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引言:
有这么一句话:
夫妻之间的关系并不是单方面的要求和给予,必须各尽所能,各得其所,才可以发挥爱的极致。
而实际婚姻里,有很多陷入情感困境的夫妻却在这上面出现了偏差。
他们中,大多数是丈夫,因为能在外边挣钱,让家里的人过上富足的生活,时间一长,就会产生一种“优越感”。
凭着这种“优越感”,他们自以为在家里有了“身份优势”,总是一副高高在上,不可侵犯的姿态。
他们认为是自己给予了妻子优厚的生活,所以有权单方面向妻子提出各种要求,一旦要求无法满足,他们就会认为妻子没用,无能,甚至骂妻子是“寄生虫”。
可想而知,这种“优越感”和“身份优势”,会给妻子带来多大的伤害,夫妻关系也将陷入僵局。
正文:
这是一对都已年过半百的夫妻,两人子女都已成年,家里有房有车,丈夫陆先生是一个承揽工程的老板,也算事业有成,家庭富裕。
可他一意孤行和妻子离了婚,理由很简单,妻子不关心他,天天和他吵架,他受不了这种日子,不想再和这个女人过下去。
陆先生自从农村来到城市打工,奋斗数十年,终于让他的一家住进了高档公寓,家里有保姆照料,妻子不用做家务,子女被送入“贵族”学校,可以说这些优厚的生活条件全是他一手创造的。
正因为此,陆先生在家里有绝对的话语权和决定权,不仅他的妻子,子女,就算其他亲戚,如他的弟弟等人,只要他看不惯,就会横加指责,从不顾别人的感受。
而他之所以要和妻子离婚,也是因为他发觉妻子越来越不关心他,没有对他给予的优越生活有一丝感恩,只知道打麻将,连他头痛脑热都不放在心上。
可陆先生的妻子陈女士并不这么认为,她曾拒绝与陆先生离婚,相反她认为陆先生从来不把她放在眼里,对她吆五喝六,随意使唤,没有一点尊重。
陈女士承认现在家里的一切全部来自于陆先生的奋斗成果,但她同样认为自己的付出也不可忽视。
正是由于她把家庭内部搞得井井有条,为陆先生提供了良好的后勤保障,陆先生才能一心创业,没有后顾之忧。
再说陈女士认为当初陆先生刚开始创业时,生活条件很差,她照样和陆先生同甘共苦,勤俭持家,才为他后来的发展打下基础。
现在家庭衣食无忧,她爱上了打麻将,的确有时候一打起来忘了时间,但只要是家里的事,子女的事,她还是会全力以赴去做。
况且陈女士认为陆先生太矫情,有钱了,人也娇气了,一点点头痛脑热就当什么事,根本没必要。
因此,她内心不同意离婚,但服从陆先生惯了,不得已和他离了婚,虽然经济上不用发愁,但她每日郁郁寡欢,心情差到极点,到今天都弄不清楚她到底错在哪里。
结束语:
绝对的爱是无条件的:通常我们在亲密关系中所谓的爱,事实上是由于伴侣的行为所带来的满足感,或对于重要感与归属感的需求。
这是克里斯多福·孟的著作《亲密关系》里的一句话。
从陆先生和陈女士的情感故事里,我们可以看到很多类似的家庭,丈夫在外边辛苦赚钱,妻子在家里操持家务,他们的目的只有一个,一心只为了追求家庭的物质利益,而把“物质标准”作为评判生活幸福的唯一标准。
然而这样做的结果会有有很多后遗症。
比如双方在沟通上只有金钱,没有恩爱,夫妻关系、社会关系也会缺乏应有的交集。
而那个在物质创造上起到决定性作用的人,往往会看不起家里面那个不挣钱的人,甚至对依靠他抚养长大的子女都会产生偏见。
由于挣钱,早出晚归已成常态,夫妻二人可能难得有说话的时间,也许一说话就是一通指责和争吵。
如果每一天都是这样的生活状态,那这个家何以为家,夫妻何谈有恩爱呢?
所以,夫妻无论是谁为家里创造了财富,也不要有一种“优越感”,更不要让这种“优越感”伤害到陪伴你的人。
任何人都有不容易的地方,赚钱的人,操持家务的人也有,夫妻之间要学会读懂和看懂对方的不容易,才能让彼此在婚姻里更自信。
否则,即使象陆先生和陈女士今天离婚了,今后依然会重蹈相同的婚姻和情感模式,悲剧还会再次上演,这又何必呢。
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