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01
最近有家长跟我反馈说，他的孩子整天捧着手机玩游戏，根本就不愿意跟大人沟通，学了那么多育儿技巧，还是感觉无从下手，找不到切入点，该怎么办呀？
确实，如果父母无法和孩子建立有效的沟通渠道，甚至处于零沟通状态，就无异于人体的“血管”被堵塞了，新鲜的血液无法输送到身体的各个器官，长期以往，后果将不堪设想。
之前的“网瘾少年张潇艺跳楼自杀”就是一个亲子沟通失败的经典案例。据说这个孩子虽然爱玩游戏，但是他文字功底了得，一口气写了近8万字的网络游戏小说；后来被他父亲发现了，非常生气，认为他没有把心思放在学习上，时间都花在了这些没用的地方，所以当场就给撕碎了三大本小说手稿。
尽管，这个父亲所做的这一切，出发点都是为了孩子好，但是他的孩子张潇艺却不这么认为，他从父亲对他的管教态度上，读取到的信息是：“我是一个垃圾，什么都干不好的垃圾”，于是，年仅13岁的张潇艺，在某网吧连续玩游戏36小时后，从24层高楼跳楼自杀。
这无疑给我们做父母的敲响了警钟，与孩子建立和谐有效的沟通，是多么的重要；否者，父母自以为对孩子真切的爱，看在孩子的眼里，却是彻彻底底的伤害。
但是，很多父母也很无奈，因为孩子整天捧着手机玩游戏，注意力都在手机游戏里面，根本就不愿意和大人沟通，父母到底应该怎么做，才能够顺利打开孩子的心门，与孩子建立良性的沟通呢？
02
《孙子兵法》中“先为不可胜，以待敌之可胜”的理论，是我在众多场合不断强调并推崇的。这句话是什么意思呢？
通俗的解释就是想要战胜敌人，不要急着上战场和敌人厮杀，而是先要确保自己拥有不被敌人战胜（不可胜）的资本，再耐心等待敌人有可能被我方战胜的机会。可以说，这个智慧是非常高明的，因为他符合了中国人常说的“稳中求胜”的处事原则。
但是很多父母没有悟懂这个道理，根本不具备“胜敌”的条件，也没有“不可胜”的资本，就火急火燎的冲锋陷阵，最后输得满地找牙，惨败而归。
就拿与孩子沟通来说吧，不少父母看到孩子整天在玩游戏，想想就来气，于是开始对孩子“开炮”——你作业写完了吗？成绩考好了吗？整天就知道玩，你除了玩游戏还知道干什么？！
搞得孩子异常痛苦，而且自尊心也受到严重打击，感觉自己在父母的眼里，是一个很没用的人，就像网瘾少年张潇艺对自我的认知一样——我就是个垃圾。
当孩子觉得自己很没用，觉得自己是一个垃圾的时候，他又怎么可能会配合父母改变自己呢？打个不恰当的比方，你看过哪个“垃圾”会自己主动变废为宝呢？
况且，在孩子的潜意识里，他之所以认为自己没用的根源（证据），主要来自于父母对他的态度；因此，就难免会对父母产生怨恨——我之所以是垃圾，还不是你制造出来的？
所以，孩子是发自内心不愿意遵照父母的意愿去改变——你要我往东，我偏往西；你要我站着，我偏躺着；你要我学习，我偏玩游戏；总之，他要朝着自我认知（我没用，是垃圾）的方向发展。
说到底，就是父母压根不具备改变孩子的条件，对孩子正面影响力的“账户”已经严重透支了；换句话说就是，此时的父母，压根就没有抵御敌人进攻，或者不被敌人战胜的资本，怎么办？
有的父母可能会说，既然余额不足，那就赶紧“充值”啊；错了，你这边拼命的充值，孩子那边玩命的扣费，充再多还不是等于零？
还是那句话，先为不可胜——首先要做到不被敌人战胜，不要继续被孩子扣分（费）才是最重要的。
而其中被孩子“扣费”扣得最严重的，莫过于父母焦虑以及不良情绪下的行为——比如，动不动就对孩子大吼大叫，对孩子咆哮、训斥、指责、谩骂、批评、甚至动手打孩子。如果不把这一项“扣费”黑洞给堵死，那所有的努力，必将付诸东流。
03
父母如何才能够有效克制住自己的焦虑情绪（坏脾气），避免孩子继续“扣费”呢？
这个要从前苏联心理学家巴甫洛夫的一个著名实验说起，实验大致内容如下：
实验人员在给狗狗喂食之前，先摇响铃铛，重复多次后，狗狗就将铃铛和食物紧密联系起来了，导致最后，实验人员只要摇响铃铛，狗狗就开始忍不住分泌唾液（流口水），哪怕根本没有看到事物。
其实，这样的现象在我们的生活中，经常发现，比如说，我们看到有人给我们的朋友圈点赞，我们就忍不住要点开来看，哪怕那是一条微商发的变相广告，我们也忍不住要探个究竟，因为我们早已经把那个微信消息的“小红点”，跟无数次自己发朋友圈被朋友点赞的快乐，紧密联系起来了，你不点一下，心里都不舒服
