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一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”我引经据典地说：“宝贝儿，知道守株待兔的故事吗？”儿子点点头回答知道。我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！ ”儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地问道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我亲爸？”我。。。
老公喝多了，揪着我谈起他的前女友。我质问老公：“她这么好，你当初怎么没选她？”老公：“她比你年轻、漂亮、身材好，可是她是属狗的，我从小就怕狗......”我：“呵呵，我看你是被狗咬过吧！ ”
喝酒为什么要碰杯？古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死！难怪碰杯的都说：来，走一个。。。就是不知道走的哪一个！？一位眼科大夫在给一个人看眼玻大夫说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱……”病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。大夫说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息。一只眼哪能过分劳累呢。”
和我妈闹别扭，我抓起手机就离家出走了，几个小时过去了，走的我又累又饿，我妈还是没有打电话给我，于是我决定主动一点给她老人家发了条信息：我都出来几个小时了你为什么不找我呢？我妈回：我都出来二十多年了，你外婆也没找过我！一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻b,a面唱完了当然要唱b面了。
怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go！ ” 正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
真是受不了那些健身房发传单的，不叫我帅哥也就算了，竟然叫我小胖子，太打击人了，这是想激发我的自卑心理么？好，我这就去吃成大胖子去！
一日师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流出口水来：“七仙女。”唐僧只是匆匆瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女。”唐僧微笑：“那七仙女一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊。”
老婆温情的说：“老公，我经常欺负你，你有啥感受？”我：“唉，敢怒不敢言呗。”老婆啪就是一巴掌：“哟，胆儿越来越肥了，还敢怒！ ”我。。。
在大街上看见一个人长相暴丑,忍受了半天,还是走上前去诚恳地对人家说:“朋友,麻烦你换一个头像好不好,对你这个头象我过敏。”白色的汽车即使有小磕碰也会很明显，影响美观。如果不想看见这些难看的划痕，只需要拿一瓶上学时候常用的白色修正液，挤到眼睛里就行了。
一群人遇一劫匪说：我打劫有规矩，第一个交的100，第二个150，第三个200，依此类推，早交早划算，怎样？于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第一的说：运气真好，只损失了100元。
老叔的单位招人，小李托老叔把他弄进去，面试前一天，老叔来指点他。老叔：“大侄子，记住，在我们领导面前不能说以下数字，不能说‘1’领导是独眼龙，不能说‘2’他是单位二把手，不能说‘3‘他包养的小三出事了，不能说‘4’他最怕死，不能说‘5’他最恨别人叫他武大郎，不能说‘7’他把妻子抛弃了，不能说‘8’他老爸说贪官被抓了！”面试那天，领导问小李：“小伙子，多大啦？”小李：“69！”领导：“啊～”
睡觉前老婆问我：“听说你们男人关了灯抱着谁睡都一样是吗？”我：“当然不一样了，抱着自己爱的人和不爱的人睡觉感觉是完全不同的。”老婆立马给了我一耳光：“你不是说我是你的初恋吗？快说你TM还抱过谁？”
不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆，她像疯了一样要跟我拼命，我机智地跟她解释：“这个是我女同学！”她冷静地思考了一下，还是有些不信，问道：“真的没花钱？”买张瑜伽垫以为每天会坚持练瑜伽！结果是每天坐在瑜伽垫上吃榴莲，吃芒果，吃芝士蛋糕。。。现在躺下已经比瑜伽垫还宽了。。。蒙古人起名字都跟喝酒有关系一开始布赫（不喝）后来孟赫（猛喝）接着呼和（胡喝）最后图雅（吐呀）隔天格日图（隔日吐）几天吉日梅图（几日没吐）
甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮埃甲方：那还不简单，你文案做一千份埃我去。。。
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