的取舍。
如果你一定想问我怎么选,《奇葩说》有一期辩题是,“如果可以一键为孩子定制完美的人生,你会不会按?"
我想我会按。
因为就算是没有这个键,父母多多少少也是在定制孩子的人生啊,
因为孩子的基因是父母定制的,孩子什么时候出生,什么星座什么血型,住什么小区,上什么学校,结交什么样的朋友,会有什么样的性格和身材……这些不管孩子愿不愿意,父母早已经为孩子定制好,而且根本算不得完美。
如果有机会能凭借自己的力量,尽量帮孩子定制一个不那么困难的人生,我是愿意试一试的,那么你呢?
(本文来自:百度宝宝知道 我是小扒扒)
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