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文:老友手札 普通心理咨询师
也不知道从什么时候开始,进入秋天太阳就变得像刚进入青春期的小姑娘一样,被人一看就悄咪咪的躲进云彩背后。有时连着几天的阴与雨,也让匆忙的人们脸上写满了阴郁,就好像光合作用也发生在人身上一样。
但还好,在目睹了生活中的几次争吵后,太阳终于大大方方的来到了人前。
这不,这份大方也感染了公园。被阴郁折磨太久的人们,纷纷涌到这城镇建设中唯一与自然存在着密切联系的地方,借着这份大方和太阳的温暖冲刷、清洗着身上的锈迹斑斑。
"被太阳晒晒还真是让人有活力呀",我心里这么想着。然后一条后背半黑半棕的柯基迈着轻快的脚步,甩着舌头从我面前飞了过去。
正准备感慨这柯基一定很开心呢,才发现随风飘荡的不是舌头而是牵引绳。扭了扭头也没看到它的主人,心想是不是主人被太阳晒的比较困乏,摊在长椅上不肯起来,所以它在自己遛自己。
之前也看到过一些短视频拍着狗狗叼着牵引绳在自己遛自己,心里闪过的念头也和评论里一样,"这狗狗真的太听话了,知道给铲屎的分忧"、"当只宠物还得自己溜自己,真的好难呀"、"不像我家的,必须得有人溜它"。
但这会儿呢,却突然想到忠犬八公的故事,没有主人也得自己遛自己与天天在原地等着的八公,除了温暖与感动,是不是也像某种固执呢?
可能你会因为这里稍微打破了一丝丝你内心中美好的憧憬,而有些愤怒。但我还是希望能够尽可能的传递出一些客观、真实的东西。毕竟,已经见过太多人活在虚假中。他们曾经确实收获了一些安好,可真实的力量是谎言及不上的。
记得曾经接触过一位说自己已经分开十年,但始终没有走出来,并且也不那么愿意走出来的朋友。
那时候他和女友已经同居两年了,但却因为女友不能生育,家里人不同意,硬生生的把两个人拆散。
没能力反抗家里的他只得唯命是从,而女友也不想因为自己让他跟家里闹不愉快,就在一个满是乌云,但并没有下雨的周三离开了。
这十年间,他们之间没有什么联系,但本想随着时间推移自己能忘却对方的他,反而因为时间的增长而越发的怀念曾经的她。吃饭的时候总是会多备一幅碗筷,也有意无意的把饭菜由一人份做成两人份,甚至有时候会对着沙发上的空气,重复他和她曾经的对话。
看样子时间这个庸医,并没有让他变好,反而让他有点病入膏肓。
人们总喜欢看到一些表面的东西,并以此来形成自己的判断。就好像,我们看到八公的坚持,我们说这是忠诚、看到狗狗叼着牵引绳,我们觉得这是趣味。我想肯定也有一些朋友认为,十年没有走出来,思念反而越来越重,这一定因为是遇到了真爱,并因此内心有些许感动吧。
说实话,我并不想要讲出来一些不合时宜的东西来打破这些朋友内心的感动。因为从某种层面来说,我也觉得这种事确实是不那么容易做到的。
但更重要的是,我们的思考不能总是停留在水花的荡漾上,这会让我们看不到水里与水花激荡截然不同的安宁。
给我们展现出忠诚、温暖与满满安全感的八公,它自己内心在多年的等待中又是什么样的感受呢?
我猜测不到。但我知道的是,这位十年没有走出来的朋友,过去多数时间都在有意无意的否定着自己、有意无意的反抗着家人,经常性的被悔恨、愤怒、无奈、无能、绝望包裹着。大概随后出现的那些对前任的"怀念",就是因为自己实在承受不了这些负面了,所以才以这种自欺欺人的形式,来告诉自己"这个人还在",从而让自己好受点吧。
但无疑,那些美好,只是旁观者的感觉、只是表象,美好本身未必这么觉得,因为他们深知这背后藏有多少心酸。
大概,这也是为什么在我们夸赞一个人很能坚持的时候,往往收获的只是一句很谦卑的“没什么”。
坚持的过程需要解决诸多困难。就像如果狗狗想要愉快的在广场奔跑,而主人已经被太阳晒的摊在长椅上,它面对的就是三个选择:等主人不困或者卖萌,让主人带着撒欢、放弃撒欢就陪在旁边,第三种就是自己叼着牵引绳自己遛自己。
宠物对自由和自然的憧憬,在它们已经被深度驯化的现在,还是在深深的影响着它们。而明知道家里人不支持、明知道她已经选择离开,还是想要保留这份喜欢、想要停留在原地的他,是不是也挺像叼绳自遛的柯基一样,有些固执呢?
可能在他们之间唯一不同的是,柯基更多的是基于本能而显得有些"固执",但他却是因为一些更复杂的东西。
是爱么?是重视么?
