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在上一年春末夏初的雨天，受不了一直回南的情绪病爆发了。大概就是去看医生开一堆药什么都不说，然后各种哭各种崩溃各种不知所云。很灰暗很痛苦，从我忘得有多彻底就可以知道有多痛苦。然而身边没有什么人可以陪着我，最亲近的是个（以现在的理智来看的）人渣。我被折磨的很惨，被自己，被疾病，被身体，被激素，被各种情感虐待。每次和某人通电话都是满怀期待，然后控制不住地发脾气，折磨自己折磨他人。每次都会埋怨自己怎么又把事情搞砸，怎么又伤害了最不想伤害的人。我执行了一次自杀，一次差点就毁了另外一个家庭的自杀。我骑着车看准了冲到了一辆高速行驶的黑色轿车的前面。我当时在去医院复诊的路上。那时一直都觉得不死没有什么意思了。人为什么要活着呢？我当时的理智和逻辑都告诉我没有什么区别。经过我的理智决定我应该执行。如果我被撞死了，没有人会知道我那一刻的想法，这就是一个意外。但是我没有，那辆车擦着单车飞了过去，然后开上了人行道。医院门口的马路没有花坛做围栏。长长的刹车声和刹车痕。没有撞到其他人。单车和我后退了，我的左侧被撞淤，右侧倒在了地上满是擦伤和淤伤。单车压在我身上，我躺在马路中间大口呼吸，各种抑制不住的眼泪。那是我哭得最为真切的一次。我不记得司机和我说了什么，那是个体面的中年男子。现在觉得真的对不起他和他的家庭，幸好。然后我骑上单车忍着痛装作什么事都没有发生一样，骑进医院，等号，看医生，拿药。回宿舍处理伤口。我没有和医生说这件事情。但我回去和我当时还很信赖的人渣说了。我又哭了一遍。我知道我不想死了。我要好起来。就像我已经死了一遍一样。我给你打电话说了分手。我知道什么是你致命的伤口。当我坐在马路中间的时候，我第一个想的是爸妈会有多难过，然后是你会有多难过。对啊你会有多难过。我当时相信以你对我的感情你会毫不犹豫跟我去死。已经对不起爸妈，不能再对不起多一个你。我不能拉着你去打一场旷日持久的没有把握的仗。我不能日复一日消耗你对我的爱。从那时到现在，我看了很多书认识了很多人也有了很多自己的思考，我知道现在自己足够稳定足够强大，虽然满是伤疤但是我终于学会了爱自己，学会了宽容。学会了怎样给予他人情感支持。但是我没有勇气回去找你了，你走出了被我伤害的阴影，我又怎么好意思回去打扰你的生活？你值得比我更好的人啊。谢谢你。我还爱你，一直都是。从无其他。我在等我有勇气回去找你，被你拒绝，或者继续我们的故事。
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