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经常有想考研的同学跟娘亲私信,讲述备考过程的漫长与他们所承受的压力。这篇文章的作者是我们的一个小编,她从一所双非院校到交大、从一战失败到二战告捷。今天我们一起来看看她的故事。
人还是要多读书
读研这件事,大概从开始读书起就已经在我人生的规划里。
不是说我自己对人生有多么清楚的计划,只是从小时候起,我所能接触到人和事都在告诉我,“人还是要多读书的”。
我爸妈是普通到不能再普通的农民,虽然接受过高中教育最终也没能摆脱在家务农的命运,不过两个人仍然坚定地相信“知识改变命运”;
作为人民教师的爷爷和大伯也始终告诉我们小辈要好好学习;
再后来,亲戚家的几个表哥都在名校读了研,在大城市立了足,这更加成了爸妈鼓励我好好学习的榜样。
我也一直以为,从小学到大学再到读研,我也会一直顺利地进行到下一个阶段,但现实证明我太理想主义了。
第一年考研的结果狠狠地打击了我,初试分数和目标院校的复试线差了六分,出成绩的第二天我才后知后觉,难过、失望、迷茫,各种各样的情绪折磨了我三天,也同时折磨了只能看着我难受却帮不上任何忙的爸妈。
再后来校外调剂也没能成功,我彻底失去了信心,对一切事情都提不起兴趣。
我看着朋友圈里晒着录取信息的动态,常常一个人半夜躲在被窝里哭,恨自己为什么连一点点的幸运都没有。
对吧,很多人会把自己的不成功归结为自己不够幸运,我就是这样。
四月份忙着实习、忙着毕业论文,后半月突然收到一个学校的复试通知的时候,我连想过去的想法都没有了,潜意识告诉自己去了也没希望就别折腾了。
我打电话告诉我妈自己又拒绝了复试的时候,她劝我有机会要去试一下,但是最后仍然尊重了我的选择。
毕业后那些实习的经历也让我打心底意识到,我还是想继续读书,而且我需要继续读书,不只是为了自己那六分的不甘心,也为了更好地提升自己,为了将来能够不必待在十八线的小县城里过一眼望到头的日子。
六月中旬办理了离职手续、收拾了行李离校,用自己攒下来的工资和奖学金交了半年的房租,和一个同样二战的同学在学校附近租了房子一起开始又一轮的复习。
一直到10月份报名的时候才最终确定下来学校。
我告诉自己,最后再拼一次就一定要去自己最喜欢的城市,去最喜欢的学校,这样考不上也就真的没有遗憾了。
然后我瞒着所有人,包括我爸妈、朋友,甚至是和我合租的同学,报考了交大。
来自四面八方的压力
就像后来和朋友聊天时她们说的那样,不是所有人都有勇气选择二战的。相比于初次考研,二战的时候承受的压力只会更大,掉的头发也只会更多。
首先是金钱上的压力。除了半年的房租是自己交的,备考过程中的生活费还是要伸手和爸妈要。
每个月一千多块钱的生活费除了吃喝外,还要买资料、交水电,不过少了其他娱乐以及非生活必需品的开支,倒也是够了。
我妈总是担心我不好意思和家里要钱,一声不吭地就从微信转给我,然后告诉我现在家里的条件好很多,不用我担心钱的事情。
其实我知道,这个钱虽然不是她省吃俭用攒下的,但也是她半个月的工资,而本来应该是我工作给她生活费了,这些想法让我一直没办法心安理得地花这个钱。
其次就是心理上的压力了。九月份开学的时候打开朋友圈发现,去年和我一起备考过的同学都在晒着研究生的生活,而我还在继续过着早起晚归的生活。
心里又开始抱怨自己当时为什么不再努力一点、为什么没有再幸运一点、为什么调剂复试的时候不好好表现,甚至自己为什么要拒绝那几个学校的复试。
考研就是一个人的事
一旦有这些想法复习的时候就会不在状态。好不容易调整过来重新好好复习的时候,又在抱怨自己浪费了前几天的时间,如此恶性循环。
心理上的压力还在于,又要花一年时间去为一个对于当时的我来说挺遥远的梦付出,没有人能够预知结果,所以也就没有人敢肯定这半年的努力就一定会有收获。
因为第一年的失败,再加上第二年我跨考了其他专业,从全新的知识开始,每一步都走的小心翼翼。
好几次半夜和同学谈心,两个人互相给对方打气说,都已经这么努力了所以最后一定会有好的结果。其实,躺在被窝里还是会有很大的不安。
但是当时,这真的是给自己最后一次拼尽全力的机会了,好在自己抓住了。
身体上的压力是生病。
我的体质本来就不算好,天气变化一定会头疼脑热,大学四年我的柜子里一直备着感冒冲剂、板蓝根这些药,所以去年备考我也一直备着这些药。
但是十一月中旬的“重感冒”(加引号是因为我的的确确发了两天的高烧,一直在出虚汗,可是去校医院抽血检查各项指标又正常)还是打乱了我的复习节奏。
从此我再也没能做到五点半起床跑到图书馆占位。
十月底早上5:30的天还挺好看
最崩溃的是,十二月刚开始,某天早上起床发现自己不敢动了,腰疼到不行。
去医院检查说是腰肌劳损,医生都表示我年纪轻轻就这样太不可思议了,劝我躺着多休息。怕爸妈担心,我也懒得告诉他们了。
当时距离考试还剩半个月,每天早上贴着膏药、戴着束腰去图书馆,不敢久坐也不能久站,图书馆的楼梯口没有暖气还是会疼到出一身的汗。
利用中午吃饭时间去社区医院找中医针灸、拔罐,医生开的止疼药吃了就会困。
生病,最后摧垮的是心理防线。
我想,这半年的努力怕是又没有一个好结果了。
苦尽甘来
出成绩那天,从上午查到成绩到通知完关心我的朋友,我一直都在手抖。
甚至,我还不敢相信的又回去查了两三遍,确定四百多分成绩单上的名字的确是自己,我抱着我姐又哭了好一阵儿,我终于不那么难了。
复试那天,我提前准备了好久,心理建设也进行了好多次,但是进到会议室的时候我还是懵了。
除了顺利地进行了自我介绍,专业课抽题以及与老师们的交流在我看来真的是一塌糊涂。
老师们一直在告诉我不要紧张不要紧张,但到最后退出的时候,还是浑身发抖。
所以,关了电脑,我坐在沙发上嚎啕大哭,小姨问我什么也不说,一直在哭。
不只是对自己的表现不满意,更多的是,终于结束了。
无论好坏,不用再经历这样一个过程了,这真的是最后一次了。
现在再回过头去想过去的一年,我妈总说,你看这不是熬过来么,结果多好啊。
没有暖气的图书馆走廊、为了省时间边啃面包边背书的早晨、为了取暖在身上贴两三个暖宝宝的日子,现在想起这些,也都觉得一切值得了。
的确,考过研的人都知道二战需要很大的勇气,选择交大这样的学校更是冒险,我也不是鼓励大家都像我那样去冒险。
我也并不想站在过来人的角度去谈一些大道理,毕竟没有人能够做到感同身受,过程冷暖,只有自己知道。
只是,我们总得有一次是为了自己想要的东西拼尽全力。
不是说考上研就万事大吉,对于我这种孩子来说,研究生的生活只会更有压力,我深知自己和其他同学的差距不止一点。
可是,哪怕最后我还是要回到笼子里去,我也还是想先飞出去看看笼子外是什么样子。
作者:大脸
编辑:大脸
责任编辑:萍哥儿
来源:辅导员娘亲
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