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1、关于原生家庭
原生家庭给了近代心理学家们一个解释婚姻问题绝佳视角。
自从这个概念出现以来,只要出点问题,第一个想到的就是原生家庭。
不可否认,原生家庭的解释体系不仅有科学上的逻辑合理性,而且也在最近几十年帮助很多很多人成长、改变。
但是当一个概念被过渡使用以后,就会出现一些问题,比如抑郁症的概念,比如原生家庭的概念。
遇到问题找理由是人类的本能,但是对待理由的不同态度,会造就不同的人生。
有些人发现了理由以后,会开始改变,会尝试着超越原生家庭的束缚,让自己走出来,变得更好。
而有些人,本质上是不愿意改变,而原生家庭这个概念恰恰给了他们一个不改变的理由。
所以,如果一个人常常把原生家庭挂在嘴边,大概率上他只是在给自己的现状找理由而已。
《被讨厌的勇气》是个人非常喜欢的一本书,里面讲了阿德勒关于强人的生活哲学——人在任何时刻,都有选择过一种什么样人生的权力。
当你说因为原生家庭,让你没有自信,不爱社交的时候,也许隐藏着另一个动机——不爱社交这件事本身,让你也得到了好处,比如心安理得的宅着,躲进小楼成一统。
原生家庭这个概念,是帮我们理解自己的问题成因的,而不是来给我们的不改变提供一个理由的。
2、关于优秀定义
一个男人,怎么才算优秀?
有房有车,事业有成,性格温和,谈吐大方会顾家,八块腹肌不油腻?
那么一个女人,怎么才算优秀呢?
性格独立,长相可人,圈子干净,顾家温柔有气质,心灵手巧会把生活过成诗?
在男女平等思想越来越深入人心的今天,为什么对于优秀的定义,男女之间差异会如此之大呢?
归根结底,依然来源于几千年来人们对于“婚姻”里,男女分工不同的理解——男主外,女主内,你负责赚钱养家,我负责貌美如花。
如果再往前推几百万年,那是因为进化过程中繁殖策略的不同,女性天然需要花费更多的时间和精力,需要冒更多的风险才能养育出下一代。
那么男人自然需要作出更多的陪伴、物质补偿。
也就是说对优秀的不同定义,本质是在生育后代这件事情上男女付出不同,风险不同。
但是,近代出现了两个变化——1、避孕措施的完善,2、越来越复杂的分工体系和城市化,给了女性经济独立的自由。
这时候,当女性生孩子并不需要男人太多付出的时候,她们反而更愿意单身。
这种现象在北欧国家非常常见,很多女孩子一发现怀孕,第一时间会选择和男朋友分手,政府的补贴足够了,她们并不需要另一个人来分享孩子的爱。
在大城市里,我们也会发现一个现象,人们对于优秀的定义开始出现分歧。
对于很多成功男性来说,他们对于另一半的优秀定义,已经不是温柔贤惠,貌美如花了,而是同等的智慧、能力、三观。
同样对于很多成功女性来说,她们对另一半的优秀定义,也脱离了功成名就、事业有成的标准模板,而是考虑家庭妇男的属性。
也就是说,随着男女平等继续深入人心,对于优秀的定义,男人和女人,会越来越靠近。
最后,优秀的人都一样,从不分男女。
或者说,优秀的人都是雌雄同体,不是么?
3、关于有效沟通
人与人之间的一次有效沟通,看似简单,其实很复杂。
你大脑中的想法,通过你的语言习惯说出来,经过媒介的传播,进入对方的感官,对方用自己的思维方式进行理解,最后接受成功。
这里每一步,都可能出现意外,出现误解。
你的表达方式是第一个槛,用词不当,语气变化,肢体语言的配合与否,呈现的意思也许会完全相反。
媒介环境是第二个槛,是用文字表达?还是视频表达?是在酒吧的嘈杂环境,还是在幽静的二人世界?是一对一,还是一对多?
麦克·卢汉说,媒介即信息。
媒介决定了信息的呈现形式,甚至定义了信息。
而对方的思维方式就是第三个槛,不同的关系,不同的文化,不同的情绪都会影响一个人对同一段信息的解读。
为什么夏虫不可语冰,为什么对牛弹琴没意义,因为对象是谁,决定了你能说什么。
所以,三观为什么如此重要,关系远近为什么如此重要?
因为有效的沟通总要依赖共同生活的背景,具体的语境,肢体语言和面部表情还有意会的能力。
关系越近,平时信息交换越频繁,这也是为什么好朋友,夫妻容易培养默契。
而三观相似,则能让两者默契的使用相同的视角去还原问题,去理解问题,从而懂得对方的意思。
So,所谓的高情商,其实就是看你在这里有没有用心去钻研呀!
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