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超市里，一个6、7岁的小男孩站在玩具柜前不肯走，一定要妈妈给他买标价300多的变形金刚。起初妈妈不同意，母子俩争执了一番，小朋友就开始声嘶力竭、撒泼打滚，引来了不少人围观。最后，爱面子的妈妈不得不给孩子买下了变形金刚，一场“鸡飞狗跳”的亲子闹剧就这样在围观者的窃窃私语中收了场。
亲爱的家长朋友，你们是否也有这样的困惑：当孩子情绪激动时，不知该如何进行沟通？如何教孩子更有效地处理问题，建立健康、稳固的人际关系？如何成为孩子的“情绪训练师”？今天，我要给大家推荐一本指导父母进行情绪管理训练的实战手册——《培养高情商的孩子》。
这本书的作者约翰.戈特曼，是与罗杰斯、荣格齐名的心理治疗大师。戈特曼博士通过一项历时20年、119个家庭和孩子共同参与的心理学调查，洞察了不同教养方式对孩子情商的长期影响，并在《培养高情商的孩子》一书中为我们提供了有科学依据而又非常实用的指导。下面，我将结合自己的理解，和大家一起探讨书中的奥秘，领会如何教给孩子受用一生的情绪调节能力。
《培养高情商的孩子》图书封面
一、智商固然重要，情商更是孩子成功的“垫脚石”
1995年，美国哈佛大学心理学教授丹尼尔.戈尔曼提出了“情商（EQ）”的概念。情商也叫情感商数、情绪智力，它是指个体监控自己及他人的情绪和情感，并识别、利用这些信息，指导自己的思想和行为的能力。
孩子的成长分为三大方面：一是生理发展、身体发展，二是智力发展，三是情绪和社会心理发展，也就是情商的发展。大多数父母和老师都非常关注孩子的学业表现，往往忽视了两个更为重要的教育主题：如何管理情绪（以及相应的行为）、如何理解他人的情绪。儿童心理学家认为，这两种能力构成了孩子情商的核心。
如果一个孩子不懂得如何调节自己的情绪、识别他人的情绪，那他的社会化进程肯定会受到影响。研究表明，情绪理解能力较高的儿童，往往会被老师认为有较强的社会能力，他们也更容易交上朋友，并且能在班级体内建立良好的同伴关系。相反，那些不能正常调节自身情绪的儿童，往往会有同伴拒绝的现象。他们在遭遇拒绝或排斥时，因为缺乏自我控制，也更容易产生不恰当的攻击行为。
其实，孩子的学业表现同样与情商密不可分，因为智力学习以忧虑管理（以富有建设性的方式处理情绪问题）和自我激励为前提。相信每一位父母，都希望孩子拥有健康的情商，能够出色地管理自己的情绪和行为，从而表现出高度的自律性与合作品质，而这样的品质又将成为其学业表现的助推力。
总之，在孩子成功的诸多要素中，智力因素是重要的，但更为重要的是情感因素。如果一个孩子无法控制自己的情绪、感知他人的情绪，就不能处理好各种人际关系（如师生关系、亲子关系、同伴关系等），就不能解决好学习和生活中出现的各种矛盾。情商高的孩子能够聪明地处理情绪问题，从而在整个社会化进程中如鱼得水。反之，如果情感商数较低，就会影响到孩子的全人发展，甚至会酿出“一失足成千古恨”的极端事件。
二、父母拉低孩子情商的3种“入坑”模式
家庭生活是孩子情绪学习最早的学校，父母要善于充当孩子的情商老师。然而，现实生活中，常常会出现一些教养模式的误区，如戈特曼博士在书中提到的忽视型父母、压抑型父母和放任型父母。下面，我们就来逐一了解每一种教养模式的表现和弊端。
1. 忽视型父母，让孩子关闭沟通的大门
忽视型父母认为孩子的情绪是不理智的，时间可以解决一切，因此没必要当回事。在孩子不听话时，他们会转移孩子的注意力，而不是和孩子一起解决问题。有些家长并不是故意要这样做，但从与孩子交流的实际行动来看，他们确实忽视了孩子的情绪。
举个例子，孩子因为和小伙伴闹了矛盾而生气，父母认为没什么大不了的，他们可能会做个鬼脸逗逗孩子，或者摸摸孩子的脑袋，再或者给他买个爱吃的冰淇淋，这事就算过去了。还有一些父母，认为孩子生气或哭的样子很可爱，因而甚至会在生气的孩子面前哈哈大笑。
