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第一次发现原来我并不是个“怪胎”
年初的时候在家闲来无事，终于把买了很久的书一本本翻出来阅读，终于在翻到那本《人间失格》的时候，我恍惚之间看见了很多熟悉的影子，过着看似令人羡慕而不自知的生活，但是却时常觉得自己被无限的孤独和黑暗笼罩。书中的主人公叶藏，以自己滑稽的方式保持着让众人喜爱的所谓“这个孩子真有意思”的可爱形象，甚至连饥饿都是装出来的；在他的父亲要去工作时每个人都说了自己想要的礼物让父亲带回来，但是他并不想要礼物并且保持了沉默，然而却惹了父亲的不高兴，出于害怕还是在父亲的本上写上了玩具狮子这样让父亲高兴为其准备的礼物……这样一点点的生活琐事延伸到了家庭生活和学校生活中，我读后又觉得深有感触，其实这样的“怪胎”又何止叶藏一人。
回想一下自己的童年发现其实我也是个想要博得众人好感的“怪胎”，还未上学的时候被安排在乡间的外婆家，那时候每天都在想只等待主人抚摸的小狗一样，在等待旁人的夸赞，这种感觉覆盖到了身上的每分每秒，吃饭时狼吞虎咽放大口，噎到难以呼吸，因为这样会有人说“看看这个孩子吃的真像样”，在屋外的水泥地上练习翻跟头，我也不知该一个小女孩为什么一定要这样摔个鼻青脸肿的练杂耍，就因为外公每日夸赞“看看这个孩子真厉害”等等，那时候摔倒了即使流了很多血也忍着不哭，就是因为大人说哭了就是没出息。后来长大了发现，小时候很多次该哭都忍了下来，到了成年真的要忍的时候却常常发现自己忍不住了……
后来到了学校也一样，常常为了得到别人的开心而扮演一个小丑的角色，也不知道为什么将旁人的心情看得那么重要，那时候小女生喜欢玩跳皮筋，但并不是每个孩子都会有，于是我攒下自己的零花钱去买上一根，拿给其他同学一起玩，但是这件事在旁人看来对我自身而言好像并没有得到任何好处，但在我心里却不这样想，其他人会因为我而高兴，也可以换个角度来看，就像是我在花钱讨好周围的同学。但在自己内心深处，并不觉得这有多让自己高兴。
直至现在，我好像依然没有摆脱这样的思想，做事小心翼翼的挑别人开心的，但是自己到底会因为什么开心，我自己也不知道，去年星巴克的咖啡券买一送一，但是必须要有一杯是常人接受不了的醋味，那我会主动选择那杯旁人不喜欢的，两个杯子颜色不同，也会因为别人的喜好而做退让……诸如此类种种，仿佛我从未快乐却一直因为旁人的高兴而快乐。
这是一个第一视角的故事，由于一些原因需要以第一人称的视角撰写，其实曾经我以为这样的“讨好型人格”像是一种怪胎，但是后来觉得可能是人格缺陷，也像是正常人的自卑性格，无从定义，也无从考究，但我还是希望屏幕前的你，如果也有同样的性格，希望你可以自信快乐的生活。
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