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父爱如山,母爱如水。父母是陪孩子走过人生中最重要阶段的人,教孩子牙牙学语,教孩子走路,见证了许许多多孩子的"第一次"。
无疑父母是爱孩子的,但是,有些家长在孩子那里表达出来的却经常是有条件的爱,比如说:如果你不好好吃饭,我们就不要你了。这些威胁的话说出来,孩子感觉害怕当然会逼自己吃饭。
虽然上述的方法可以很好的管教孩子,却让孩子感觉到极其的不安全,家长们说话时,可能并没有不要孩子的想法,可是到了孩子这里就很容易当真。
他们确实害怕父母不要他们了,现实生活中,我们也经常可以看到这种带有威胁的爱。
邻居小姑娘木木就是一个典型的例子,她的妈妈最近发现木木经常有心事的样子,经过和孩子的交流沟通,木木妈才明白自己之前跟孩子说的话,木木都记在了心里。例如:"不听话就把你扔出去,不好好吃饭就饿死你"等等。
所以木木有了"妈妈不要自己"的这种疑虑,因此经过这次的风波之后,木木妈妈也认真反思了和孩子之间的沟通模式。
在《双向养育》这本书里就分别对无条件的爱和有条件的爱下了定义:无条件的爱是这样的:无论发生什么,我都永远爱你;有条件的爱是这样的:"你只有让我高兴,我才会爱你。"
看起来很好懂,像是上文的"如果…就…"的句子结构就是有条件的爱,有时候虽然我们更想要立竿见影的方法,但是,如果这些方法会失去孩子的心就不值得借鉴。
因此我们倡导无条件的爱,当然大部分家长给孩子的也是无条件的爱,只是有时候词不达意,有时候是因为自己幼年时父母也这么说,在嘴边也就习惯了。可亲子间讲的是沟通和感情,简单粗暴而有效的方法不见得是最好的方式。
01有条件的爱危害孩子
有条件的爱带给孩子最直接的影响就是没有安全感,总是害怕爸爸妈妈会抛弃他们。只有大人心中才有"气话"、"善意的谎言"、"套话"等等的概念,几岁的孩子,他们只知道是非两个概念而已,尽管家长没有不要他们的意思,但是,孩子不清楚气头上的话,他们认为家长说的就是真的了。
再结合家长教训孩子时那种愤怒的表情,孩子们很难不认为父母讨厌自己,由此产生的恐惧之心,担心自己会被送走,时时刻刻处于恐惧中的孩子没有安全感,看着确实像没有脾气的小兔子。
没有安全感带来的连带反应就是孩子会去试着迎合父母,总怕家长不爱自己,这样就会让孩子失去了自己,压抑了性格。
每个孩子都有自己的性格,他们本来的想法丰富多彩,但是很多都被家长自认为的"我觉得你需要……"所压抑。
比如说平常的吃饭,孩子自己就可以判断出饱不饱,或者渴不渴。但是有大量的家长,自己感觉孩子没吃饱就叫孩子继续吃,自己感觉孩子渴了就叫孩子喝水,尽管孩子已经明确表达自己没有这个需求。
类似的事情还会渗透的生活的其他方面,时间久了孩子难免生出:"随你吧,你说啥就是啥了"这种心态。
慢慢的当自己的想法长期得不到肯定之后,孩子就会很容易变成讨好型人格,明明自己不那么喜欢,却为了讨好别人、照顾别人的情绪而强颜欢笑,因此父母有条件的爱,能管住却不能成就孩子。
02无条件的爱成就孩子
给孩子传达无论他做了什么,自己一定会站在他身后,无论发生了什么,爸爸妈妈永远都是你的后方部队这种感觉,这样的爱更容易激发孩子的潜能。
比如上文关于吃饭的话,改成:"宝贝,你今天下午有体育课,多吃一点下午就不会饿了。"这种表达不仅能够说出自己的诉求,也更容易让孩子接受,让孩子有被尊重的感觉,亲子关系也更为亲密。
卡内基就说过:没有比认为自己是有用之才的自尊自信对人更有益的东西。自尊自信的人可以更明白自己的优点,未来更容易实现人生价值。
而自卑的人经常觉得自己不值得,也总是委屈讨好别人,所以,不要压抑孩子的天性,幼年时给予孩子足够的自尊就是给他们最大的财富。
无条件的爱和有条件的爱之间最本质的区别就是对行为的感受,家长们不满的只是孩子的行为,而不是孩子本身,所以,我们只需要告诉孩子自己对此行为的感触就好,不要牵扯到孩子这个人身上。
如果父母经常用自己的威严来镇压孩子,他们就不太愿意同家长分享自己的事情,就会变成藏事的性格。
而无条件的爱架起了亲子间信任的桥梁,曾看过这样一个报道:有个学生,老师叫他去办公室指责他偷了东西,学生极力辩解,最后老师拿出杀手锏就是让学生叫家长。
本来老师觉得孩子会因为事情捅到家长那里就会承认错误,结果学生坚持让父母来学校,因为学生知道父母相信自己,无论出了什么事情,爸爸妈妈都会替自己撑腰。因此,亲子间的信任最重要,这点毋庸置疑。
03写到最后
父母给孩子的爱,应是单向的,不求回报的,无条件的爱。可教育的过程中想让孩子听话,绝不能对其说出威胁性的话语,导致他们的不安全感。
只有无条件的爱才能激发孩子的潜能,让他们没有包袱的追求理想,最后获得成功。
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