再举个例子，比如说我们正在洗澡，突然外面的手机响了，我们的内心是不是非常焦虑，巴不得披上浴巾冲出去接听电话，结果一接听，是销售楼盘的广告电话，然后非常扫兴的挂断电话后，在回到浴室里继续洗澡；这是因为，我们无数次接听电话的经历，早已经把手机里的铃声，和立刻接听电话的这个动作，紧密联系在一起了；
就像我有一个同事 ，哪怕他正在炒着菜，突然听到客厅的手机铃声响了，也忍不住要把火熄了，先去接听电话；所以，从一定程度上来说，我们所有的情绪反应，就像一个自动播放器，只要遇到了生活中的某个场景按钮（比如：微信消息提示、手机铃声等），我们的情绪就自动喷涌而出（比如：急躁、焦虑等）
同样的，在我们和孩子沟通的过程中，这种“条件反射”的情况也经常出现。比如说看到孩子坐在沙发上玩手机（场景按钮），我们就忍不住地生气，想要对孩子进行批评、指责（自动播放器）；
有时候，甚至连我们自己都控制不了，就像有一个妈妈说的：“我也知道生气不好，但是我就是忍不住要发火啊！”，与其说是孩子不听话，常让父母操心，惹父母生气；倒不如说，是父母自己给自己设置了“情绪驱动按钮”——按下按钮，自动生气。
因此，真正让父母生气、焦虑的不是孩子，而是父母内心的“条件反射”机制，那就难怪不少父母与孩子的关系异常紧张了，因为孩子也有他自己的“情绪驱动按钮”——听到老妈唠叨，就心烦，就想摔门而去，或者进行反叛、回击，甚至火拼得不可开交。
04
那么，面对这种情绪的自动反应，父母到底应该怎么做呢？两点建议：
1. 不要着急反应
我们要时刻提醒自己这样一个事实：
“外在讯号的本身没有力量可以影响你，没有力量可以打动你”——心理学家梅尔兹
也就是说，当手机铃声响起来的时候，我们不是非得要马上去接听的，我们可以静静的等待，或者先好好的忙完眼前的事（比如：洗澡、炒菜等）；
又比如微信上的消息提示，我们也并非要立马放下手头的一切，去点击查看，总之，这些外在的“讯号”没有资格也没有权利立马调动我们的情绪与行为，我们的情绪与行为，应该由我们自己主宰；
同样的，当我们看到孩子表现出了一些让我们看不惯的行为时，我们自然也不必立即反应，可以什么也不说，静静的等待，就像静静地听着手机铃声响起一样，我们可以决定我们的情绪和行为；
这样，我们就成为了自己情绪的主人，自然，就不会任由负面情绪伤害到我们的家人和孩子，孩子当然也就不会对我们任意“扣费”了，当然，有的父母可能会说，如果当时实在忍不住怎么办？我们可以运用第二个办法——
2. 尽量延迟反应
如果你真的要生气，那就告诉自己，晚一点再生气，尽量的拖延它。我们知道，魏征是唐太宗的谏议大夫，经常跟皇上对着干（直言进谏），所以唐太宗每次跟魏征谈完话，就出去散步；
时间长了，身边的大臣就问皇上，为什么你每次跟魏大臣聊完天，就要出去散步，没想到唐太宗这样回答：“我怕我杀了他！”——因为他知道魏征是忠诚，他讲的话是对的，但是就是听了很不爽，但是又怕自己克制不住情绪，错杀良臣，所以就只好出去散步了。
这其实是“延迟反应”的最好注释，不要急着对孩子“开炮”，才不会伤害到亲子关系，而“延迟反应”能让自己有充足的时间，安顿处理好自己的不良情绪，而不会任由自己的不良情绪肆意伤害家人。
以上我们讲的是“不可胜”的部分，做好了以上这些点，我们不一定能够赢得孩子的喜欢，但是至少我们不会让孩子感到讨厌了；
尽管此时，我们对孩子正面影响力的“账户”余额还是不足，但至少已经“止损”，不会继续被恶意“扣费”了；也就是说，在与孩子建立良性沟通的道路上，我们可以开始走上坡路了。
05
那么，接下来父母应该怎么做呢？如何才能够真正与沉迷游戏的孩子建立良性和谐的沟通呢？
（一）像青蛙一样思考，我们才能够读懂了“池塘”
之前看来这样一则故事，很受启发：
爱默生和儿子想把一头小牛弄进谷仓里。爱默生用力推，儿子用力拉，但是那头小牛也正好和他们一样，只想到自己所要的，所以两腿拒绝前进，坚持不肯离开牧草地。
这时，有个爱尔兰妇女见了，虽然她不会写什么散文集，却比爱默生更懂得“牛性”。她把自己充满母性的指头放进小牛嘴里，一面让它吮吸，一面轻轻地把它推入谷仓里。