父母经常性地忽视，会让孩子认为自己每天不应该有负面情绪，只有开心快乐才是正常的，所以常常处于和自己的负面情绪相对抗的状态，甚至会越来越压抑自己的负面情绪。很多父母发现孩子越来越难沟通，要么是闭口不答，要么敷衍了事，这是因为父母习惯性地忽略孩子的负面情绪，孩子自然也会逐渐关闭和父母沟通的大门。
2. 压抑型父母，让孩子学会隐藏自己的情绪
除了忽视型父母，还有压抑型父母。压抑型父母认为，眼泪是孩子操控家长的手段，或者是孩子性格不好的表现，所以很难接受孩子的负面情绪。他们会因为孩子出现消极情绪而予以批评和指责。比如孩子因为与同伴不和而哭起来，父母可能会说，“有什么好哭的？好孩子不许哭！”再或者，孩子乱发脾气，父母就吓唬他说，“再闹我就揍你！”
压抑型父母还会认为，情绪背后的原因有好坏之分。比如，如果孩子因为比赛失败而哭，父母会认为这是可以接受的负面情绪；而如果孩子是因为心爱的玩具丢了而哭，父母就会批评他们，还可能会不屑一顾地说：“丢了就再买一个，这有什么好哭的。”
经常受到父母的压制，孩子就会逐渐学会隐藏自己的负面情绪。在他们看来，只有不表达，才会让自己获得安全，才能免遭父母的批评和责骂。这样长大的孩子，很难懂得如何调节自己的负面情绪。
3. 放任型父母，让孩子陷入错误的情绪调节黑洞
与压抑型父母相反，放任型父母会对孩子的情绪表现出无条件的认同。他们扮演着“好好先生”的角色，放任孩子肆无忌惮地宣泄消极情绪，即使这种表达方式会伤害到周围的其他人。比如，孩子乱发脾气，摔东西、踢人，放任型的父母只会表示安慰和同情，而不会指出他表达情绪的方式错了，更不会引导孩子如何去正确表达。
在放任型养育方式中长大的孩子，自然学不会如何调整自己的情绪。当生气或难过时，他们缺乏让自己恢复平静的能力。父母的过度放纵，会让孩子在表达情绪时不懂得收敛，因而陷入情绪的无底洞中难以解脱。在与同伴的交往中，很容易情绪失控，导致他们在保持友情方面存在明显的困难；同时，家长的纵容会增加孩子对特权的要求，当父母无法满足这些特权时，亲子关系又会变得矛盾重重。
总之，孩子出现负面情绪是很正常的，关键在于家长如何引导。父母一味地忽视或压制，会让孩子觉得自己的情绪不被人理解，因而产生一些限制性的信念，诸如“我的感受都是错的，我自己有问题，才会有种种不好的情绪”。久而久之，就会导致孩子的低自尊和低情商。相反，如果一味地纵容，任孩子随意发泄情绪，而不给予必要的指导，孩子依然不能学习控制自己的情绪，只会变得任性妄为、喜怒无常。
情绪教养模式的三大误区
三、巧用3招，稳步晋级，当好孩子的“情绪训练师”
父母对孩子情绪的回应程度，决定了孩子情商的高低。作为父母，我们要留心孩子的情绪波动，尤其要对孩子的负面情绪保持敏锐的感知，这是培养孩子高情商的基础。对孩子的情绪不忽视、不压制，但是也不能过于放任。父母可以包容孩子所有的情绪，但与此同时，也要提供必要的指导，帮助他们划定行为界限，做孩子温柔而坚定的“情绪训练师”。具体来说，可以试试以下3招：
1. 为情绪“贴标签”，准确识别，才能更好地进行表达
做孩子的“情绪训练师”，首先要教会孩子为自己的情绪“贴标签”。负面情绪有很多种，如委屈、失落、孤独、生气等等，而且有的时候，好几种情绪可能同时出现。我们的孩子不是天生就会区分不同的情绪，尤其对于缺乏人生经验的幼儿而言，情绪的表达就像识字一样，需要大人来教。
教会孩子给情绪“贴标签”，就是当孩子有了情绪后，明确地告诉他，你正在体会到的情绪叫什么，让孩子能够把情绪和词汇对应起来。比如，孩子因为游戏获胜而露出笑容，可以告诉他，这种感觉是喜悦、开心；孩子因宠物狗去世而哭泣时，可以告诉他，这种感觉是伤心、难过。
需要注意的是，家长要多用描述式的语言，少用评价式的语言，要多讲“是什么”，少问“为什么”。比如，孩子发脾气的时候，我们可以客观地描述，“我看到你在生气，对吗？”，而不是加以指责“你不该乱发脾气”，或是质问孩子“你为什么乱发脾气？”
