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一个女孩,要怎样才能平平安安、顺顺当当长大?
我是个年轻妈妈,娃刚满3个月,却惶恐地无法入眠。最近,我不断追问自己这个问题。
我自己也是一个女人,深知一个女孩成长过程中会面对的险恶。
刚出生时,奶奶不喜我是个女孩,和我妈说:讨饭也是儿子好。小时候,我去抢弟弟独有的零食,一旦被他告状会被打得很惨,仿佛是给我一个教训,告诉我:我是女孩,我不配。
后来我学习成绩优异,而弟弟只是平平;我嘴甜会讨长辈开心,而弟弟永远一副酷酷的样子。但是,我受到的关注远不如我的弟弟。
我大学时找的男朋友是个高干子弟,我们打算毕业了留在北方结婚,我妈死活不同意:说齐大非偶,找个老实本分正经过日子的人就行了,连环call我回来。
一方面我很痛苦,家里给我传达的价值观一直是“我是女孩子不用太出挑,找个老实人过日子就好了”;另一方面我又很欣慰,至少她从没想过要将我高嫁去换取弟弟的彩礼钱。
我最后还是回到了家乡发展,男友为此没少和我吵,觉得我是个妈宝女,可是他不知道,我的自卑是深深地埋在骨子里的,我觉得自己一无所有,背井离乡和他一起在一个陌生的城市打拼,一旦他变心,我会满盘皆输。
做出回家决定的那一刻,我就明白,我们的感情已经走到了尽头,但我没想到的是,男友说他愿意和我一起回去。我看着这个陪我走过人生最好时光的男人,第一次深深地感恩,我是多么幸运。
他跟我风尘仆仆到家里,我的家人虽然不是很乐意,但还是拿出了最好的菜款待他。我转身抹了一把泪:这就是我的家人,尽管有很多这样那样的缺点,让我一直无法摆脱原生家庭带来的低价值感,可他们本意还是希望我过得好的。
而我男友呢,这个城市里长大的公子哥,蹲在地上喂鸡,帮我妈劈柴,纠正弟弟蹩脚的英语发音,一切做得都无比顺手,仿佛他曾在这里生活过很多年。
后来的后来,他成了我的丈夫,我女儿的父亲,和我一起扎根在了这个小县城。
家里对他开始有偏见,现在却是满意的不能再满意。可我妈还是忧心忡忡,觉得我只生了个女儿,他们家肯定不满意,催我快生个儿子巩固一下家庭地位。
我哭笑不得,第二胎也不能保证是儿子。何况,我公婆真的特别宠爱这个孙女,我丈夫也是,恨不得眼睛永远黏在女儿身上,不去上班。
我妈一直觉得他们家条件太好了,我这简直是捡了个大便宜,总担心是一场梦。
我越来越多地发现,童年时深植于脑海的低价值感,让我们在美好的事物来临时,反而会感到深深的不安和恐惧,因为害怕失去。
于是我们往往会选择主动放手,告诉自己,我不是被放弃的那个,是我主动不要的,仿佛这样,才让自己好过一些,会更有安全感一些,因为没有什么可以失去的了。
但什么是老实人呢?在家里人看来,就是条件不好的人。因为穷,所以没能耐坏。
可是他们不知道,世界上还有一种人又穷又坏。当然这种把不好的都占齐了的概率并不高,但我室友就中奖了。
她们家重男轻女更加严重,在自我价值观构建的关键时期,她得到的不是鼓励和支持,而是来自最亲爱父母的否定和打击。她从小就被灌输“我不配”、“我不行”、“我不够好”这种很丧的观念,最后也选择了一个看起来安全的伴侣,将就一段低配的婚姻。
但事实上呢,她的丈夫看起来老实,赚的也是小本生意,却经常偷偷去赌,输了回来就打她,说她是败家娘们;赚了就去歌舞厅,回来一身脂粉味。
她现在心灰意冷,只想离婚,却没有向家人吐露一个字、流过一滴泪。
她说,即使告诉了,娘家也不会为她撑腰,只会说,过日子别那么多计较,女人都是这么过来的。
我想,没有父母是不爱孩子的,很多时候只是用错了方式,以至于孩子形成了一种错觉:家庭不会成为他们的后盾。
刘瑜的文字,其实道出了全天下许多母亲的心声:孩子,愿你慢慢长大。愿你有好运气,如果没有,愿你在不幸中学会慈悲。愿你被很多人爱,如果没有,愿你在寂寞中学会宽容。
但慈悲不同于没有原则的善良,宽容也不同于毫无底线的退让。是我们很多时候搞混了。
为此,我专门用备忘录来记录我目前能想到的所有提醒,标注了我曾经不小心跌进去过的坑,留给我的闺女,希望她日后能少走一些弯路。
也想大声地告诉每个姑娘,千万不要在垃圾堆里找爱人,你配得上最好的!
如果已经陷在一段错误的关系里,也请赶紧松手。离开错的,才能与更好的人相拥。现在或许很痛,但往前走会发现,“柳暗花明又一村”,前面永远有更好的人、更好的风景!
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