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今天,一个朋友跟我讲起她和母亲吵架的事,且不说吵架的原因,每次都是小矛盾而争吵,朋友觉得很小的事情,母亲总会歇斯底里,伤心欲绝,含着眼泪对朋友说:“我这辈子都是为你们活,我的命不好。”一边说,哭的更厉害了,朋友说,他听到这些话心里压力很大,觉得很压抑。
中国几千年的教育观念根深蒂固,很多父母认为孩子是自己生命的延续,累死累活,付出所有,把精力都放在孩子身上,甚至孩子成家了也不放过,这样缺乏界限的关怀只能增加孩子的压力,甚至毁了孩子的生活。
01
我的父母是地道的农村人,没什么文化,在我的印象中,我母亲跟我说过的“都是为了你才活”数不清,每次母亲说这句话的时候都带哭腔,让我想起了歌曲《水手》的歌词“像父亲的责骂,母亲的哭泣,永远难忘记”,不错,母亲的哭泣听起来撕心裂肺,让我久久不能释怀。
在我的成长过程中,母亲也是事无巨细,吃什么菜对身体好,穿什么衣服保暖,跟什么人玩安全,我稍微不听从她就会拿“都是为我好”压我。
现在我结婚了,过年过节回家吃顿饭母亲总是会观察我们吃了多少,我吃饱了她就会说我没吃饱,我刚夹完蘑菇她就问我怎么不吃蘑菇,有一次,我有点不耐烦了,我提议以后不要这么管我吃饭很不自在,她又含着哭腔对我说:“我不都是为了你好吗?别人家孩子我能管吗?”
后来,我想了想,母亲一辈子都是这样肯定改不了了,就随她吧。
但是母亲的教育方式对我的性格造成了不可磨灭的影响,我现在是自卑讨好型人格,不管工作还是社交,我总是觉得自己的想法是错误的,别人的想法是对的,虽然内心不是很情愿,但是习惯了委屈自己讨好别人。
02
前一阵看了一本书《人间值得》,作者是个90岁仍然坚守在工作岗位的恒子奶奶,整本书表达的意思就是,生活很平凡,也可能不完美,但是依然值得期待。
其中有一篇文章讲述的是恒子奶奶如何处理和儿媳的关系,书中是这样写的:
不管怎么样,孩子开启了自己的人生,父母就不要贸然闯入。我虽然和长子住在同一个小区的不同单元,但除了周末,我们平时几乎没什么来往。在儿子结婚的时候,我就想好把他交给儿媳,儿媳妇不仅烧得一手好饭菜,家务活也干的很好,把五个孩子也照顾的非常周到。没有比这更难得的了,我还要奢求什么呢?
我很佩服恒子奶奶的境界,她的教育方式值得我去学习,更值得更多家长学习,孩子长大了,父母和孩子应该建立沟通的桥梁,而不是父母参与孩子的生活,人都应该为自己而活,而不是为孩子活,适当放手才是真的爱孩子。
当父母常把这句话挂在嘴边时,就像是站在道德的制高点,为孩子建造了一座隐形的牢笼,表面上给孩子的是自由,实际上却暗暗上了枷锁,孩子只能负重前行。父母这样做,孩子更优秀:不要”以爱之名,行控制之实“,把生命的主动权还给孩子,TA才能在最终独立的那一天拥有飞翔的力量。——《新东方家庭教育》
总结孩子的到来,是加入我们的生活,而不是颠覆我们的生活。我们有义务抚养孩子,教育他成才,但是并不意味着我们要放弃我们原有的一切,成天围着孩子转,这样失去自我的父母孩子也不想要。
努力给孩子最好的,但不包括自由。对孩子来说,我们是父母,但是对我们自己来说,我们是个体,我们有自由的权利,今后,孩子也会是个体,也有权利选择自己的想和不想。让孩子独立成长,而不是参与他的生活,不做孩子生活中指手画脚的那个人,在自己的生活中寻找快乐。最好是教育是信任孩子,而不是质疑孩子,应该把那句“我都是为了你活”改成“我相信你”。
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