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奶奶接孩子放学回家,因为学生太多没能第一时间找到孙子,被孙子发现后一顿拳打脚踢,指责奶奶“眼瞎”。妈妈过生日想让儿子准备一份生日礼物却遭到拒绝,妈妈很受伤。
综艺节目《变形计》中,你会发现很多城市的孩子衣食无忧,父母疼爱,但却往往自私冷漠,喜欢用暴力解决问题,而且基本都“变形”失败了,好像再广阔深远的爱都无法解救他们。
对父母的爱无动于衷,自己也不会用友善的方式表达爱,如今这类“爱无能”的孩子在社会上并不是少数,造成这种现象和家长的做法是分不开的,父母觉得自己给了孩子所有,是人性本恶才会造成孩子后天的恶果。其实这些父母都搞错了,他们给孩子的东西并不是孩子最需要的……
这四种类型家庭,容易养出“爱无能”的娃
不懂反哺与感恩的娃,大多出自于以下这四种家庭。
1、 物质的爱
只懂得用金钱堆砌父母对子女的爱,最终养出的孩子往往也是“物质的娃”,在他眼中父母是提款机,一旦达不到要求就会对父母产生愤恨的感觉,其实他们内心更渴望物质之外的东西。
刘静(化名)的父母做饭店生意,平时忙于打理生意很少顾及到她,刘静的衣食住行几乎全部委托给店内的服务员小梅代劳。初三生活严肃紧张,刘静却依然我行我素,不写作业爱上网、爱看小说,经常旷课还编造各种理由,每次也是由小梅出面沟通。
直到一次家长会后,刘静的父母才开始反思自己。会后,刘静的妈妈全面回归家庭,开始打理女儿的生活和学习。当妈妈第一次把苹果和亲手做的夜宵送到女儿面前时,刘静感动得痛哭流涕。她和班主任说特别感谢那次班会,挽救了她和父母的关系。
缺爱的孩子,即使家庭给予再多的物质条件,心灵也是一片荒芜。孩子种种反常行为,无非就是想引起父母重视,而有时父母改善的一个小举动,都足以让娃“浪子回头”。挣钱是没有尽头的,父母对孩子的陪伴却是有限的。
2、 功利的爱
父母要求小峰在大学期间申请助学贷款以减轻家庭压力,但小峰却严词拒绝了,他的理由是“家里一个孩子还需要申请助学贷款,太丢人了,没钱就去借,这是父母自己的事。”上学期间,小峰勤工俭学挣的钱都挥霍了,父母给他的生活费却一分都不能少,因为小峰认为这根本是两码事。
和父母讨价还价至此,很多人都说他冷血无情,其实这和父母从小对他的功利教育是分不开的。父母过于看重小峰的成绩和现实成就,考的好、竞赛获奖,就是父母的好孩子,会给予各种奖励,哪怕是超出家庭经济条件的也要满足,考的不好就无情打击,甚至破口大骂。
孩子和家长的关系,更像是一种利益交换,彼此都讲条件。条件满足了才是父子,条件缺失六亲不认,这种模式会扩大到孩子整个社交体系中,成年后他的字典里可能只有交易、功利、自私、冷漠这样的字眼。
3、 捆绑的爱
为了给孩子提供更好的学习环境,茗美内退做起了陪读妈妈,她整日生活的重心都围着孩子转,放弃了晋升的机会,也因两地分居和丈夫产生不少矛盾,她把这一切都推到女儿身上,认为女儿只有出人头地才对得起她这份付出。
每当女儿成绩下滑,茗美都会开启祥林嫂般的碎碎念,说:“我做这一切是为了谁啊?还不都是为了你好……”有时候孩子思考问题时间过长,茗美急的上去就打一巴掌,时间长了女儿对母亲感到恐惧又厌恶,甚至几次提出要回原来的学校就读,和爸爸一起生活。
爸爸说茗美的做法是执迷不悟,过度牺牲,只会让孩子变得不快乐,家庭因此再次陷入争吵。是的,父母过度牺牲自我,采用捆绑式的方式表达对孩子的爱,将自己的牺牲寄托于孩子身上,产生了不合理的期待,这种爱负担太重,孩子承受不起。带有“原罪”感的孩子,会以逃离、躲避、叛逆、自我疗伤的方式生活,你觉得他会有爱吗?