总之，孩子不是天生就会区分不同的情绪，需要家长主动地引导。当孩子关于情绪表达的词汇库变得越来越丰富以后，就能够更准确地表达自己的感受。而研究表明，孩子越能精准地表达感受，对情商发展的促进作用就会越好。
2. 划分“红黄绿”三区，接纳情绪，更要明确行为界限
光"贴标签"是不够的，家长还需要在孩子表达了情绪之后，划定明确的行为界限，告诉他们什么是恰当的和不恰当的行为。戈特曼博士在书中给出了这样的建议：我们可以把孩子的行为划分为三大区域，即绿色、黄色和红色。
绿色区是鼓励孩子做的行为，如开心时给妈妈一个拥抱；黄色区是指特殊时期的不良行为，如生病时因身体不舒服而乱发脾气，这些行为虽然不提倡，但暂时可以被包容；而红色区的行为，无论如何都不能被允许，如因为发泄情绪而伤害自己、攻击他人。孩子出现红色区的行为，父母要立刻叫停，让孩子重新选择更合适的行为来表达情绪。
需要注意的是，父母在对孩子进行劝阻时要否定其行为而不是情绪。比如，二宝和大宝抢玩具，大宝一气之下动手打了人。此时，家长可以这样跟孩子说：“宝贝儿，你现在一定很生气吧。弟弟把你的玩具抢走了，这是他的不对，要是换做我，也会很恼火。有这种感觉没问题，可是动手打人就不对了。咱们来一起想想，还有其他的解决办法吗？”
总之，我们要让孩子知道，出问题的不是自己的情绪，而是不恰当的行为，并鼓励他们下次换一种正确的情绪表达方式。只有这样，孩子的自尊心才不会受到伤害，他们也会明白，大人可以接纳他的情绪感受，但不会容忍他的过激行为。
3.“游戏力”养育，建立亲密联结，逐步恢复心理平衡
给孩子的情绪贴上了合适的标签，也为行为划定了明确的界限，接下来要做的，就是通过“游戏力”养育，引导孩子卸下“情绪背包”，恢复心理平衡。
《父母平和，孩子快乐》一书中指出，游戏是儿童处理个人经历的有效方法，孩子面临的大多数情绪问题都可以通过游戏得到解决。
研究表明，通过游戏，儿童可以释放内心淤积的不良感受。与父母游戏，可以刺激儿童的内啡肽和维生素，这些荷尔蒙会让他们获得更加舒服的感觉。和孩子一样，父母在游戏中也会释放压力荷尔蒙，重新充满活力的同时，亲子关系也将更为融洽而密切。
需要注意的是，“游戏力”养育不仅仅是做体力游戏，还包括以游戏的心态、轻松幽默的互动，和孩子建立亲密联结，获得共同成长。
还是举上文中两个孩子因为抢玩具而大打出手的例子。当孩子火气消退时，父母可以邀请他们“再战一个回合”，并假装像电视评论员一样在旁边解说：“今天晚上出场的是兄弟两人，他们似乎不能友好相处。下面，让我们一起来观看格斗比赛！请看，哥哥非常蛮横，弟弟也不甘示弱，两个小男孩想争夺一个玩具！他们是否知道，万一在抢夺中玩具被摔碎了，俩人谁都玩不上了？现场气氛非常热烈，请大家继续欣赏……”这时，孩子们就会咯咯地笑起来，释放紧张情绪的同时，开始意识到自己的行为多么可笑。
总之，儿童通过游戏可以解决情绪问题，逐步恢复心理平衡。父母与孩子一起进行游戏，是建立亲子联结并帮助孩子处理自身情绪的最佳方式。除了体力游戏，父母还可以以游戏的方式和心态引导孩子，帮助他们走出“红黄区域”，由消极对抗转为积极合作。
结语
较好地管理自身情绪的能力决定了孩子未来的生活质量，甚至比智力因素更为重要。做好孩子的“情绪训练师”，就要求父母警惕忽视型、压抑型和放任型的情商教养模式，对孩子的负面情绪给予正面关注，并给孩子提供持续的心理营养和精神动力。具体来说，有以下3步：
一、为情绪“贴标签”，准确识别，才能更好地进行表达；
二、划分“红黄绿”三区，接纳情绪，更要明确行为界限；
三、“游戏力”养育，建立亲密联结，逐步恢复心理平衡。
参考文献：
1.《游戏力》，【美】劳伦斯.科恩
2.《父母平和，孩子快乐》，【美】劳拉.马卡姆
3.《培养高情商的孩子》，【美】约翰.戈特曼、琼.德克莱尔
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