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文/鑫妈育儿日记
这两天,总是有家长面带愧疚地跟我说,觉得自己在小朋友犯错的时候,真的很难抑制住心中的怒火,常常劈头盖脸就是一顿骂,有时候骂得不过瘾,把孩子拉过来,照着屁股就是几巴掌。其中有个妈妈说让她觉得更难过的是,她发现自己的暴脾气,在儿子那里越来越不起作用了。
李玫瑾老师说,“所有的残忍,都是孤独无助熬出来的。”我们担心孩子的真实情感需要,长期被覆盖在父母的暴脾气下面,得不到理解,得不到抒发,终会以我们无法接受的方式爆发出来。
长期被父母的暴脾气统治,孩子的内心会有什么变化呢?
1、对整个世界,尤其是新环境新挑战,心生怯懦自我否定。
我是个笨蛋,我没出息,我真蠢,我是个木头人。父母是怎样说的,孩子就会怎样想自己,他们会相信这些自己最亲近的人发脾气的时候,经常告诉他们的内容,那些话语往往令孩子们印象深刻。
孩子的每次尝试得到的都是否定的评价,就会丧失去尝试的动力。长此以往,有些孩子认定自己无能或者自己是坏的,失去拥抱美好的勇气,像那个大学生一样用极端的方式报复社会。
2、孩子决定变成讨好者,以他们的自尊为代价去取悦他人。
孩子爱我们,对父母的包容程度可能远远超过了我们的想象,有些性格比较积极的孩子,就会在面对父母的一次一次的发飙之后,积极的寻找让父母喜欢自己欣赏自己的方法。
时间长了对象不再限于父母,变成了身边的所有的人,他们会因为希望得到别人的夸奖牺牲自己的感受。前段时间直播平台上频频爆出的,主播用自残的方式来获得打赏,就是最好的例子。
3、孩子为了掩饰自己的错误,绞尽脑汁避免被抓到,与大人斗智斗勇。
被父母发现了,自己做了不合要求的事情,一定会受到责骂,甚至体罚,那么不如就把这些错误藏起来。父母看不到,父母觉察不到,那我就成功了,我就不会看到父母发脾气。孩子的种操作,这在无形中增大了管教的难度。“小时候偷针,长大了偷金。”孩子的这些小把戏如果一再得逞,后果不堪设想。
4、用从父母那里学到的“折磨人”的方法去对待自己身边的人。
小朋友就是一张白纸,他们总是从父母的身上临摹着自己的行为方式,言传身教这句话被说的太多太多了,从暴躁的父母那里学到的,一定是暴躁的处事方式。现在他们还小没有能力反抗,等他们有能力的时候,就会出现不尊重父母,打骂父母,容易激动和发怒种种情况。
大多数情况,父母在对孩子发脾气以后,都会意识到这样的做法是不对的,那么到底是什么原因,导致我们一次一次的用暴脾气伤害我们的孩子呢?
我总结了一下,大概有以下3条。
1、孩子“屡教不改。”
好多位家长跟我说,对孩子大发雷霆的原因,是这个事情已经讲了很多遍,孩子还是不肯听!温柔的讲道理,有的;前因后果的分析,有的;甚至用不给吃零食、不给讲故事这些方法威逼利诱,也是有的。就是不肯听!最有效的方法就是发脾气骂一顿打两下。
家长这么用心,说的事情一定是很重要的事情对不对?不尽然。有个妈妈经常对自己孩子发脾气的原因,仅仅是因为她三岁多的儿子经常跪,或者是坐在地上和小朋友们一起玩游戏,她嫌裤子脏得太快了。
2、“我想让他印象深刻。”
有一次我在马路边见到童童和他的妈妈,妈妈一边用脚踢童童的屁股,一边呵斥着童童说,“让你下次过马路还乱跑,记得住不?记得住不?”家长们总会觉得用这种情绪激烈的方式警告孩子会更有效。可是回想一下,小时候你挨打的场景吧,你还记得父母是为什么打你吗?大多数的回答都是否定的对吧?挨打本身远远比父母教的内容印象深刻。
3、家长生活压力太大,负面情绪难以宣泄。在生活和工作中很多烦心事心里积压了很多怨气,在和孩子的相处中稍有不顺心,就容易把孩子当出气筒。面对上司和同事,基本上除了辞职,就只能忍气吞声,在家里孩子对大人没有任何威胁,很容易莫名其妙地承受家长的怒气。
在大人发脾气,孩子被吼叫被打骂的时候,孩子得到的信息一定是负面的,小小的孩子,还不懂分辨父母的好意,只能在恐惧的心情里面瑟瑟发抖。大人明明是为了激励孩子做得更好,就像我们常听到的,“我还不是为了你好。”
如果发脾气并不是管教孩子的好方法,那么我们该怎么控制自己的情绪,及时熄灭自己的怒火呢?
1、及时情绪撤出。
简尼尔森在《正面管教》一书中说道“情绪撤出并不意味着爱心的撤离。”意识到自己有情绪要爆发的时候,让自己有时间冷静下来,让情绪上的冲突平静下来避免爆发。如果是在家里,情绪撤出最好的地点是卫生间,面对孩子,你马上要发火,那就到卫生间里照照镜子洗把脸吧。告诉自己真没有什么大不了的,再看到孩子的时候情绪就会缓和很多。
2、应用情绪转化。
管教孩子确实是一项非常有挑战性的内容,不论对于全职带孩子的家人,还是白天需要上班晚上面对孩子的家庭成员。孩子的加入,无一例外的剥夺了成人以往的消化情绪的时间和空间。
面对生活的改变,成年人一定要学会转化自己的负面情绪,说出来写出来画出来,或是坚持自己喜欢的一些活动,比如运动和唱歌,都可以帮助我们把负面情绪释放出来。自己心情好了,看待孩子就会变得宽容,不容易发脾气。
3、着眼于优点,而不是缺点。
不要因为孩子做了一点点有违于家长意愿的事情,就放弃看到他们身上的闪光点。如果孩子因为想去采一朵花来送给妈妈,摔倒在草丛里面擦破了手哭泣,请不要先发脾气责怪他的淘气。
如果孩子因为想要加入小伙伴的游戏,趴在地上把裤子弄得很脏,请先不要发脾气责怪他的邋遢。当孩子像往常一样对你发来内疚的眼神,表示知道自己错了的时候,千万记得温柔的说一句“没关系,只要你开心就好。”亲子关系高于一切。
请牢记我们都是不完美的。我们从小到大接受的教育是要力求完美,但是我们常常忘记,其实我们都是不完美的,可是每个家长都经常用完美来要求自己的孩子。如果发现自己发脾气是不对的,你要知道犯错也是改正的好时机,情绪平复下来后记得和孩子说对不起。
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