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导读:每个人都需要一点独立的空间,纵然是亲密无间的夫妻关系,也需要给彼此一点喘息的机会。
0101
著名诗人纪伯伦曾说:“耳鬓厮磨中为彼此留出一些空隙,让天堂之风在你们中间起舞。彼此相爱,但是不要让爱成为桎梏:让爱成为波涛汹涌的大海,在你们灵魂的海岸间奔流。”
梁朝伟和刘嘉玲如此,刘若英和钟小江也是如此。
梁朝伟和刘嘉玲能共处,也能独处,梁朝伟这个甩手掌柜遇到家里装修的事直接拎包去旅行,等旅行结束回来,家就装修好了,刘嘉玲笑着在新家欢迎他。
刘若英和钟小江,回家之后兵分两路,各自进各自的书房,做各自的事,连浴室也是单独分开使用的,家里,比室友还规矩。
就是这样彼此独立的两个人,过成了令观众羡慕的幸福夫妻,共同点只有一个:我可以和你并肩,也可以独自安好;我欣赏钦佩你,却也不处处依赖于你;我幸福着你给的幸福,却也不会向你索要幸福。
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在很多人固有的观念里,夫妻之间是一体的,但生活中,太过依赖对方会让人感到压抑。有些人认为,结了婚之后的不幸,是伴侣伤害了自己,没有让你得到幸福,可幸福往往都是自己给自己的。
读者Cindy留言,说自己很爱丈夫,爱到甘愿为他做任何事。
这种爱具体表现在什么地方呢?
比如,Cindy说,结婚后不久,她觉得丈夫上班太辛苦,回家还要分担家事,就辞掉了工作,一人独揽家事,除此外也在家做点兼职,顺便照顾丈夫的饮食起居。
我问她,对于自己这样的行为,丈夫是否感动,或者是否感激她的付出?
Cindy坦言,刚开始,丈夫的确会感动于她的付出,但这样的日子持续了一年后,她发现丈夫好像没那么爱她了。
于是,她才有了最近她在后台给我留言,向我抱怨的话。
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根据Cindy讲述,自从当了家庭主妇后,她所有的生活都围绕着丈夫开始,仅有的快乐就是丈夫下班后的那几个小时。
所以每天丈夫下班回到家,Cindy总是对丈夫问东问西,期待着他给自己讲那些公司里的事,然后想让丈夫听听自己的负面情绪,以及家庭琐碎的破事。
但丈夫回到家更愿意闭目休息,根本不会和Cindy交流,这让Cindy很痛苦,自己在家等了丈夫一天,换来的是冷落,怎么都接受不了。
后来,Cindy想打破这种局面,就试着主动跟丈夫交流,可丈夫不愿意说话,Cindy便自顾自地说,可丈夫不愿意听,每次都表现出很烦的样子。
对此,Cindy很崩溃,她说,她开始怀疑丈夫出轨了,也怀疑丈夫厌烦她了。
这样的负面情绪日月累计,她的抱怨也就越来越多,可她自己也明确感受到,越是这样,丈夫的心离她越远,甚至都懒得回家了。
0404
忙可以治愈矫情,也能治疗一切情绪病。
Cindy这问题就是闲出来的,天天闲在家失去自己的生活,等待丈夫的脸色,能快乐才怪。
其实Cindy夫妇的问题,就是Cindy太失去自我了,有句话是:人不应只爱自己的影子,或做别人的影子。
爱一个人可以,愿意为他付出是好事,但不要把自己的快乐建立在别人的脸色上。
婚姻里,有一种很舒服的关系是:在一起时能天下无敌,分开时也能独自精彩。你可以依赖爱人生活,但不能依赖爱人生存。
当你失去自我,表现出没有他活不下去时,就是自甘堕落,把自己的幸福建立在他的情绪上,就是傻的表现。
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婚姻里,先活好自己,让自己快乐,再谈经营婚姻。
闺蜜王丽(化名)是一个很要强的女人,她从小没有父亲,母亲的能力也没能供她上完大学,但就是这样一个学历低、原生家庭不完整的女人,活得比谁都快乐。
她结婚六年,有个孩子刚上幼儿园,孩子没出生之前,她努力工作常常加班到深夜,每次都被老公拖着回家。
那会儿她老公说:“你要记得你是个结了婚的人,家里人还在等你吃饭。”
“对不起啊,可我喜欢工作啊,工作使我快乐。”王丽笑着说。
话虽这样说,但王丽对自己的婚姻无比重视,她知道老公不喜欢她加班,于是那段时间手上项目结束以后,王丽便换了个轻松的工作,一边享受工作的乐趣,一边准时下班回家陪着老公一起做饭买菜打扫卫生。
她把婚姻当成了自己人生极为重要的一部分,但不期待老公能保她一辈子幸福。
王丽生完孩子那会儿,一人在家照顾孩子,闲不住的她抱着孩子去楼下转悠,遇到个抱孩子的母亲就上前打招呼交朋友加微信,短短几十天,就把小区里所有家庭主妇的微信都加来,然后建群聊天。
一群家庭主妇在群里聊天,难免就会彼此分享育儿经验,吐槽家长里短,或是抱怨哪家的奶粉卖得太贵,哪家母婴店活动力度太小。王丽从这里看到了商机,便搞起了微商,卖起了母婴用品。
生意嘛,虽然不怎么理想,但她乐在其中,有段时间,她生意有点好,就抱着孩子去别人家挨个打坐,她老公经常下班找不见人,急得团团转。
照顾孩子的那三年里,王丽结交了此生以来最多的朋友,还都是志同道合的人,能聊到一个频道上的知己,她老公经常说:“你这个微商搞得跟分分钟能赚几百万一样,真忙。”
王丽笑着回复:“钱不重要,重要的是我觉得很充实,也很快乐,在大家的交流和沟通中,也知道如何更好的带好孩子,顺便也有点收入,这不是一举三得吗?”
的确,王丽那几年搞微商赚的钱屈指可数,但也够基本的零用钱,最重要的是,每天都过得特别充实,像个居委会的大妈聆听着别人的家长里短,像老师一样分享着自己的育儿经验,跟别人汲取生活方法,日子别提多得劲。
本该最难熬的家庭主妇生活,硬生生让王丽过得快乐无比,到现在孩子都已经上小学了,王丽依然怀念那几年抱着孩子去串门的日子,而她的那个微信群到现在都还保留着,有空大家还是会聊天。
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作家素黑说过一句话:“两个人在一起,并不等于两个人要变成一种生活,一种想法。要让两个人两个世界舒服地碰撞,擦出火花,关键是保持两个世界的完整,人不应只爱自己的影子,或做别人的影子。”
深以为然,很多人结了婚就以为经济要共享,快乐要共享,悲伤也要共享,实际上,事事共享反而会弄巧成拙。
一个人最踏实的幸福只有自己能给予,依赖别人仰望幸福,注定只会抱怨。
这个世界,你可以扮演女儿,扮演妻子,扮演母亲,但你最该扮演的,是自己。只有当你成为自己想成为的人时,这种快乐才最为畅意。
每个人都需要一点独立的空间,纵然是亲密无间的夫妻关系,也需要给彼此一点喘息的机会,适当的留点时间给自己,也是给爱人一点放松的机会。
经营婚姻不是腻歪在一起,两个人相处时间少不一定就是不爱,每个人都有自己经营婚姻的方式,但最终目的是永远都是,如何让彼此过得更舒服。有时候,距离真的产生美,分寸感也是真的很重要。
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话题讨论:夫妻之间需不需要“距离感”?欢迎留言讨论。
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