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1.门诊反馈单：“患者描述：感觉一股无形的力量扼住了喉咙，呼吸困难。”
2.逃课在寝室睡懒觉，叮嘱室友老师点名帮我答“到”。后来收到室友短信：“老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的！”我：“够哥们儿，晚上请你吃饭！”室友：“吃饭有个毛用，老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了……”
3.读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。等把书带去学校的时候，我看到别人的书上都是“天空为什么是蓝色的？”“下雨前鸟儿为什么飞得低？”……我的书上却是“厨房着火怎么办？”“家里漏电怎么办？”“孩子不听话怎么办？”
4.记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
5.今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷：喵。我说：这是韭菜吗！大爷：喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗。
6.我："妈，你买那么多土豆干嘛？”我妈：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了？”我吓了一跳，赶紧制止我妈，脸都没了。我：”这事课不能外传。“我妈很骄傲地说：“怕啥啊？你忘了？是你赢了！”
7.“土地，我的金箍棒在哪儿？”“大圣，你的金箍，棒就棒在配上你的发型。”
8.路遇两老人下棋，在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道。
9.大哥跟嫂子吵架，双方都找来人，看阵势要干仗。开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”嫂子也发话了，“别打我老公，其他人随便打。”其他人：……
10.朋友养了一条鱼。有一天鱼死了，朋友不想土葬想火葬，结果越烤越香，然后买了瓶啤酒。
11.我爸骑着摩托车，后面坐着我妈，我妈抱着我。走在一个小路上时，前面突然闯出来一个货车，眼看就要撞上了，我爸突然喊了句“快把孩子丢出去！”我妈当机立断把我丢到路旁的泥潭。结果，摩托刹住了，货车也刹住了我满脸泥巴懵逼的看着他们。
12.我老板来上班的时时候开了一辆兰博基尼。我说：“哇塞，这车好牛逼”他回答说：“如果你努力工作，并且全身心投入其中，力求卓越，那么明年，我还会有一辆。”
13.有一次我去同学家睡午觉，同学问我需不需要被子，我说能盖住肚脐眼的就行。没想到她从她的眼镜盒里拿了块眼镜布给我。
14.我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
15.小时候，发烧发到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车！
16.主持人说道：欢迎大家参加木棍先生和关阴女士的结婚典礼！台下顿时笑声一片，新郎弱弱的说，我叫林昆，她叫郑月。
17.“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。”“谢谢吉言，我讨厌有钱人。”
18.校长说去年学校打扫除是高一做的，今年高二负责大扫除。
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