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一、公交车上，尊老爱幼的我给一阿姨让座，阿姨亲切地表示感谢，并问我多大了，我今年虚岁24了，阿姨：你和我女儿一样大，她上下班都开上车了，你怎么挤公交啊，感觉整个人不好了，我现在还年轻，虽然挣钱不多，去年攒了几万块钱给父母买了辆车，总不能让父母挤公交不是吗，阿姨。
二、我妈过生日，我爸回家了，还没脱鞋，我妈上前：“我今天过生日！”我爸显然一惊！然后故作镇定：“哼，早知道了！”我妈一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买！”我爹掐了掐我妈的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”我妈哼了一声，算你识相！然后闭上眼睛。防盗门“咣！”的一声，我爸跑了。。。
三、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
四、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！”他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！”我“……”
五、妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！ 妻子问道：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！”老公不语。。 妻子急切的追问：“到底为了啥啊！” 老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！” 妻子不解：“难道在电话里打的你？” 老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”
六、一个病人去医院，对医生说：“最近我很不要正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃白菜拉白菜，这怎么办？”医生想了一下回答说：“你只有吃屎了。”
七、一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！托福托福。不过，幸运还不止于此呢！ 还有什么呢？ 我的内人赶上了那架飞机。
八、古希腊寓言作家伊索（约公元前6世纪在世），一天遇见一个行人向他问路。行人：我到城时需走多长时间？伊索：你走哇。行人：我是得走，我是问走到城时需多长时间。伊索：你走哇！你走哇！行人想这人真可恶，于是就气愤地走了。片刻，伊索向他喊：2小时行人问：为何刚才不告诉我呢？伊索：不知你走得快慢，怎知需多长时间呢！
九、初中时谈恋爱，被老师发现叫家长，我刚叫声：“叔叔…”话没说完，那家长一个嘴巴扇过来，怒道：“你都和我女儿亲嘴了，还有脸叫我叔叔!“我一愣，脱口而出：“爸”。……“
十、今年，老母亲一百岁了，老林就计划着到母亲生日的时候，让她高兴一下子。他就想到，母亲对书法特别爱好。如果在她百岁大寿的时候，让一百个书法家，给她写一百家不同的寿字，那多气派呀。到时候，她还不定多高兴呢？
十一、一健忘症患者来到医院就诊。患者：“大夫，我生病了。”医生：“什么症状。”患者：“健忘症。”医生抬起头：“哦？有多严重？”患者：“……你谁？”医生盯着看了患者两分钟后站起身：“来，跟我到里面的急诊室，我详细的给你全面检查一下。”半小时后…………患者捂着屁股走出了医院，医生一丝不挂的坐在急诊室里的病床上，点根烟自言自语到：“哎，是不是真健忘症看看明天来不来找我就知道了………”
十二、上高中那会，一好哥们被人欺负了，晚上约好群架我欣然应许！开打后场面有点混乱，我不敢挑身材高大的下手，逮住一个瘦弱的就是一顿猛揍！那人一边闪避一边求饶：大哥，大哥别打了！自己人，自己人……
十三、杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天，大风，我正要去把纸板取回时，它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来，险些给纸板绊倒。我连声道歉，但他并不介意，笑着说：没有关系，我不管走到哪，总有女郎为我倾倒。
十四、车主王先生的车停在路边的停车位，平时这条马路上的车辆不算多，从来都没有发生过车辆被撞的事情！今天下班却发现自己的车屁股被人撞了，虽然不算太严重，可是后保险杠都裂开了，顿时王先生就要发火。当他走到车门位置的时候，发现车窗上有一张纸条。
十五、和媳妇聊天，媳妇好奇的问我说：“你说怎么委婉的说一个人胖啊！”我仔细的想了想，就认真的回答说：“我的眼里只有你。”媳妇立刻竖起大拇子。
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