但无论因为什么,眼前的现实都是:家里不支持、自己没能力让家里支持自己、她已经选择离开。
到底是该尊重现实还是自欺欺人呢?他选择了后者。
因为自欺欺人让他不用面对刚刚提到的现实、不用面对自己暂时反抗不了的父母,更不用面对那个连感情都守不住的无能的自己。
而这些不愿意面对,以"坚守"十年这个看起来很感人的结果,但实际每天都在逃避面对自己、每天都在以新的谎言掩盖旧的谎言。可终究,谎言看似美好,也还是不能像真实一样带来安稳与踏实。
是啊,当很多朋友被描述为固执的时候,他们往往是处于一种明知道眼前的客观现实是什么,但就是不愿意、不能面对的状况,然后偏执的否定真实、偏执的觉得只有自己是对的、偏执的觉得应该在原地等待。
八公毕竟只是一只宠物,它被现实欺瞒、不愿意接受,我觉得这是天性。但作为这位朋友,如果他真的想要和对方在一起,这十年间没有联系、没有去找对方、没有积极的做父母工作、没有积极的成长自己,而只是不断的把自己往用谎言与固执包装起来的现实里装,那这里面爱就少了许多。
这又让我想起来另外一位朋友,不过这位朋友只是描述了一下自己的家庭状况以及对家里人的担忧。
他的父亲在离异后,每隔一段时间都会连着好几天喝的大醉,甚至有几次睡在路边差点被雨水淹没。这让家人十分担心。
可问题是,无论是亲戚、父母还是儿子,无论怎么做他的工作,他都只是一只耳朵听一只耳朵跑,依旧固执的去喝酒、固执的醉倒、固执的不肯改变。接着,亲戚和长辈也都放弃了,他也不知道接下来该怎么做才能让父亲有些改善。
虽然没有聊及父亲这么做的具体原因,但可以感觉到这也是对现实生活的一种逃避。或许就是因为离婚对他的打击比较大,始终难以接受,所以才出现这样的固执吧。
固执从某种程度上说是一种自我保护,为的是在自己暂时面对不了、接受不了现实的时候,能够保护自己不被现实冲击的太厉害。
也不知道是固执带来的保护确实太让人贪恋了,还是我们自己活在被保护的环境中太久,面对和接受现实能力确实太差,才导致有时候我们真的固执的有点可怕。
但人是成长的。有些东西因为能力暂时不足以面对而面对不了,是正常的,但不代表随着成长我们就不可能去面对、接受,并改变眼前的问题。不代表那位等待十年的朋友,一定做不通父母的工作、永远不能重新赢回女朋友的心、不能成长到能抵抗各方面的压力。
可能性是始终存在的,这一点我想强调。而且即便如被夸大为洪水猛兽的原生家庭带来的影响,也并非只能被动接受、什么也做不了。
是的,陈坤一直行走、一直在探寻行走的力量,然后花费七年时间与原生家庭带来的影响达成了一些和解。在他的年龄来说,七年时间确实很珍贵,这让人觉得走出原生家庭很困难。
但是,也希望你能看到的是,他花费的七年时间,与那位朋友十年的坚守一样,都是略微被动的成长、都是在等待随着时间流逝自己能够获得成长,从而最终能够与一些东西和解、共处、共生、互相滋养。
不过这里也有一些不同的是,八公是完全没有选择,被本能支配,他们两位都有选择权,而陈坤要比这位再主动一些,所以带来的结果是,陈坤慢慢变得更好,而他越来越差。
抱歉,我把一些看起来有些美好的东西变得不那么美好了。但我还是想传递给你的是,我们终究要面对现实、面对自己,终究要接受现实、接受自己,即便生活在诸如固执、逃避等心理防御策略之下,确实能带来一时安稳,但需要不断用谎言维系的安稳,是抵不过我们内心中想要变得更好、想要卸下防备变得真实的渴望。
是的,别再觉得一些以固执表现出来的美好有多美好、别再觉得固执只是一种性格、别再贪图虚假带来的安逸、别再认为有些事情会自然好起来。
缺乏深度思考,只会让我们看不到世界和自己真实的样子,只会让我们在面对生活的波折时更加被动。
如果时间是无限的,那这些事情确实最终都会好起来,可问题是我们的时间并不是无限的,所以我觉得还是要有一些主动的成长。
要做很多自己不想、不愿意的事情,要把自己从低级和唾手可得的趣味中解脱出来,要试着撕掉一些过去为了保护自己而长出来的疮疤,要不断的打破再重建自己的世界。这样的成长确实听起来就让人头疼。
可问题是,如果我们不去主动做这些,那等待我们的是问题越来越大,甚至出现一些真正的生理、心理的问题或疾病。而等到问题出现再去考虑成长,人生,又有多少个十年和七年呢?
如果你也认同这样的观念,那可能你已经从不愿面对现实的固执中走出来一些,但也请不要太过着急。
那位坚守十年的朋友,并不可能一下子就让父母认同自己,可他可以先试着去调整自己与父母之间的关系;他也不可能一下子就赢回父母的心,可他可以先保持着与她的关系。结果是花朵,是在努力和过程浇灌下盛开的,而无论花朵在眼前看来有多难以盛开,也总有一些我们能做的事情。
做好这些就足够了。而这,并不难吧?
生活中没有很多复杂的东西,当我们选择只关注、只做好自己能做的事情,我们便已经开始从诸如固执、逃避等虚假中走向现实。这时候,如果故事里的朋友还保持着初心,那么他的十年就不是逃避现实的十年,而是努力的十年、是成长的十年,是为了和另一半在一起而选择坚守的十年。这才真正值得感动,不是么?
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