4、 溺爱
这种类型的家庭太常见了,溺爱的家庭将孩子泡在蜜罐里,有求必应,过度的爱却没能换来懂爱的孩子,相反,因为得到爱太容易,他也不懂的珍惜和回报,只会认为所有人为他做的事都是应该的,而他对亲人、对朋友,是没有这项义务和责任的。
在人际关系中,这类孩子都是“以自我为中心”,凡事喜欢“以自我意志为转移”,你对他好是应该的,不帮助他反而是“缺德”的,更别指望他如何来表达爱,因为他根本就不懂爱的分寸。
在溺爱中长大的孩子,成年后进入婚姻生活中遇到的障碍更多。他们往往缺乏动手能力,缺乏同理心,夫妻关系和子女教育也会因此受到不良影响。
父母如何满足孩子关于“爱”的需求?
以上四种家庭可见,孩子“爱无能”竟源于父母不恰当的爱,很多网友看后也表示曾“深受其害”。父母要么是孩子的领导者,比如功利的爱和捆绑的爱,可以对孩子无限付出,但是需要孩子以条件作为交换,要么是孩子的仆人,比如溺爱的家庭,但这些其实都是父母按照自己的意愿强加给孩子的,未必是孩子想要的,孩子的心理需求总也得不到满足,这才是爱无能产生的根本原因。
爱无能的孩子,没有爱人的能力,自己也不想被爱。因为他们曾经渴求过,不过都错位了,要么是对孩子捆绑束缚的爱,要么是只讲物质没有感情的爱,这些爱孩子负担不起,索性也就不要了。
父母自以为深爱着孩子,孩子却没能感受到对等的信息,这是最大的分歧。想要改变这种状况,建议父母这样做。
1、 平等、自爱
父母不要总是以孩子的领导者自居,也不必成为孩子的仆人,家长和孩子的关系是平等的。父母首先要自爱,在自己的生活和孩子的前途之间尽量找到平衡点,“过度牺牲”看似伟大,实则危机重重。
如果父母自己就不快乐,总是怨天尤人,孩子会快乐吗?你的牺牲值不值,能换来什么?你是否甘愿去做这一切,即使结果并不理想?自爱的父母,有自己的朋友圈,有自己的兴趣点,该孩子努力的地方通常不会逾矩参与,先活出自己的人生,再引导孩子的精彩,自爱的父母才能教会孩子如何爱人、爱己。
2、 尊重孩子的真实想法
之所以变成爱无能的人,就是孩子总有一种被父母牵着鼻子走的感觉,他们不走不行,走的太慢也不行。生活如同牵线木偶,一旦不合父母的心意就要被批评,甚至打骂,这样容易养成扭曲的人格。孩子自己被粗暴对待,再想爱别人谈何容易!
尊重孩子的真实想法,哪怕他的想法很幼稚。即使孩子做错了,家长也要给予爱的拥抱。父母之爱子,不要总将条件挂在嘴边,你应让孩子意识到,“父母爱我是因为我是他们的孩子,而无论失败的我还是成功的我,父母都会爱我。”不缺爱的孩子才会更懂爱。
3、爱要有仪式感
中国家庭不缺爱,但却缺乏爱的仪式感。很多父母明明是爱孩子的,却总给孩子一种不可亲近的感觉,爱的仪式感并非虚礼,而是形式上的强烈表达。孩子过生日买个生日蛋糕,离别的时候给孩子一个拥抱,告诉他“妈妈非常期待你回来”,事情虽小,也会通过仪式表现出来。
家长也要引导孩子对外界表达善意。比如鼓励他去主动帮助别人,赞扬孩子分享玩具的行为,得到帮助后对帮助的人表达谢意,从小培养孩子爱与感激的能力,相信你也会收获一个懂得爱,珍惜爱的孩子。
我是糖果妈妈,是一名高级育婴师,也是4岁宝宝的妈妈,在育儿过程中遇到的任何问题都可以来问我,希望我的一点建议能帮助你解决带娃过程中的烦恼与困惑。
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