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文:一隅谈心
我只想要苹果,再多梨都不想要
01.
蓁蓁是我大学时的学姐,出生在书香世家,爷爷是教授,父亲是医生,母亲是高中教师。读书时家里管得比较严,再加上家庭环境的熏陶,性子安静且淡然,不会主动撩人就算了,面对男生的表白也总是淡淡的,好像和她无关一样。这不,一不小心就把自己给剩下了,已经三十了还没个对象。看着周围同学朋友很多二胎都有了,再加上家里人的催促,蓁蓁也慢慢开始着急了。
蓁蓁尽管三十岁了,但外貌甜美,再加上知性优雅的气质,追求者不少。着急的她不久就有了男朋友,上一次同学聚会,蓁蓁带着男朋友一起去了。这个男人是个公司副总,身材挺拔,彬彬有礼且幽默风趣,在聚会上,一直给蓁蓁端茶倒水,无微不至,当着所有人的面,把蓁蓁宠的像个小公主。两个交流的时候,眉宇间都是满满的幸福,看得出来,两人对这段感情都用心了。
同学朋友们祝福了蓁蓁,可谁能想到,不到两个月他们就分手了呢?
02.
蓁蓁对我说,分手是她提出来的,特别斩钉截铁,没有一丝犹豫。
我感到不解,便问她,那个男人各方面都挺不错,为什么要放弃他呢?蓁蓁想了想似乎很气愤,闷闷的说:“和他关系好的女性朋友太多了,有什么事情都找他帮忙,他从不拒绝。最可恨的是有一次,我们一起去逛街,他的一个女性朋友找她帮忙,他立刻就要走,我很生气,不允许他走,他竟然说我无理取闹。我想不明白我这个女朋友在他眼里算什么,我觉得他就是一个中央空调,只能是他的1/N,我年龄也不小了,不敢再在他身上耽误了。
蓁蓁讲完,我就明白了她提出分手的原因。
以那个男人的条件,算得上是年轻有为。他也许早已习惯了身边被许多女人围绕的感觉,并没有”吃着碗里,看着锅里“的想法,他可能根本不理解蓁蓁为什么跟他分手,但他的行为却实实在在的给蓁蓁带来了”没有安全感“的体验。
03.
那个男人也许对蓁蓁的感情是真的,但他却没能满足蓁蓁当下最迫切的需求——找个靠谱男人结婚。
我以前有个上司文哥,私下喝酒聊天的时候,总是说”女人心,海底针“,根本就搞不懂。文哥离过一次婚,对他影响很大,他和前妻是大学同学,很快就恋爱了。毕业后,一无所有的两人,决定在这个城市买了房就结婚。刚开始的日子很苦,两人挤在狭小的出租屋,拿着微薄的薪资,女朋友总是抱怨他,为什么这么穷,不能让她赶紧过上好日子。文哥很难受,他说难受的不是因为她嫌自己穷,而是让她跟着自己受苦了,他暗暗发誓,一定要挣很多很多钱,让她过上好日子。
皇天不负有心人,经过几年的努力,文哥得到了回报,升职加薪。买房买车,牵着爱人的手步入幸福的婚姻殿堂。
婚后的文哥,为了让妻子过得更好,为了不辜负公司的培养和信任,更加努力拼命的赚钱,更多的时间和精力放在了工作上,而忽略了家庭。慢慢的两个人有了争吵,原因是妻子觉得文哥娶了她却不爱她,只想着挣钱。文哥很不解,他说他这么拼命也是为了让你过得更好......谁也说服不了谁,矛盾不断升级,最终婚姻破灭。
04.
从文哥的字里行间中可以听出,他很爱他的前妻,虽然离婚了,但他觉得自己没有做错。我没有反驳他,因为站在男人的立场,为了家庭努力奋斗,本就是天经地义,从这一点来看,文哥做的已经很好了。
我对文哥说,你做的没有错,只是不够对。我们的努力都是希望让自己和家人更好,我们最应该关注的应该是人的本身,而不是未知的虚无缥缈的幻想。你拼命挣钱可能是想以后换个更大的房子,更好的车子,让爱人过上更好的生活,为以后的孩子提供更好的生活环境......然而却忽视了当下爱人的感受,她需要你现在的爱而不是未来的爱,爱就要当下!
以上两个故事都不圆满。《后来的我们》有句台词——幸福的不是故事,不幸才是。我们人啊,总喜欢在不幸中汲取经验。
第三代心理学的开创者亚伯林罕马斯洛说,当人的基本需要得到满足之后,就会产生被尊重的需要,被爱的需要。反之亦然。
如果你不能理解和满足我内心的真实需要,那我们的关系就到此为止吧。
人都是自私的,爱的本质就是互相需要。彼此需要的爱才会长久,如果有天你不被人需要了,那你离被pass掉就不远了。
我跟文哥说的那番话,在当时是为了应付文哥的。后来细想一下,觉得适用于每一个人,总而言之就一句话——不要因未知而忽略了当下。
-END-
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