在生活中，我们不少父母也经常干一些“推牛进谷仓”的事，比如叫孩子先写完作业再玩，但是孩子偏偏不听；或者，不允许孩子睡前玩游戏玩手机，但是，孩子偏偏躲在被窝里偷偷的玩，表面上是“牛”任性，实际上是父母不懂“牛性”（作者注：此处仅用作比喻，无意将孩子等同牛），正如旅美作家高德所说：
“像青蛙一样去思考，你就读懂了“池塘”。这一原则的必要性在于，如果你不能让自己成为他，你就根本不懂他在想什么，他真正想要的是什么。”
同样的，我们与孩子沟通，也应该要站在孩子的角度思考，比如孩子对游戏感兴趣，我们就不要跟孩子聊那些他不感兴趣的大道理，这无异于“拉牛上树”或“推牛进谷仓”，肯定是费力不讨好；
而应该聊孩子感兴趣的话题，比如有一个妈妈就很智慧，他不仅和孩子聊游戏，而且还和孩子探讨，手机里的游戏场景应该怎样设计才更好玩，更刺激？没想到孩子真的有一套自己的想法，然后，妈妈就鼓励孩子把这些想法记录下来，怎么去实现呢？
在妈妈的不断引导之下，孩子最终利用课外时间，还专门学习了游戏编程软件，大学毕业后，真就顺利进入了某家游戏设计公司，工资待遇也非常好。
当然，不是每个孩子都有这样的天赋，但是，这一点也不影响我们从孩子感兴趣的事物入手，和孩子聊他感兴趣的话题，并与孩子建立和谐愉快的沟通。
当然，很多父母可能会说，聊这些没用的有意义吗？孩子又不愿意改变；错了，如果孩子连和父母说话的意愿都没有，父母就彻底失去改变孩子的机会了；
和孩子聊他感兴趣的话题，虽然不能立马帮助孩子改变，但是，至少可以有效缓解紧张的亲子关系，让亲子沟通的“血管”通畅起来，父母就具备了“克敌制胜”的进攻条件了。
（二）用适时的肯定和赞美，来引导孩子的语言和行为。
瑞士心理学家贝特·萨勒在其著作《行为背后的心理奥秘》一书中，讲述了这样一个实验：实验人员让参加测试的人，随意说一些词语，比如：房屋、学校、书等等；
当被测试的人依次说出这些词语的时候，实验人员会对其中的复数形式的词语（例如：学生们、教授们等），进行点头表示肯定，在不知情的情况下，被测试的人会不知不觉地说出更多复数形式的词语，如下图所示：
由此，心理学家们得出结论：
“当人们在适当的时候受到鼓励与表扬时，他们会不知不觉地改变自己的语言及行为。别人的肯定与称赞——实验中的“点头”，能使被试（参加测试的人）的行为不自觉地向着实验者希望的方向发展。”
因此，在和沉迷游戏的孩子沟通时，我们同样可以使用这个技巧——用适时的肯定和赞美，来引导孩子的语言和行为，让孩子朝着我们所希望的方向发展。
比如说，我们希望孩子多和我们谈心里话，那么我们可以对孩子说：“孩子呀，你刚才那句话，妈妈听了非常高兴，也非常感动，因为你愿意和妈妈说出自己的心里话了！”
或者对孩子说：“你刚才提的要求合不合理，妈妈暂不说，但是你愿意和妈妈说心里话这一点，非常好，要继续保持！”这样，孩子就知道，妈妈是愿意倾听自己心声的，妈妈的肯定实际上是一种心与心沟通的邀约，当孩子受到了妈妈的肯定和鼓励，当然就更乐意和父母谈心了。
（三）成为和孩子相似的人，你就能填满亲子间“代沟”
著名社会心理学家罗伯特·B.西奥迪尼在《影响力》一书中说道：
“我们喜欢与自己相似的人。不管相似之处是在观点、个性、背景还是生活方式上，我们总有这样的倾向。”
因此，面对沉迷手机、游戏，不爱和大人沟通的孩子，父母还可以对孩子感兴趣的事物进行学习和模仿，成为和孩子相似的人；
比如，孩子喜欢刷“抖音”，那么父母也可以有意识地记下“抖音”里比较火的段子，比如，孩子在玩手机，爸爸想拉孩子去打球，就可以对孩子说“确认过眼神，我遇上对的人，走，跟老爸打球去”；
又比如孩子喜欢某个歌星，父母就可以有意识的了解一下有关这个歌星的成长履历，把一些比较积极正能量的故事，摘录起来；在恰当的时候，就可以和孩子一起交流探讨，这样就比干讲道理有效得多；
总之，让孩子感受到，爸妈和自己是有共同语言的，甚至是跟自己相似的，孩子自然就更乐意和父母沟通了，就像和自己的哥们（姐妹）聊天一样，志同道合，趣味相投。
我是廖老思，专注于家庭教育，擅长解决孩子玩手机、游戏、叛逆、厌学等问题;感谢关注，有你的关注，家庭教育在科学化的路上会更进一步。
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