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“世间安得双全法,不负如来不负卿。”这句诗出自六世达赖喇嘛仓央嘉措之手。
前人的大智慧告诉我们人生是一段漫长的修行,情爱终究是要被辜负的。
人世间纵然有情,我想也终究抵不过圣洁的理想,在血淋淋的事实面前,还是会败下阵来。
而我和他,结局已定,只是这结局尚未来到,我的泪水却早已启程。
这次,漫长的国庆假期,算算正好七天的时间,168个小,两张车票,从南宁到深圳,从深圳回南宁。
我想好了久别重逢该有的样子,也策划着一整套合理的逻辑,见他或许该有个理由,我需要说服自己,也需要在他面前做好掩饰。
那晚,高铁上的我格外地兴奋,出乎意外的是,我没有因为奔波而昏昏欲睡,却因为紧张导致情绪久久得不到抚慰,我刷着微博,看着时间,一边静静地等待驶进站那倒计时的片刻,一边掏出随身携带的小镜子,充满心机的补着装,口红的颜色也是精挑细选过了的。
一切都是因为他未曾见过我化过妆的样子。而我像大多数的女孩子一样,希望带给他的是一种视觉上的冲击力。
高铁驶进站的那一刻,我深呼吸,告诉自己,只是两年未见而已,想到他记忆中的我或许还是那个素颜白静的小女生,我忍不住嘴角上扬。
车门打开后,我拉着我的灰色行李箱,打开手机,微信那边他的消息框一栏传送过来一句:“我已经到了。”我小心翼2翼的将编辑好的“我也是”,敲回车键发送了出去。
车站大厅里,人山人海,他有180的身高,所以格外的显眼,我从远处早早的就看到了他,还是那张一如既往讨人喜的模样,不过那招牌式的羞涩姿态才是我所钟情的。
我走进,他才看到我,眼光里竟然有些迷离,一副没认出我的模样。
我生气极了,气呼呼地喊了句:“刘俊哥哥,才两年,你竟然忘记了我的模样。”
他盯着我灵动的大眼睛看了半天,才接过我手中的行李箱,和肩上的背包,羞涩地倜傥了句:“打扮的我恍惚间都没有认出来。”
我心里是知道的,我身上散发的成熟的气质和两年前的青涩天差地别。
想到这,我低头,泯着嘴笑了。
我和他相识于我的大学一年级,那时他大四,我大一,他忙着找工作那会,正是我猛烈追求他的时期,宿舍楼下堵人、信息轰炸,各种偶像剧里男追女的把戏我都用尽了。
他对我很耐心,却是不拒绝,也不答应,我真要急了后他倒是会低下身段来哄我。
可是一个学期的死缠烂打并没有得到一份正式的答案,他终究是走了,离开了南宁,南下去了深圳,知道消息那时,他已经在了火车上,我连微信上质问他的勇气都没有。
我没有哭闹,只有操场上拼命得奔跑,一连几个小时,直到精疲力竭,直到大雨滂沱,南宁的天气就是如此,说下就下。
我不知道我是在怎样的情况下洗的澡,躺在宿舍床上的,据舍友说,我是瘫软在水里,被班级男生背回来的。
她们是想告诉他的,告诉她们口中的师兄,那个我拼命追逐的人,但我咬着牙,不准她们泄露这件事,自此真就没人知晓。
我其实是想知道他对我由此大病后的反应的,大概想着要验证什么,但我身上一股北方特有的执拗不允许我这么做。
自那以后,我心却出奇的平静,不在满脑子花痴状的充盈着他,倒也落得个轻松,我收收心,开始了踏踏实实的学习,奋斗,读书。、
功夫不负有心人,不爱发圈的我却是经常会出现在别人的朋友圈里的,我想他大概是能看见的,从我们的共同好友那知晓。
那段时期,阿桑的《叶子》成了我耳朵里一遍遍循环百听不厌的歌,“我一个人走走停停,吃饭旅行。”像极了我,我静悄悄地开启了一个人的成长。
两年里,我从一个稚嫩的女孩长成了一位成熟稳重的大女生。
两百多本书的积累成就了我举手投足间的气质。我慢慢地开始懂得了,当初的自己是多么的幼稚和纯真,感情靠的是吸引,而不是没头没脑的骚扰。
读过张爱玲、毕淑敏、茨威格等大作的书,更是让我明白了什么叫内外兼修。
光阴匆匆的从指缝中流走,我在朋友圈,他的好友那边知道他的消息,不住的感慨又犹豫,每一个节假日,寒来暑往,我都有想过去深圳,去那个地方寻求一个答案,去弥补当年的一份遗憾。
我知道他是欢喜我的,从始到今,不曾改变。
只是摆在我们面前的现实,除了未毕业的异地外还有毕业了的异地。
北方到南方,一千五百多公里的距离,两地的连接,在地图上的一点不是直的还是斜斜的一条线,我妈就我一个女儿,他妈就他一个儿子……
我们要考虑的实在是太多。
但情愫的互生向来都是情不自禁的。他忍不住关怀我,嘘寒问暖的。
我忍不住旁敲侧击的打听着他的消息。
世间多的是理智的人,偏偏我俩都是。
我一次次的挣扎着要不要再次勇敢的踏出一步,找寻那个迟到了两年多的答案,终究每次都无法挣脱自己,我怕自己不够自信,无法从容面对。
人们需要直面答案的勇气,偏偏我用两年的时间才积攒够了底气。
这一次我带着99的体重,168的身高,还有超出那个年龄该有的智慧来到深圳,在他的城市。
人群中,我一眼辨出了他。而他却因我的蜕变而恍惚。
此刻,我拿着刀叉的手放下又拿起,想说点什么,又踌躇不决。
我告诉自己,这次我不会在逃,我有足够多的勇气承担后果……
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