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对于孩子稍不顺心就撒泼打滚,没完没了的哭闹时,你怎么做?
这个问题采访了很多家长:
A:赶紧给他想要的东西,别再哭了就行!B:心情好时讲讲道理,心情不好时,直接暴凑一顿,没什么好说的!C:如果在外面,直接拖回家,关在屋子里,面壁思过,绝不能惯着!D:不理他,让他自己一个人哭,哭够了,就不哭了!F:我脾气很急,给孩子好好的说就不听,我就控制不住就吼他,每次吼完就后悔!
总结下来:“一哄二骂三打”基本是80%孩子父母的三个动作。
而孩子爷爷奶奶做法多是:孩子想干什么,答应就行了,只要孩子不哭不闹,干什么都行!一位6岁小男孩子妈妈说:我们家孩子奶奶是不打不骂,进屋给个糖就解决了,这就是奶奶的方法!
这让人想起一个男孩所说的:我想要什么,哭两下就行了!孩子都是非常聪明的,当他觉得哭两下就能解决问题时,就有了一言不和就哭闹的做法。
孩子善用哭闹时,家长一时的溺爱,危害比预想大得多!
孩子哭得上气不接下气时,80%家长心立刻软了:算了,满足孩子得了,干嘛惹他哭!尤其是爷爷奶奶们,恨不得和孩子父母急!
这类家长,只知道心疼孩子,却不知道无限度的溺爱,危害比你想象中大得多!
1.无规则意识。很多孩子上了小学,甚至中学,老师还在反馈没有规则意识。为什么?究其根源,从小时候一哭二闹就能得到所有,能找到答案。2.凡事不努力。努力才能有回报,付出才能有收获,这个道理很多人懂,未必做得到。因为小时候习惯养成了。“想要什么,我只要哭”就行了,这个思想影响孩子一生。3.把要挟当成惯。“不给我礼物,我就不努力”、“不给我买手机,我就不学习”“不让我玩游戏,我就跳楼”听着熟悉吧,多少孩子把要挟当成习惯,小时候用哭闹,长大只是换个形式而以,可怕吧。
怎么做?关上门,4个不做,只做一件事
有家长问:做个家长太难了!你说怎么办?
其实很简单,这里给大家做个示范,谁和谁闹,谁来解决,一对一,其它人不要掺和,关上门,4个不做,只做好一件事就行--
第一:不要骂——骂花花会蔫,骂人人变傻
有位妈妈吐槽孩子爸爸说:从来不打孩子,但总能把孩子骂哭!
抖音上有个视频讲:常骂花,花会蔫,常骂人,人会变傻。很多人当成段子听,其实这是真事,国外有专家做过相关实验。
语言的伤害有的时候要远远高于身体的伤害,身体的伤害可以痊愈,但是心灵上的伤害却很难自愈。如果遇到青春期的孩子,更有甚者,因为一句话,孩子就做出极端的行为,后悔晚矣。
沈阳市心理研究所在调查研究青少年犯罪记录时,在讲述自己的故事时,这些少年犯无一例外地说:父母从来都没对自己有过认可,总是骂自己是废物,没用的东西。父母也从来都没夸过自己,成绩考不好的时候只会骂我猪脑子。
甚至语言暴力,影响孩子的一生,知乎上搜索语言暴力,发现很多在父母”吼式“教育环境中成长的自述者,要么心怀恐惧,不知父母下一步会做出哪些疯狂举动;要么畏首畏尾,做什么事都提不起兴趣。
第二:不要打孩子—— “打”是亲子关系的第一杀手
一直以来,我认为:好的亲子关系,胜过一切教育。
“打”孩子,是亲子关系第一杀手,这点不接受任何反驳。
当孩子和父母关系不健康时,父母再说什么,都等同于废话,孩子嘴上应付着,心里一点没听进去。
所以,哪怕孩子无理由哭闹时,也不要试图用“打一顿”来解决问题,不仅无效,而且会两败俱伤。太多妈妈反馈说:“每次打完孩子都后悔,恨不得给自己两巴掌。”
忍不住动了手,一般都是受到了情绪的控制。在教孩子控制好情绪的同时,父母更要做好榜样,不妨试试,控制好情绪,就能恢复理性,你就赢了一半。
第三:不要给他讲道理,你一开口就意味着责备
有句话说得好:给孩子掏心掏肺讲道理,是父母最愚蠢的行为之一。
细想起来,不无道理。你用一生经验趟出来的道理,凭什么要求几岁的孩子就明白?
