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一、
大堂姐和我一起参加婚礼，桌旁一个七八岁的小男孩忽然发问：“阿姨你结婚了吗？”
大堂姐一怔，下意识回答：“还没有。”
小男孩继续追问：“阿姨你今年几岁了？为什么这么大年纪了还没结婚？”
大堂姐笑眯眯蹲下身，亲切地回答道：“因为我怕生出像你那么丑的小孩呀。”
皇上就是这么任性！
二、
到银行办卡，需要身份证和本人人脸识别，我识别了好多次都失败了。
客服说：“要不你去洗手间把妆卸了？”
那么多人，我瞬间尴尬死了。行，为了办卡，我忍了。
然后我去卸完妆回来了，试了又失败了。
这时客服说：“不好意思，是我们的机器坏了。”
三、
早上挤公交，人太多，车一晃，我没地方扶，一掌盖在旁边女孩的脑门上。
看着她被打蒙的样子，我尴尬地说：“这位小姐，你...你有点发烧。”
有点乱我缕缕！
四、
我儿子又被老师训了。因为学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，他告诫孩子们不要打架。
他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？
我儿子说：因为没死的都说是死了的先动手。
五、
神父：你是否愿意爱他无论疾病还是健康？
新娘：我愿意。
神父：你是否愿意爱他直到死亡将你们分开？
新娘：我愿意。
神父：你是否愿意想吃薯条时自己另外点一份，而不是坚称自己不想要，借着以尝一根为名吃掉他一半的薯条？
新娘：。。。这玩意谁写的？
新郎：少废话，快说是！
果然是神探！
六、
“你每天发的故事都哪来的？”朋友问我。
我认真地看着他说：“告诉你个秘密吧，我每天晚上都会做梦，醒来的时候这个梦就会变成字出现在桌上，我拿来抄就行了。”
“切，谁信啊！”朋友鄙夷地看了我一眼：“小心！”他突然大声喊，我刚想回头，却只觉得身体一轻。
我喘着气在自己的房间醒了过来，看到桌上有张字条，第一句话是“你每天发的故事都哪来的？”
七、
媳妇：老公，我看中一套衣服，2000左右。
我：哦。
媳妇：最近天冷了，给我买辆车吧？二手的也行，最好自动挡。我上下班也方便。
我：你疯了，咱家离你上班超市不到500米，你和我说要买车？。
媳妇：我就知道你不爱我，不疼我，我都冻感冒了。我也没非要车啊......
最后还是给了她2000买那套衣服的钱，争吵才结束。
柯镇恶，你是认真的吗？
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