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昨晚,《我才不要和你做朋友呢》迎来了大结局。
这一部开局默默无闻的国产青春剧,经过无数自来水的安利后,连续三周排行豆瓣华语口碑剧集榜首位,最终获得了8.3分的评分,可谓是近年少有的高分青春校园剧。
为啥它这么让人上头?
有人喜欢它东北大碴子味儿的沙雕校园喜剧,有人沉迷于里面清纯又美好的神仙爱情,也有人感动于两位女主角——妈妈和女儿从对立到理解的温馨故事。
回到妈妈年轻时,我要让她别嫁给我爸
前不久,豆瓣生活组上有一条热帖:如果你能穿越见到18岁的你妈妈,你会对她说什么?
下面的热评异口同声回答:“别嫁给我爸。”
这也是高中少女李进步的想法。
李青桐是单亲妈妈,十七年来一个人带大女儿李进步。
虽说很辛苦很努力,但她为人神经大条还有点二,能力又不强,于是隔三差五地搬家换工作、生活起居一团糟、很多事情还需要女儿照顾……
这些不靠谱的事迹,最终倒逼李进步变成了一个倔强、成熟又孤僻的叛逆女儿。
终于有一天,一切的倒霉事一起堆到了李进步头上。
家长会上,李青桐满嘴跑火车被当场拆穿,让李进步在家长同学面前狠狠地丢了脸。
吹牛自己是复旦毕业的李青桐,将“笃志”说成了“马志” | 图:《我才不要和你做朋友呢》
放学后,家里因为没交电费而停电,李进步只能到街边买馄饨,付费时老旧的手机突然卡住,晚饭也没得吃了。
回到家,还要照顾应酬喝多了的李青桐。
终于,母女两人大吵一架。
李进步翻出了李青桐的结婚证,质问她:为什么自己出生三个月,父母就离婚了?为什么父亲十七年都对自己不管不顾?
李青桐的回应却闪烁其词。
李青桐觉得女儿还是小孩儿,很多事情不用解释。而为了李进步,自己没有一天过过想要的日子。
而自己辛辛苦苦的付出,却只换来了质疑和不理解。
但是在李进步的角度呢?爸爸管生不管养,妈妈又是这个样子,她一直憋了满肚子的委屈:
“我不过是想要一个不那么颠沛流离的童年,一个会照顾人的妈,和一个不会逃跑的爸,我不配吗?”
争执最激烈时,李进步大吼:“我宁愿你别把我生下来,省得咱俩都过得这么辛苦!”而一向乐观又二唧唧的李青桐,也气得在一旁抹眼泪。
就是在这样的情况下,李进步离家出走后穿越了。
她从2019年的大城市,穿越到了1999年的一个东北小镇——此时只有17岁的李青桐,就是在这里长大的。
而李进步也找到了这次穿越的目标:改变妈妈的命运,督促她好好学习,让李青桐不要再重复曾经的道路,嫁给离婚证上的那个人。
当我妈不再是我妈,好像一切都不一样
但是真的认识了17岁的李青桐,李进步才发现,原来年轻的妈妈和自己认识的那个人不太一样。
原来,每天疲惫忙碌的李青桐,也曾经是无忧无虑的少女,有一帮铁磁的发小儿。
她也会在和“姥姥”闹别扭的时候吐槽:“要是我当妈了,我一定不会……”
但是与李进步家不同的是,妈妈和姥姥闹别扭的时候,总会有姥爷在中间调和。
“你妈也不是第一次当妈,她得有一个适应的过程啊。”这句说给李青桐的话,何尝不是说给李进步的呢?
为了管好学渣李青桐的学习,李进步每天念念叨叨,被小伙伴们吐槽成为了李青桐的第二个“妈”。
其实,李进步管教李青桐的口气,和20年后妈妈管教自己的口气一模一样。
阿信曾经看到过很多宝妈在网上分享心得:以前觉得家长很啰嗦,下决心一定不要成为这样的人,让小孩快快乐乐长大。但是当了妈才知道,小孩有多么难带,还是家长当年教育我的那套最管用。
在学校听到离婚证上父亲的名字,李进步恨从心中起,直接一脚踹了上去。但是事后追究时,她不愿低头认错,又给不出任何理由。
于是她发现,原来真的有很多事情,你自己知道原因,却难以向他人解释。
但是李青桐从来不会咄咄逼人地逼问。只要是朋友做的事,就全力支持、一起承担。
亲历了李青桐的高中、大学时光,学会了爱人的能力,体会到了被爱的幸福,李进步才明白了李青桐20年后的付出和难以启齿。
因为只有体验过后才会懂得:少年世界的横冲直撞,终究要屈服于长大成人的复杂规则。
而时光和阅历就像一道高墙,隔开了父母和子女。
这让阿信想起《请回答1988》中宝拉和妈妈的故事。
宝拉参加示威活动后被人盘问,紧要关头,一向温顺的宝拉妈丢下雨伞冲出来辩解,拼命地证明她是个好孩子,不会去参加示威活动。
然而宝拉看到妈妈流血的脚指头、在雨中颤抖的身体,却认为妈妈很怂、很没有尊严。为了结束这狼狈的一刻,她主动开口承认,被带去了警署。
直到多年后,宝拉才明白:
偶尔觉得妈妈很丢人,妈妈为什么连起码的脸面和自尊心都没有呢?比起她自己,妈妈更想守护的,那就是我。但当时我不知道,人真正变强大,不是因为守护着自尊心,而是抛开自尊心的时候。所以妈妈很强大。
妈妈,我可以和你做朋友吗?
当母女关系放到了平起平坐的语境下,李进步才能完成与妈妈的和解。
但是美中不足的是,一直到大结局,这种和解都是单方面的,李进步亲眼见证了母亲的故事,也理解了母亲的所作所为。
但对于李青桐来说,李进步还是一个只要好好学习就可以的小孩。
“大人的事情小孩不要管。”
“我做哪件事不是为了你呀?”
“没有为什么,这就是规矩!”
“跟你说了你也不懂”……
这些话语是不是很熟悉?但是,谁在小时候听到这种教训的时候,不希望自己成为能和大人们平等交流的人呢?
小小的李进步也曾经和妈妈提过这样的要求:
“妈妈,我以后可以叫你大名吗?我们老师说了,跟爸爸妈妈相处最好的方式就是做朋友。朋友之间不就是互相叫名字吗?”
健康的家庭关系,是建立在平等的相互理解上的。
在关于原生家庭的代际关系问题上,阎连科曾经提出过这样一个观点:家庭需要一种“伪透明”才能和谐。
“你从这块土地上走出来,比那里的人多读了几本书,见过一点世面;你走遍多个国家,你家人就去过郑州洛阳;你不要想改变父母,而是要理解他们……
因为他们就是那块土地上的人,他们在那里生活一千年。”
我们没有时光机,我们不能见证参与父母的过去,但是当我们委屈、生气、出口伤人之后,我们也许可以多一点点体谅,多问一句:
“我们可以做朋友吗?”
对于父母来说,孩子也不需要自以为是的关心和自我感动的牺牲。
就像纪伯伦在诗中写的那样:
你的孩子,其实不是你的孩子,他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界,却非因你而来,他们在你身边,却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,因为他们自己有自己的思想。
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