每一对父母也曾是孩子,小时候父母讲道理,你听了吗?
平时和孩子讲道理都不是上策,更何况在孩子情绪失控哭闹时?!
另外从心理学上讲, 孩子哭闹时,你说的每一句话,给孩子的感觉都是:你在乞求他,在哄他不要哭,在向他示弱认输。
所以当孩子哭闹时,千万不要和孩子讲道理。
第四:不要走开,这时的陪伴比任何时候都重要
这一点很重要,当孩子哭闹时,不管是爸爸还是妈妈,当事人不要走开,一定陪在孩子身边,如果走开就成单独禁闭了,那叫惩罚,没有教育意义。
记得一位妈妈面对孩子哭闹的行为,一边和朋友打麻将一边说:不用管他,让他哭去,哭够了就不哭了!
讲真,这种严格的家长,守住了“规矩”丢了爱。给孩子感觉是父母完全不在乎他,也是破坏亲子关系的重要因素。
只要做好一件事,胜过打骂千百倍
打骂,说教,冷暴力,是90%家长的行为习惯,据统计以上4条都能做到的不足10%。
有家长说:这也不让做,那也不要做,家长正确的做法是什么呢?
很简单,4个不做,只做一件事:微笑看着孩子,等孩子自己平复情绪。
不要怕孩子哭,耐下心来,坐在孩子对面,告诉他:我知道你现在很伤心,很难过(和孩子共情,认可他的情绪),但是你这样做是不对的(坚守原则),如果你想哭就哭吧,我陪着你(给孩子选择权)。
有的家长说,我家孩子脾气大,真的撞墙怎么办?这时就做个“狠心”的父母,千万别拦着他,因为越拦着撞得越历害。家长只需拿块热毛巾,给孩子擦一擦,顺带说一句:对自己真够狠的,我都听到响了,一定很疼吧,来,我给你擦一擦。这时孩子心理是什么呢?“哦,原来爸爸妈妈,还是爱我的。”这样反而增进了亲子关系。
在这个过程,其实是家长和孩子心理战术的较量,细心的家长可以观察到,一般这期间,一直哭闹的孩子会有三次睁眼:
第一次,挣开眼,看看你为什么不来抱我?很愤怒,于是再哭,加大力度。
第二次,挣开眼,在乞求你,哭这么半天了怎么还不来。心里防线已经溃败,但仍不甘心,再继续哭。
第三次,挣开眼,看看父母还是没有哄他的意思,心里上开始放弃:算了,今天别哭了。
最后切记:当孩子情绪平复后,认为事情已经结束时,恰恰是给孩子立规矩的黄金时期!
孩子用哭闹行为提条件多在3-7岁,俗话说:3岁看大,7岁看老,并不是没有科学依据的。育儿专家早就提出:3-7岁是给孩子立规矩最好的时期,如果这个时候让孩子乱了规矩,那以后就会很难管教了。
从婴儿到成人经历三个判逆期:
2~3岁时,出现的叛逆行为是人生第一个叛逆期的表现,称为“宝宝叛逆期”;7~9岁左右,则迎来到人生第二个叛逆期,称为“儿童叛逆期”;在12~18岁,是人生第三个叛逆期,也就是最常见的“青春叛逆期”。
这时候再给孩子讲:你已经长大,遇到什么事情,要说出来,而不是用哭闹,哭闹时,大人不知道你什么意思。有什么事说出来,你说我听,我说你听,谁有道理听谁的,你看怎么样?相信90%孩子会高兴地答应,并且下次绝不会再用哭闹这一招。
写在最后:你家孩子有习惯性哭闹的行为吗?你是如何处理的?欢迎大家留言讨论。
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